(121)No leas este Post

NO leas esto, te lo advierto. Si lees esto solo vas a perder tu tiempo, no hay nada interesante que leer aquí. En estos párrafos no encontraras nada de veras importante y si de veras apresias tu tiempo vas a bajar al siguiente post o vas a cerrar esta ventana.



Si sigues leyendo esto no vas a ganar nada, ya te lo advertí. Mejor vete a leer un libro o a ver una porno, tiene más provecho que te masturbes a que sigas leyendo lo escribí y que nada dice. Demuestra que tienes el coraje para suspender una lectura, maricón! (o lesbiana y si la que lee es una mujer).



¡Alto! Como amigo te lo advierto, otra vez, aleja tu vista de esto. Aquí no hay nada. Pareces un niño de kinder necio en jugar un juguete que no debe usar, en este caso, seguir leyendo estos renglones sin ningun fin.



¿Haz oido el término "cantinflear"? Es el decir mucho sin decir nada, ¡como esto! ¡Para ya, coño! Haz cualquier otra actividad, menos esto, ¡ya te lo dije una chingadera de veces!



¿No me hiciste caso?



¿No sabes que el tiempo es oro?



¡Por wey! Dime que haz ganado después de leer esto... ¡nada! Eres muy terco y un pedazo valioso de tu vida lo ha pagado con su vida... ¿En este tiempo que pudiste haber hecho? Varias cosas, pero preferiste leer esta madre que no dice nada y mira el resultado.



No ganaste nada, no aprendiste nada, no viste nada interesante (ni una vieja o un wey en pelotas), ya se acabo esto y no hubo nada de provecho que hicieras en esos momentos que malgastaste leyendo esto porque eres terco y no me hiciste caso cuando al principio del post te dije que

"NO LEAS ESTE POST"

MARICOMETRO Y CHISTECILLOS

HOLA MUREROS, EN VISTA DE QUE LOS JOTOS NOS ATACAN, YA SEA EN PROGRAMAS DE ESPECTACULOS, BAILES Y DISPERSOS EN LOS CONGALES QUE YA PEDO NO SABES NI QUE AGARRAS, LES TRAIGO ESTE POST QUE ESTA PUBLICADO AL MISMO TIEMPO EN MI BLOG Y AQUI PARA ABARCAR MAS PUBLICO jajaja.............

ALGUNAS VECES ME IMAGINO QUE LOS WEYES QUE ME LEEN QUIZAS SON JOTILLOS DE CLOSET Y QUE SIENTEN ALGUNA ATRACCION HACIA MI, DE UNA VEZ LES DIGO QUE NO LE HAGO A ESO Y NO LO VOLVERE A HACER NI AUNQUE ME VUELVAN A PAGAR ,OK?
Y ES QUE ESTE AñO QUE SEGUN EL CALENDARIO CHINO ES EL AñO DE NARNIA, DIGO POR LOS RAROS ESPECIMENES QUE SALIERON DEL CLOSET, jajaja, Y ES QUE POR DESGRACIA PARA ALGUNOS YO SOY HOMOFOBICO, Y LOS UNICO JOTOS QUE ME CAEN BIEN SON RENE FRANCO, HORACIO VILLALOBOS, CHARLES, EL COMENTARISTA DEL NOTICIERO DE TELEVISA MONTERREY Y OSCAR BURGOS..................

ASI QUE SI SIENTES QUE TE PICA LA COLITA♪, EN UNA DE ESAS TIENES CALORES INTERIORES, PARA QUE SE DESCUBRAN LES DEJO ESTE TEST.SI SALISTE CON QUE CORRES PA TERCERA, SAL DEL CLOSET QUE SI LO SABE DIOS QUE LO SEPA EL MUNDO jajaja....
MARICÓMETRO

Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
> -Una Botella de Tequila............. .(MACHO)
> -Un Libro o Ropa.....................(FINO)
> -Bombones o Chocolate ...............(MEDIO MARICÓN)
> -Flores o cremas....................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
> -No usa..............................(MACHOTE)
> -Usa sólo en vacaciones de verano....(DELICADO)
> -Usa todo el verano..................(MARIQUITA)
> -Usa todo el año.....................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
> -No tiene.................................(REAL MACHOTE)
> -Su perro está en el patio................(HOMBRE)
> -Su perro vive dentro de la casa..........(FLETAZO)
> -Tiene gato ..............................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
> -Se las come(las plantas) .................................(RAMBO)
> -No tiene.....................................(MACHO)
> -Cuando se acuerda la riega...................(FLORIPONDIO)
> -Riega, poda y habla con plantas .............(MARICÓN Y LOCO)
> -Inclina su tronco para acariciarlas..........(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
> -No usa............................................(VIKINGO)
> -Sólo para peinarse................................(HOMBRE)
> -Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
> -Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
> -Se mira con pelucas y vestidos...................(TRAVESTI)

6. PEINADO
> -No se peina......................................(PELAO)
> -Se peina después de ducharse.....................(HOMBRECITO)
> -Se peina varias veces al día...................(MIIIIISH)
> -Se peina mucho y usa tintes.....................(MARICONAZO)
> -Peina a otros y aconseja........................(JOTOTOTOTE)

7. DEPORTES
> -Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo..............(MACHOTE)
> -Básquet, Bowling,Voleibol.......................(CORDERITO)
> -Aróbica, Spinning ..............................(UUUUUYYYYYY)
> -Lo mismo, pero con short de lycra...............(LOCA, PUTO Y LOCA!)
8. COMIDAS PREFERIDAS
> -Animales asados, salsas, wa Sabih...................(TARZÁN)
> -Pescado y ensalada ................................(METROSEXUAL)
> -Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
> -WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo..............(REAL MACHOTE)
> -Vino o Cerveza Carta blanca.................................(MACHO)
> -Sangría, Paloma, Whiski en las rocas...........(REFINADO)
> -Bayleis y agua mineral.........................(MARIPOSÓN)
> -Primavera sin licor............................(DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
> -Ducha con agua helada.........................(LEGIONARIO)
> -Ducha con jabón y champú......................(VARÓN)
> -Ducha larga con jabón líquido y pañito..........(PUTON)
> -Baño con sales y espuma.....................(ULTRA MARICON)

11. LA CERVEZA> -Bien helada y por litros..................(MACHOTE)
> -Sólo una para el calor....................(AMANERADO)
> -Cerveza Lite..............................(MARICÓN)
> -Sin alcohol ..............................(MARICÓN MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
> -No lo lava................................(MACHOTE)
> -Lo lava 1 vez al mes .....................(VARÓN VAGO)
> -1 vez a la semana ........................(GALÁN)
> -Lo aspira en su interior..................(JOTILLO)
> -Además le pone aroma......................(JOTO ENTERO)
13.TELEVISIÓN
> -Sólo las noticias ....................(MACHO INFORMADO)
> -Películas romantica .................(SENSIBLE)
> - Bailando por un sueño................(JOTILLO SENSIBLE)
> -Telenovela............................(MARICOSONES)
> -Realitys..............................(GAY)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
> -Los Primarios ...........................(MACHO)
-Más el verde y café .....................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado .................(RARO)
> -Más fucsia, beige y marengo .............(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ........(JOTO DE CLOSET)
> - Mas Rosado ..............................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
> -A sudor, pelo y pata....................(MACHOTE)
> -A Parte baja de la espalda..............(COCHINO)
> -A desodorante...........................(DELICADITO)
> -A Minotauro, Coral o Impulse ...........(FINO , AMANERADO)
> -A aceite emulsionado....................(TRAVESTI DE CABARET)

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, se está pasandoa flor de piel.> Si tienes de 2 a 4 te puedes considerar en vías de mariconeo.

Si tiene de 5 a 8 no la pienses......, ya eres maricon.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travesti... es mas...... ni te conozco......jajaja
ahi les dejo unos chistecillos, y recuerden que proximamente llegan las blogueras desesperadas, en su segunda temporada.
pati lu gracias por la excelente publicidad que le hiciste a mi novela, te lo agradezco mucho.......

