(74) De Aguas y Heces Flotantes

A continuación adjunto extractos de las anotaciones de otro experimento -el tercero de la serie- realizado en mi tierna adolescencia, consistente en pasar el mayor tiempo posible en una bañera con agua caliente.

Los estómagos sensibles que se abstengan de leerlo...


Día 1, Mañana
Ay qué bien, calentito, calentito... uummmm, qué relajante... este me va a gustar,a gustar, a gustar, ñumñumñumñum....

Día 1, Tarde
Ya estoy pillando el truquillo, cada hora he de renovar el agua caliente porque se enfría... pero me da igual,yo aquí calentito, calentito, calentito...

Día 2, Mañana
Jeje, qué arrugadito estoy... Dios mío, no había pensado qué hacer cuando tenga ganas de mear... que ya las tengo... puedo salir? se acaba entonces el experimento?... hmmpf, es que no puedo más...

Día 2, Tarde
Bueeeena idea la de mear en el momento que añado agua calentita y saco el tapón... por ahí se va todo... creo.
Hmm, fue una mala idea que Kaiki me resurara las pelotas... parace que esté cultivando velcro en mi entrepierna...

Día 3, Mañana
Me duele el culo de estar todo el rato estirado sobre la bañera... y estoy encarcaradito... glups, ahora tengo ganas de hacer popó, ya sabes... presionaré mi ojete... aguanta Rents, todo sea por la ciencia!

Día 3, Tarde
Qué lucha, es como si mi culo fuera un panal de rica miel y un osito pugnara por meter su hociquito... cómo empuja y empuja el tío, ya sabes... pero nada, esta miel esta vedada...
Mareos.
Presiona el ojete Rents, presiona el ojete...
De lo arrugadito que estoy, parezco una pasa embarazada de pasitas de corinto, qué cosas.

Día 4, Madrugada
Eingh? qué es eso que flota ahí...? oh... sacaré el tapón que se vaya por el desagüe... ay qué asquitooo... que no se va! que el tío flota! joer, si se pudo hundir el Titanic porqué no este zurullo?
Qué cosas tiene la ciencia... es fascinante.

Día 4, Tarde
Con eso ahí flotando se me ha quitado el apetito... claro, a ver quién se come una latita de espárragos ahora... hmm, parece que me mire... o que sonría... se estará burlando de mí?
Cambio de agua.
El cagarro sigue ahí... su mirada me hipnotiza.
De lo arrugao que estoy parezco mi abuelo...


Día 5, Mañana
Ya entiendo por qué el agua está turbia... es el cagarro que se está disolviendo... victoria, ya he descubierto el truco para acabar con él... iré añadiendo agua caliente para irlo disolviendo poco a poco, poco a poco...
Qué olor más repugnante...
Más agüita!

Día 5, Tarde
Lo estoy reduciendo a su mínima expresión... jeje, te he ganado cabroncete, te he ganado... más, más agüita!
Lo he dejado tuerto, lo he dejado tuerto!
Dios mío, me acabo de rascar y me he arrancado una tira de piel! claro, está tan reblandecidita...

Noche del Día 5 al Día 6
Aaargh, otro, otro, acabo de cargarme al tuerto y me despierta otro flotando a dos centímetros de mi cara!
Justo al lado del pellejillo de piel... esto parece una sopa de carne con tanta cosa flotando y ese colorcillo... nop, el olor no es de sopa de carne...
Qué mareo...

Día 9, Tarde

Ya son tres... uno pequeño, otro grandote y uno que se expande, pero ya no me hacen casi nada de asco... es sorprendente cómo el hombre se acomoda a todas las circunstancias... Hmm, ahora que lo pienso, si Forrest Gump hablaba con un coco en la peli de náufragos aquella qué me impide a mí comunicarme con ellos?
...
Hola, venís mucho por aquí?

Día 11, Mañana
Jeje, qué simpáticos son los cagarrillos! los pellejillos de piel no, ellos son muy orgullosos y ni siquiera nos dirigen la palabra... peor para ellos! las imitaciones de Bush que hace el último cagarro son para partirse de risa!
Jeje!
Hello my fellow americans! Jeje!
Oh, qué bien! ahí viene otro!
...
Hola! y tú qué sabes hacer...?



Pues eso, pa'cagarse...

.

DOS IMAGENES DIGNAS DE MI EXCOMUNIÓN AÚN MÁS URGENTE QUE LA DE EBRAD O LOS DIPUTADOS DEL PRD

Si alguien se siente ofendido, me deja comentario...

Siento que acá debería ir más texto, pero sencillamente no se me ocurre que escribir. Si alguien sabe de algo que pueda escribir, me deja comentario.

Y, por cortesía de 52X Max:

Muy chido el fotochop...

¿qué chihuahuas significa MOLA?

otros chascarrillos

que onda raza..................como he andado ocupado por mi blognovela BLOGUERAS DESESPERADAS, y como no se me hace justo que un wey que nomas se la ha pasado atacando despues de hacer desertar a varios de aqui, y todavia propongan el tema,prefiero contarles unos chistecillos para hacerlos pasar un buen rato y no se olviden de leer mi tercer blognovela...........


Estaba Jesús con sus Apóstoles a la orilla de un río. Entre tantos de sus comentarios, consejos y demás reflexiones, Jesús les dijo:
- Tengan confianza en mí y todo lo podrán lograr...
Entonces Jesús comenzó a cruzar el río y no se hundía.
- Síganme, les dijo a sus Apóstoles.
Caminaron detrás de Él y al tratar de cruzar el río, todos se empezaron a hundir, Jesús volteó y les dijo:
- ¡Por las piedritas bola de pendejos!

Estaban Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia a la tierra. En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:
- ¿De quién será ese auto?.
San Pedro le responde:
- Es de un Obispo.
Al rato pasa otro un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma Jesús pregunta:
- ¿Y ese, de quién será?
- Es de un Cardenal, responde San Pedro.
A los cinco minutos ven un Rolls Royce último modelo.
- ¿De quién es ese?
- Es del Papa Juan Pablo II.
- Jesús exclamó: ¡Increíble!. ¡Y pensar que este negocio lo comencé con un burrito!

Llega al confesionario un joven:
- Padre, temo decirle que me cogí a mi prima.
- ¿¡Qué!?. ¡Degenerado!
- La casa sola, nadie cerca... ¡No lo pude resistir!
- Rezarás un rosario.
- A la semana siguiente llega de nuevo y dice: Padre, perdóneme pero, me cogí a mi tía
- ¡¿Como? !. ¡Cerdo!
- La casa sola, nadie cerca... ¡No lo pude resistir!
- Rezarás tres rosarios.
A la semana siguiente llega este mismo joven 30 min antes de que comenzara la misa y en cuanto el Cura lo ve, rápidamente se sube a una lámpara
- Padre... ¿Qué hace allá arriba?
- La iglesia sola, nadie cerca... ¡¡Vas y chingas a tu madre si me tocas!!!

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana?. Vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas?. Vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?. Vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?. Vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe...' eso si que no

Una guapa joven llega a confesarse con el cura:
- Padre, acúsome que hice el amor con el cura del pueblo vecino.
- ¡No es posible!. Reza tres Padres Nuestros y un Ave María, y recuerda que... ¡la iglesia que te corresponde es esta!.

AHI LOS VEO Y YA DEBERIAS DE HACER UNA LISTA DE LOS QUE TODAVIA ESTAN PORQUE YA NO SE SABE..............
Y NECESITO WEYES PA MI BLOGNOVELA A VER QUIEN MAS SE ANIMA.

A QUIEN SE LE OCURRIO ESTE TEMA?

No mamen para empezar no me quiero ir YO me quiero quedar bah! por que chingados no. Lamentablemente alguno de los blogueros que estaban con nosotros desertaron (so sad! pero a nadie se le ruega he dicho) y quedamos los que quedamos seamos muchos o pocos vale madre!

A mi me gusta el muro por lo siguiente:


* por que aceptan que soy un juno

* por que comparto este blog con gente maravillosa y buena onda.