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas,los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho porel cuello y le preguntó:¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
seguimos con uno de mujeres pendejas( de esas que casi no hay)
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el
abnegado padre se pone a trabajar muy duro,junta dinero suficiente y manda asu mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:- CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le mandaun telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
este esta medio largo pero esta chido.......
Cierta madrugada, va un buen hombre por la carretera Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse,el pobre Vochito truena. Entonces se queda parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos aparece un Mercedes Benz Compresor, nuevecito, a 170 km/h.En eso, al tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás yvuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar el Vocho. El dueño del Vochito acepta enseguida, pero le pide por favor que no corra mucho, si no, su Vocho sedesbarataría (obvio !!!!). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.Entonces, el Mercedes comienza a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera,retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150,190, 210, 240, 260 km/h.
El pobre wey del Vocho estaba desesperado,haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, bien rápido).
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar
registra impresionantes 270 km/h...
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:¡¡¡Atención, Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro
disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos...juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, que atrás de ellos vieneun pinche vocho haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!-

¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?
- Cuando se masturbo y se prendio.

A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
- Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar,por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono encendido y dirigiéndose a su copiloto dice:- Ora sí cabrón!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático, me echo una caca y luego luego ¡me cojo a la azafata!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo.......
desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: - Quietaaaaaaaaaaa!!........pinche piruja, primero déjalo que cague!

y YA PARA DESPEDIRME A LOS HOMBRE LES DEJO ESTOS CONSEJOS SABIOS PARA TENER FELICIDAD..............
1. Es importante encontrar una mujer que sepa cocinar y limpiar la casa
2. Es importante encontrar una mujer profesionista que gane mucho dinero
3. Es importante encontrar una mujer que le guste hacer el amor
4. Es importante que estas tres mujeres nunca se conozcan

(119)¡¡¡El Calentamiento Global ya esta aquí!!!

¡GRACIAS A DIOS!

(118) Existe el calentamiento Global

Muchachos... he decir algo...

EL CALENTAMIENTO GLOBAL SÍ EXISTE!!!!

Él vive en Indios Verdes y la verdad es bien tranza... cuídense de él...

jajajajaja!!!!






Nel... o sea no!


Ya en serio la tierra se está derritiendo y nadie está haciendo nada para detenerlo...

Por lo tanto... hoy les daré una catedra universitaria acerca del calentamiento global al más puro estilo de Al Gore... todo con la idea de generar conciencia en ustedes (bola de inconcientes que se la pasan bajando porno y chateando en lugar de hacer algo)...

Pongan mucha atención...







He Aquí:






















Espero ya hayan entendido y hagan algo...






Saludetes latierrasederrite-etes.

NO SEAN GACHOS POSTEEN MUREROS!!!

*-*-*-*-*

(117) sirako se va.

bandísima.

antes de que alguien me convenza, el sirako parte feliz y sin broncas de su feliz estancia en el muro. no me odien, se cuidan y esas ondas. snif snif...

ba bay.

(116) CERESO BREAK EPISODIO 5 MENOS 2

SE ENCUENTRA LUIS LUNA EN UN SUEÑO DENTRO DEL CINE RALY( que si existe en monterrey, ahi en colon):

corre pa un lado y pa otro y no encuentra salida,pero ya desesperado empieza a patear la puerta,mientras oye voces que le dicen

-aqui te vas a quedar-

-no hay salida-

-el raly ya te comio-

y el se repetia frenetico:

-cine raly!!!-

-cine raly!!!-

-CINE RALY AAAAAAHHHHHH-,

-CINE RALYAAAAAHHH-(ups.....se me pegaron las palabras :(..y es que el blog de luis luna es cineralia jajaja. )

y despierta sudando en la celda del cereso mientras el robert esta asustado viendolo ya que el es su compañero de celda

-que te pasa luis-

-quien eres tu?-

-soy robert, tu compañero de cuarto-, en eso el saca su libretita y revisa el nombre, ya con calma le dice:

-tuve una pesadilla- y añade -es que yo tengo una condicion,yo........-

-si ya se wey ya calmate-se sientan los 2 en la litera de abajo y ya calmados se ponen a platicar:

-robert..y tu porque estas aqui?-

-es una historia larga, pero ahi te va al cabo dentro de una hora la vas a olvidar..........jajaja-

y prosigue:

-mi nombre es Juan Roberto Bautista ,yo fui abandonado en los restos de comida del mercado juarez, y nunca conoci a mis padres pero tengo la habilidad de tener un olfato muy bueno ya que puedo identificar olores a kilometros de distancia,y pos me dedicaba a preparar barbacoa y menudo ya en la adolescencia en el mercado juarez, y oliendo a los expertos me enseñe a prepararlo yo solo, hasta que una vez fui a entregar una barbacoa a los laboratorios de Jafra y al pasar a dejarla, vi que estaban en una junta varias personas con frascos de escencias, y estaban preocupados porque el Stefano les estaba comiendo el mercado de los perfumes masculinos y vi como se peleaban por crear uno mejor asi que al ver eso les dije:

-yo puedo crear ese-

-tu morrillo, no sabes lo que dices.........deja la barbacoa y toma tu pago pa que te vayas-

-le apuesto la barbacoa que le hago un Stefano igual-

-ok, se rieron todos......hazlo-

-vamos a ver-

y toma varios frascos de los que tenian sobre la mesa

-clavo,escencias de sandalo, rosas, agua de la llave,metilo,etc......-

saca un frasquito y lo vacia revisando las porciones adecuadas, lo agita cuando lo regaña al parecer el jefe de todos

-no pendejo, los perfumes no se agitan...solo se menean-

el robert lo destapa y pide un pañuelo,al darselo le vacia una porcion y todos se quedan maravillados.

-lo logro jefe,lo logro!!!!!!!!!-

-oye muchacho,te gustaria trabajar para mi?-

-cuanto pagas?-

-lo suficiente para que no estropees tu nariz con barbacoa-

-ok, pero no creo que sea bueno copiar el stefano, yo le puedo hacer un perfume mucho mejor que esa porqueria,solo dejeme trabajar solo-

-y despues de eso estuve casi un año trabajando en jafra, luis-

-y porque estas aqui? ,no me has dicho-

-para alla voy,despues de ese año les hice alrededor de 50 perfumes, pero mi maxima escencia la estaba apunto de lograr con el olor de 12 flores diferentes........me faltaba una que era la de amapola ya que esa esta prohibida, al conseguirla bautice mi fragancia como JB9, pero al salir el perfume al mercado le pusieron JF9, eso me hizo encabronar mucho y al reclamar el dueño, me dijo:

-esta es mi compañia y yo le pongo el nombre que quiera, ademas ganas bien asi que no te quejes, recuerda tu vida pasada-

-pero era JB9 por mi nombre, lo voy a demandar!!!-

-y que hiciste?- le comenta luis mientras apuntaba en su libreta.

-lo demande y el me contrademando y aparte me acuso de trafico de drogas por las amapolas que tenia en mi casa para la fabricacion del perfume,y por eso estoy aqui-

-ta gacho wey-

-pos si pero lo que mas me preocupa es que no lo han hecho como debe de ser y ya dejo de pegar-

se fueron a dormir y en lamañana se levanto luis gritando de nuevo:

-cine raly aaahhhh-

-ay wey ya amanecio-

en eso llega un guardia y le dice:

-señor luna, a enfermeria..al parecer le creyeron el cuento de su amnesia,asi que tiene que ir a diario-

lo llevan a enfermeria y lo dejan en la puerta,en eso sale una belleza de ojos verdes y le dice:

-señor luna, pasele:

luis para hacerla enojar le dice:

-buenos dias mi PATCH ADAMS-

-buenos dias MI PACIENTE INGLES.......jajaja-

-ah....me gano.....jajaja.....-y le extiende la mano:

-hola, mi nombre es luis luna y tengo una cond......-

-si ,ya lei su expediente , hola mi nombre es brenda tancredi, pero llameme BRENCHY-

CONTINUARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(115) si pudiera operame...

todos, absolutamente, podemos operarnos, basta tener un martillo y mucho valor (o formol en algodón), el caso es que esta clase de operaciones no siempre quedan muy estéticas, pero otras sí son muy artísticas.

la buena onda es operarse algo que nadie se haya operado nunca, como la nariz, pero eso a veces se arregla sólo con un portazo...


si yo fuera rico me haría algo más o menos así:

¿qué tal?