* por que es una gran idea me siento en big brother (memo personal : sugerirle algo asi al pavel el weymaster)

* y ademas no mamen esta al pedo que se habla de diversas cosas.


He conocido gente bien linda aqui como la amiga Y@zz que a pesar de solo visitarnos en los blogs me cae al pedo, Isaura aawwww me cae super!!!, al pinche contreras por que ya me visita mas a mi otro vulgar blog, a la nena la lei aw ella tambien es linda y buena onda, a enyo mi nuevo agregado a mi vulgar blog.

A los demas pues no los conozco jajaja osea a pavelin, j@vy, blanchita mi manzanita preferida, a la queen, javi, pues ya los conocia y ellos ocupan un lugar en mi blog desde hace mucho y tambien los adoro.

A la que si conozco es a la pinche kitty no mamen esa vieja es al pedo jajajaja NO YA NETA. El muro es lo mejor que pudo pasar espero que siga asi y Bienvenidos a bordo los que sean invitados espero que esto se haga grandeeee!!

Y NETA QUE PREGUNTA NO? SI NO QUICIERA ESTAR AQUI YA LOS HUBIESE MANDADO A LA VERGA NETA SE LOS JURO PERO AMO ESTE LUGAR!!!

Saludos a todos y besos nos vemos!!

NUEVO GRAFFITERO AL MURO

Hola a todos lo que me estan leyendo, hola a todos lo que se estan preguntando ¿Y este quién es? Bueno, pues sor R-E-F (primera autopromoción) y de hoy en adelante o hasta que se me permita postearé aquí. Lo cagante va a ser que posteé más acá que en mi blog (segunda auto promoción) o en mi otro blog (tercera autopromoción) o el otro (es con el que le pongo el cuerno a mis otros blogs, jeje) (cuarta autopromoción).

Quiero agradecerle al Pavel (por apoyarmeee.... sin él no hubiera ganado este {inserte aquí cualquier premio que se dé a los artistas. Grammys, Oscares, Cannes, Lenguas de MTV}...) por invitarme a entrar al muro, a codearme con gente que en sus blogs tiene seguro más de 5 comentarios (no como yo snif, snif) en cada unos de sus posts... Espero que me vaya chido acá y por mi culpa este muro no tenga el mismo futuro que el de Berlín.... jeje.


Ahora, aprovechando que esto es un muro, unos graffitis y estampas de las que pegan en los señalamientos de carros y en los postes y en donde se deje:

Yaaaa!!!! Ahora sí me siento como en casa... lo más probable es que aquí suceda lo mismo que en el RefBlog (quinta autopromoción) y no vuelva a postar graffitis o estikers por acá (sexta autopromoción) (¡queobo! ¿Qué dijeron? ¡este wey namas vino a hacerse famoso a costa de un blog conocido! ¡Ps mangos! Este ya también es de los buenos para mí) (Me parece que le sucedió como a Piccolo en Dragon Ball Z, antes no estaba con los cuates de Goku, pero ahora ya).

Y fin....

Carta Astral del Pinche Contreras

Lo se... todos quieres saber la Carta Astral del Pinche Contreras... pues gracias a un increíble curso por correspondencia que tomé he logrado elaborarla... debí tomar el curso de selección de bombas de alto vacío... ni hablar... todo lo dicho acá es verdad...