(114) CERESO BREAK episodio que sigue.

EN VISTA DEL EXITO DEL PRIMER EPISODIO (jajaja) Y POR EL HECHO DE QUE QUIERO QUE MIS BLOGNOVELAS ABARQUEN MAS PUBLICO, YA QUE ME LA PELE UN CHINGO PARA HACERLA, AQUI LES VA EL EPISODIO 2 DE LA BLOGNOVELA "CERESO BREAK"...



Levantate cabron, que son las 5!!!-le dice un poli a Luis Luna

-on toy?-

-ah, pegandole a la mamada......pos tome pa que se acuerde-y le da un macanazo en la cabeza (se oyo como pleonasmo......jajaja)

-perate wey, no me pegues que yo tengo una condicion en la cual no retengo informacion nueva en la memoria-

-eso me vale madre-le dice el policia -ya levantese que debe estar presentable- y se va el policia despues de cerrar la reja.

mira a su alrededor y ve que en la misma celda estan los que lo quisieron asaltar una noche antes y les dice

-y ustedes quienes son?..........porque estamos aqui?.........donde esta mi libreta?-

-ya dasela niÑo bomba-

el llamado niño bomba saca de sus calcetines una pequeña libreta y una pluma, mientras que Luis se la arrebata y empieza a escribir.

-quien eres tu?- le dice el n. bomba

-yo soy luis luna y tengo una condicion por la..........-

-si,si,si, eso ya lo sabemos no nos cansamos de oirlo-

- y ustedes quienes son?-

-somos inocentes.......jejeje-

-tengo malas noticias para ustedes, ya llego la fiscal y creo que ya se chingaron- les dice el policia que antes estuvo chingando.

- asi que los 4 se me van en filita y cuidado con pasarse de listos, hasta la sala aquella-

se van los 4 y ya en la sala se encuentran con una chica muy linda que los saluda y les dice:

-tomen asiento señores-

y haciendo un ademan le da a entender al oficial que se salga, por lo que el poli se pasa hacia una sala contigua con un espejo por donde mira que la fiscal no este en peligro.

-hola, sin tantos preambulos les digo, yo soy la fiscal Cristy L.G. y ya los atrapamos despues de tanto tiempo buscandolos-

- pero porque?- dice uno de los asaltantes

-no nos hagamos pendejos, ustedes son la banda de los metrosexuales ya estan identificados, y les espera una larga condena, asi que denme su nombre-

-niño bomba-

-yo soy el robert, del valle del bufalo-(pos tengo que hacerle promocion a mi compita)

-soy el Chato Bipolar-

-mi nombre es Luis Luna, pero yo no tengo nada que ver......al menos eso creo-

-asi dicen todos, pero pa mi todos son culpables y me voy a encargar de refundirlos en el cereso a todos............-

-pero porque si somos inocentes- dice el niño bomba.

-ok, entonces dime quien es el jefe de la banda para achacarles todos sus delitos-

y los 3 cabrones apuntaron a Luis mientras este estaba escribe y escribe en su libreta.........

-que pasa, yo que?-

-lo siento jefe- dice el robert,

-perdoneme pero no puedo soportarlo, pero usted que es el jefe debe de pagar-

la fiscal como que no se la creyo y les dice:

-no les creo, es mas se me van al cereso mientras investigo-

a ver oficial venga para aca y traiga una granadera para que se los lleven al cereso..........y rapido-



al ir en la granadera los de la banda de los metrosexuales iban casi llorando mientras que a Luis luna se le podia ver una sonrisa disimulada.

ya en los patios del cereso 3 dias despues se encuentran los 3 de la banda platicando mientras que luis esta escribiendo en una banca muy escondido porque sabe que si lo llegan a ver con su pluma se la van a quitar y lo van a castigar, en eso se le acerca un wey con una navaja en la mano y lo amaga mientras 2 mas lo agarran y se lo llevan a un cuarto oscuro donde guardan pinturas y brochas :

-sabes tu que las bancas son mias-

-creo que no vi tu nombre-

- ah, te me pones muy perro wey, de ahora en adelante creo que me perteneces por sentarte en mi banca, recuerdalo desde hoy le perteneces a PAZTOR Abruzzi- (sorry, pero no tengo tantos lectores hombres pa variarle.....jajaja)

-Abruzzi,sabes que de hecho tu me perteneces a mi-

no termino de decirlo cuando los 2 que lo tienen agarrado de los brazos lo empiezana golpear en el estomago y lo tumban para rematarlo con unas patadas.