CARTA ASTRAL DEL PINCHE CONTRERAS

Fecha de nacimiento: Entre el 19 de Feb y el 19 de Marzo.
Signo: Piscis.
Signo ascendente: El camarón y la Jaiba.
Signo chino: Jabalí... cerdo salvaje!.
Signo Maya: Tiburón mata surfistas.
Señalamiento vial: No estacionarse.
Planeta Regente: Pinche Saturno.
Luchador: El super Muñeco.
Metal: Chapa de oro.
Verdura: Calabacitas zacotecas.
Fruta: Aguacate embarrado en tortas.
Numero: Setecientas y pico
Caballero del Zodiaco: Seiya
Piedra: De riñón.
Santo: San Tepizcoloyo.
Angel: Zafkiel.
Color: Verde moco.
Dia: Juebebes
Pérfil: Este grandísimo recabrón debido a que nació bajo el signo del camarón (espero estén sentados mientras leen esto) es un tipo imaginativo y sensible... más sensible que el condón más delgado que conozcan. Es intuitivo y piensa en los demás... sobre todo en las demás. A este grandísimo recabrón le gusta el aguacate y es soñador. Le molesta la crítica y la gente pedante (les saca de dudas cuando los pedantes no saben).
No es egoísta en sus relaciones personales... sobre todo cuando se trata de sexo... les deja ir todo lo que tiene sin limitaciones. Le gusta el hogar y la familia... pero más, más... hacerse pendejo...






Pues esperamos sus amables respuestas y fínisimos comentarios... me pongo a sus ordenes para elaborar su carta astral... nomás déjenme su fecha nacimiento, clínica o institución en la que nacieron y 500 miserables pesitos que no son nada... me voy y les dejo todo... todo... todo... todo... mi amor... nel...

Saludetes astrales

del día que dije: "chin tengo que poner un post porque no hay."

hoy estaba viendo el muro y fui al administrador de entradas y dije:

"chin tengo que poner un post porque no hay"

y que me pongo a hacer un post. pero lo malo fue cuando no se me ocurría nada y pensaba y pensaba, de repente, poco que poquito, se me va ocurriendo y luego ¡zás! que se me olvida.

entonces me dije a mí mismo:

"sirako, eres un personaje muy acá y la gente más acá o menos acá que tú espera que tú hagas algo más o menos acá y pues acá estás entonces no seas acá y aunque nadie en el mundo entienda lo que estás pensando (ni yo) pues no seas tan acá y acá pues postéyale!!"

entonces, como yo casi siempre me hago caso

(excepto cuando me digo: "sirako estás muy gordo, ponte a hacer ejercicio" o cuando pienso:
"sirako, estás muy guapo, arráncate la cara porque me duele" o cuando pienso: "hoy me voy a hacer caso aunque piense en puras idioteces")

pues me hice caso y listo.

pero no se me ocurría nada de nada y pues pensé que era buena idea postear sobre eso, y ya está.

y pues aprovecho pa decirles que vayan a mi blog (no es por oportunista pero es que hay una bella sorpresa) Acá!

saludos a todos y chido por este muro, no lo dejen caer que es muy guapo.

Adiós amiwos

Por razones no ajenas a mi voluntad (o sea porque así lo he decidido) ya no estaré posteando aquí, agradezco a todos sus atenciones, felicito a los que me han dejado algo con sus ideas y palabras, y espero que el proyectín siga creciendo, un abrazoo pa' todos.

LO QUE ODIO DE SER BLOGGER

QUE ONDA RAZA......................

ESTO DE SER BLOGGER ESTA BIEN YA QUE AUNQUE TODOS LO NEGUEMOS NECESITAMOSSENTIRNOS QUERIDOS,Y TENEMOS UN POCO DE BAJA AUTOESTIMA (un poquito.......jajaja)PERO UNA DE LAS COSAS QUE SI ODIO DE SER BLOGGER,NO...NO ES MI BAJO RAITING EN CUANTO A COMENTARIOS,NI LAS CRITICAS DE PUTOS ANONIMOS COMO EL PINCHE MOTORCITO............

LO QUE MAS ODIOS ES QUE OTROS PINCHES BLOGGERS NOMAS PORQUE FUERON A CAER AL TUYO YA TE PIDEN........NO..........TE EXIGEN!!!!!!!!! QUE LOS LINKEES(espero que asi se escriba) o sea que pongas su pinche link.

ESO ES LO QUE NO ME GUSTA QUE CAEN Y TE DICEN :-LINKEAME!- O SEA NO MAMES, PRIMERO DEJAME VER QUE ESCRIBES, PELIGRO Y SEA UNA PAGINA GAY O DE ZOOFILIA Y ME QUEMAS AL TENERTE AHI WEY!!!

ESTO LO DIGO PORQUE HAY WEYES QUE NO HAYAN QUE HACER Y TE CAEN BRINCANDO DE BLOG EN BLOG, Y QUIEREN SER FAMOSOS A HUEVO.

PORQUE YO LES DIGO QUE DE LOS QUE TENGO LINKEADOS SOLO LA MITAD ME TIENEN EN EL SUYO Y ESO QUE TENGO MUCHO CONTACTO CON ELLOS PERO ESO ES LO QUE MENOS TENGO, DE ANDAR HOSTIGANDO QUE LOS LINKEE, DE HECHO HAY UNOS QUE HASTA ME HAN BORRADO Y NO ME PONGO A RECLAMARLES QUE ME PONGAN DE NUEVO.............

ESO ES UNA DE LAS COSAS QUE NO ME GUSTAN DE SER BLOGGER, Y OTRAS DE LAS COSAS YA LAS ESCRIBIO MI COMPITA EL GUFFO, QUE PA EVITARME LA FATIGA LO VOY A COPY/PASTE...jajaja...........

ESTO ES LO QUE ODIO DE LOS BLOGGERS QUE SE QUIEREN HACER LOS INTERESANTES Y EN EL PERFIL AL PONER LA UBICACION PONEN MAMADAS COMO ESTAS:

- En algún lugar de tu subconsciente.

- En la habitación de tu memoria.

- En la ciudad que se perdió en tu mirada

- En un mundo paralelo en la latitud de tus pensamientos.

- En un lugar perdido detrás de la última estrella polar.

- En lo más desconocido del limbo.

- En el filo de tu tacto.

- En los confines de tu corazón.

- Al otro lado del infinito.

- Donde topa el cielo.

- Viajando de constelación en constelación.

TAMPOCO ME GUSTA QUE ENTRAS A UN BLOG Y LOS PINCHES WEYES ENFERMOS Y NERDS QUE ESCRIBEN SE HACEN PASAR COMO DEMONIOS O VAMPIROS Y ESCRIBEN HISTORIAS QUE NI EDGAR ALLAN POE CON UN COCTEL DE EXTASIS CON COCA SE LE HUBIERAN OCURRIDO,UNA OCASION LEI UN BLOG DE UNA VIEJA QUE DECIA QUE TENIA ALREDEDOR DE 500 AñOS Y QUE ERA VAMPIRA ,TAMBIEN QUE TENIA ENCUENTROS MUY EROTICOS CON VAMPIROS COMO ELLA, YO LEI Y DIJE........"ESTA VIEJA HA DE ESTAR BIEN GACHA Y HA DE QUERER QUE SE LA COJAN".............JAJAJA........Y NOMAS PORQUE ESTABA MUY LEJOS DE ELLA, QUE SI NO YA LE HUBIERA HECHO EL FAVOR......JAJAJA.............

Y PUNTO APARTE ESTAN LOS FOTOLOGS, PERO ESO ES PUNTO APARTE..........

yo SÍ odio ser blogger.

nah, no es cierto.

(bailecito feliz)

Que odio?

Yo no odio nada de ser blogger, soy blogger porque quiero ser, nadie me esta obligando y si odiaria algo pues dejaria de serlo.

Blogstar si soy porque asi lo decidi y asi quiero serlo.

Baaaa... todo es una falacia......

Lo que odio de ser blogstar

Irónicamente, utilizo en el título de este post una palabra que me cae de a madre: "blogstar". El término que supuestamente designa a alguien que es muy visitado y conocido por su blog, y lo utilizo porque la gente me lo ha comenzado a decir. Nunca lo pedí, no lo busqué, pero ya que me pusieron la etiqueta, ni modo...

¿Por qué lo han hecho? Supongo porque mi contador de visitas está bastante chonchito y por algunos eventos y sucesos que han acotecido por culpa de esos, y que la mera neta no están tan cool. Lo que odio de ser blogger es cuando mi blog comienza a interferir en mi vida personal y a meterme zancadillas. Me siento como el doctor Frankenstein cuando su creatura se pone en contra suya.