-dejalo puto- se oye un grito, al voltear paztor abruzzi mira que estan los metrosexuales armados con tubos y palos.

-que onda con ustedes, esto es asunto mio ustedes niños bonitos no tienen vela en el entierro-

-te doy 3 segundo pa que te vayas junto con tus pinches achichincles, les dice el chato bipolar-

-ok, pero tengo que chingarlos de uno en uno, ya veran.........-

y se aleja maldiciendo.

-estas bien?-le dice el robert mientras que luis se repone de la falta de aire

-si estoy bien, solo investigaba, donde estan los presos mas peligrosos-

-creo que en el lado norte-les dice el N bomba

-porque quieres saber, si al contrario debes de alejarte de ahi, si aqui ya te andan matando alla si te violan-

-es que necesito saber de un wey-

-de quien?- le pregunta el robert

- de elv1s el que pesco el gobernador mientras robaba su auto-

-ese wey lo tienen como peligroso, asi que ni te arrimes, de hecho todos le temen....pero porque tanto interes?-

- es que el es mi HERMANO-



CONTINUARA.......................................

ESPERO QUE YA NO SE TARDEN EN PUBLiCAR jajajaja

(113) me cohibieron

(112) Si pudiera operarme qué me operaría?!

Me operaría el cerebro!

Para hacerme todavía más listo y me aprendería el alfabeto de atrás para adelante y viajaría por el mundo en un vagón de un circo...

Lo siento... creo que mi traba se cerebro...

Ah por cierto... les comento una cosa... hay un maldito problema en poner tus fotos en photobucket... todo el mundo las puede ver!!!!

Un día de ocioso me puse a buscar fotos (sí... quería ver si encontraba algo vergonzoso) y en efecto lo encontré... miren!!!

(Hagan click... para hacerlas fotos más grandes y graciosas)

Acá una imagén de una niña caminando... no me canso de ver la imagén pues supongo que un día de estos llegará a donde va...

Luego una imagén de Irán del Castillo Desnuda...

Acá una imagén de Paty Chapoy desnuda besando a otra mujer...

Un wey sacandole fotos al trasero de su novia...

Una chica que le saca fotos a su prima defecando que luego se saca fotos a sí misma...

Mirenla poniendo cara de que nunca se sacaría fotos en la taza del baño...

Aquí está rompiendo su promesa...

Luego tomó coca sin lavarse las manos...

Esta chica tiene algún problema con el baño... seguro es una parafilia o algo así

Me he encontrado otras de chicas sacandose a sí mismas fotos sexys pero esas luego se las muestro...


Un momento!

Yo uso el photobucket!!!

(Quizás en alguna parte se burlan de mis fotos en este momento... chin!)

Saludetes aguasconlasfotosquesubenalaredetes

Nota 1: Hay gente sacandose fotos en el baño.
Nota 2: Hay gente enferma sacandose fotos en el baño.
Nota 3: Hay gente enferma mirando fotos de gente en el baño.
Nota 4: Hay gente enferma publicando fotos de gente en el baño.
Nota 5: Hay gente enferma baño en las gentes publicadas.
Nota 6: Hay gente publicada en el baño enfermo.
Nota 7: Gente con fotos enfermas hay en el baño sacandose.
Nota 8: Quiero operarme el cerebro!!!!

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NOTA PEREZ 1: Me estoy robando un post de El Muro...
NOTA PEREZ 2: Me Robé el post pues se ve que no les gusta leer... méndigos... mi post anterior ni lo pelaron.
NOTA PEREZ 3: Visiten al Borrego Viajero... tiene un concurso.