Se da uno cuenta de que está teniendo cierto alcance, cuando uno pone las fotos de sus parientes y conocidos y siempre hay un comment que dice: "Ay, yo conozco al de la chamarra verde, es compadre de mi primo e iba en una primaria a cinco cuadras de mi casa". En esos momentos lo que uno escribe ya no puede ser un diario personal, ni tan íntimo, está uno expuesto a miles de personas.

Enlisto aquí algunos casos a su consideración, para que la piensen dos veces antes de querer ser "famosos" por esta cosa del blog.

Caso #1: Un cabrón llamó a mi casa (quién sabe cómo chingados habrá conseguido mi número) que porque quería "platicar" y conocerme y la madre. Le pregunté mi veces quién era, y no me quiso contestar, hasta que le colgué. Me volvió a llamar después de cinco minutos y le volví a colgar.

Caso #2: Cuando te das cuenta de que un chorro de gente se te queda viendo feo en la escuela, con miradas asesinas, y te pones a pensar que tal vez fue por algo que escribiste. Tal vez no lo fue, pero la paranoia ya nadie me la quita.

Caso #3: Está bien gacho que tus amigos se enojen contigo porque "hace mucho que no pones fotos mías", y que se encelen porque hablé muy bien de alguien. ¿Así o más pendejo? Si son mis compas, son mis compas, no tengo que poner fotos suyas cada cinco minutos.

Caso #4: Las ocasiones en donde alguien me dice: "Fulanito, amigo de zutanito y novio de menganita anda diciendo tal y cual de tí", y te das cuenta de que es por culpa de algo que leyó en tu blog.

Caso #5: Los pinches anónimos que nomás llegan a estar chingando y ponen: "eztas viEn pEndejOooOoo! jjajajajjajjaj!", pero bien que siguen leyendo mi blog. Asimismo, los que llegan a decir: "No mames, antes leía tu blog, y estaba chilo, pero ya se te secó el cerebro", o también: "Estoy harto de leer cuentos que no hacen avanzar para nada a nuestra literatura latinoamericana" y algunos otros: "Me recomendaron este blog que porque estaba muy ingenioso, pero es lo peor que he leído en la vida, nunca mas voy a volver a entrar".

La verdad ya me estoy enojando, y mejor me detengo de una vez, aunque podría seguirle hasta completar unos treinta puntos. Sin embargo, también hay ocasiones en donde se siente bien bonito ser famosillo, y digo: "Ay, qué bonito es tener blog".

Por ejemplo una ocasión, cuando estaba con una amiga en su trabajo (trabaja llenando garrafones de agua, JUAR), y llegó un cliente que me dijo: "Oye, tú tienes blog, ¿no?". Era un tipo musculoso, con cabello güero y a rapa, creo que tenía tatuajes. Asentí, y me dijo: "Yo te leo, me gusta un chingo tu página, felicidades. La conocí porque a un amigo de Monterrey le dijo un compa de Alemania y él me dijo a mí". Me quedé con la boca abierta, y me pregunté a mi mismo: "¿Qué he hecho?". Solamente en momentos como ese te das cuenta de que el blog es algo que tiene más impacto que presionar "Publicar entrada".

Atte.
BadBit

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P.D. Muchas gracias a Pável por aceptarme en este blog colectivo, me encantó la idea desde un principio y me dije: "Aquí tengo que estar yo". Saludos a los demás colaboradores y en especial a blanche.

El Muro

Empezamos la semana 6 de existencia del Muro.

Hemos invitado a 20 personas a participar, de las cuales 3 dieron su negativa rotundamente y ahora son 3 las que quieren irse o más bien 4.

Hemos colocado 60 posts.

Hemos tenido más de 5000 visitas en éste mes.

520 comentarios, un podcast y un "fan", motorcito.

Agradezco a los que se quedan y a los han partido, agradeceré también a los que deseen irse y a los que deseen participar, para lo cual sólo envía tu correo electronico a pavel_renee@hotmail.com

Sigamos conectados con el Muro.

Gracias

Ciao

Cyn.
Queridos amigos del muro: Siento mucho decir adiós, pero mis multiples ocupaciones me impiden postear... (de por sí tengo que cuidar mis 2 blogs que están más que abandonados; pobrecitos ya ni me quieren). Pronto seré putimillonaria y podré sacar a todos de la pobreza; mientras tanto seguiré leyendolos. LOVE YOU!
Niño Bomba.
Pues según dice el doctor que por salud mental debo dejar de involucrarme en tantos proyectos y entre las filmaciones, la agencia, mi post, la revista y un programilla de radio ya no me da tanta chanza y prefiero que mi lugar sea aprovechado por alguien que si le dedique el tiempo que merece este colectivo, pues chido banda gracias por todo y por aqui andaré de visitador. Kbooom.
Queen.
He decidido tomar votos con las carmelitas descalzas que postean desde el más alla lamentalmente y por lo mismo me quita tiempo junto con la escuela esclavizante, los caprichos del claude y mi otro blo jum.. pero los siguire visitando por su deste blò. Gracias!

Pero no todo es dolor aquí les dejamos un video hartamente gracioso.
mira como vuelo mami

De Más Experimentos Absurdos

Segunda entrega de la lectura de las anotaciones de los experimentos que realicé -a falta de ratoncillos blancos- conmigo mismo en mi tierna adolescencia.

Este otro experimento consistió en arrastrarse por el suelo sin poder levantarse bajo ninguna circunstancia.

El resultado tuvo un resultado casi tan desastroso como el primero...

...
Día 1
Me siento esperanzado, o tal vez debería decir, me estiro esperanzado.
Tengo un ligerillo dolor agudo en codos y espalda, pero entra dentro de lo normal.

Día 3
Desde esta posición percibo cosas que antes me pasaban desapercibidas, por ejemplo, pocos son los que se depilan bien los pelillos de la nariz y muchos son los que le huelen los pies...
Creo que debería haber dejado más comida enlatada a nivel de suelo... no sé cuánto durará la que tengo... cuánta lata!

Día 5
Tanto estar todo el día por el suelo, me ensucio terriblemente.
Oh, me acabo de dar cuenta que de tanto arrastrarme me he roto los codos de la camisa.
Y era buena, o sea, no era mía.

Día 7
Qué harto estoy de estar todo el día tragando polvo... desde aquí abajo no puedo barrer y la mierda se acumula que no veas.. Paciencia.
Uf, qué sucio estoy!
Y qué dolor en los codos y espalda!

Día 10
Inventario de alimentos:
Tres latas de garbanzos, una de melocotón en almíbar, otra de espárragos y una pequeñita de aceitunas con anchoas.
Dónde he dejado la cartilla de ahorros? si la encuentro bajo a la calle a por dinero... y compro algo fresco... hmm, fruta!


Día 12
Sigo buscando la cartilla pero nada. No obstante, he encontrado lo siguiente: tres clips para el pelo, un hueso de aceitunas, dos pilas, tres monedas, un condón que tenía aspecto de chicle lo cual no he descubiero hasta la tercera mascada y polvo... mucho, mucho polvo.
La espalda me duele a horrores.
Valor...

Día 15
Me he asustado al ver mi reflejo en un cristalito... estoy cubiero de mugre! parezco un animalito...
Debo empezar a racionar la comida... sólo me queda la lata de espárragos y las aceitunitas.
Cof, cof... me ahogo con tanto polvo!


Día 21
Me muero de hambre... sólo me quedan tres aceitunas sin las anchoas de dentro.
Cof, cof... mañana bajo a la calle y con las moneditas que encontré, compraré algo de comida. Me duele tanto la espalda que aunque quisiera no podría enderezarme del todo...
Cof!

Día 22
Estoy tan cubiero de suciedad que casi no veo... y me cuesta respirar... cof, cof... quiero una manzana... venga, a la calle! doy el experimento por acabado...Ay! no puedo levantarme... Cof, cof... dolor... hambre...


Recorte -enganchado en el bloc al final de las anotaciones- de un artículo del Diario de Barcelona titulado Idiota Supìno Atemoriza el Vecindario

Agencia Reuters. Barcelona.

Las autoridades locales informaron ayer mismo de la detención de un sujeto que causó un gran espanto entre los vecinos del barrio de Sant Martí.
El susodicho, un desequilibrado con problemas respiratorios, se arrastraba por el suelo cubierto de una cantidad de mugre tal, que la policía local estuvo a punto de abrir fuego sobre él al confundirlo con un animalejo.
De producirse el tiroteo la pérdida habría sido menor.
El sujeto, que a penas podía respirar, fue llevado al hospital más cercano para proceder a su desinfección.
Seguiremos informando.

Pues eso...

N.O.T.I.C.I.A ¡¡¡Mi bebe!!!!

Señores y Seños pa no ofender a naiden JA JA JA aqui les vengo a presumir a mi bebe se llama MIRIAM GARZA TORRES nacio el 10 de mayo del año en curso a las 11:50am pesando 4,100Grs y midiendo 51Cm , parto Natural y bla bla ficha tecnica aun no la tiene pero aqui unas fotos !!!!!!!!!

Disculpen usar el muro para fines de LUCRO pero algun dia dira el MuRo que tuvo lsa primeras fotos de esta estrella del Mundo !!!!

Salu2 y Hasta El Proximo

(un orgulloso papa)

CUESTION DE CALZONES Y SUPERMAN

Bueno segun mi conocimiento cuantico-nomames-estoesprobablemente-posiblesegun-einstein-clintonsuckmypenis.
llego a la simple y sencilla conclusion de que si superman usa la trusa arriba de sus espandex... sii ese traje azul es un chingado espandex de esos que se usaban en los 80's. Lo cual si se fijan el esta super atorado en el tiempo.. a consecuencia de que?

facil! de las drogas diganme que puto cabron va a volar? digo no mamen solo vuelas alto si andas en avion o bien andas super roladote (ese es un punto para superman).

Quien putas madres! se alista en 1 chingado segundo? y en una caseta telefonica? saweboooo un pinche roladooo! (otro punto para superman)

Y quien tiene vision rayos quien sabe que chingados? un roladoooo luego cuando llega superman o clark que es el personaje que trabaja en un periodico haciendo nada, con los ojos rojos le dicen:

"cheeee cabroooon! andas bien arribaa!!!!!! mira checate esos ojos"

entonces es ahi cuando definitivamente dices, no mames superman es un cabron psicopata encerrado en una pinche oficina atorado en los 80's con unos espadex y la trusa arriba de esta.....

Osea concluyendo....

1- el espandex le ha de rosar los huevos eso si tengalo por seguro.

2- esta tan loco que acosa a luisa la del periodico con un traje espadex y trusa sobre esta para que lo crea un super heroe pero en realidad es un vagabundo.

3- usa mota, anfetaminas, coca, extasis, y todo lo que te ponga locototote.

4- superman es un psycho.

Ahora le ven el sentido?

OSEA YA A RESUMIDAS (ESTA) CUENTAS SUPERMAN USA DROGAS Y NO PUEDE RELACIONAR CIERTAS COSAS POR TANTA DROGA QUE LE HA DESECHO SUS NEURONAS ESE ES MI PUNTO FINAL

GRACIAS!

SE LEVANTA LA SESION !

A ESTO LLAMO CASO CERRADO!

jajajajajja zas! que mamadas me aviento buen gracias por ver mi graffiti en el muro adios!

no olvides dejarnos un mensajito!

Hablando De los Calzones de Superman

Yo siempre me pregunte porque los calzones arriba de el traje y me dije siempre POR FALTA DE TIEMPO tu crees ke darte vueltas en una pinche caseta telefonica y salir echo madres te da tiempo pa pensar en el orden de la pinche ROPA??? pues ahi tienen la prueba de ke hasta los SUPERHEROES con las prisas se vuelven weyes..

Salu2 hasta El Proximo

CHASCARRILLO DEL JAVY

POS AHI LES VA UN CHASCARRILLO CON LA FINURA , EL ESTILO Y GLAMOUR QUE ME CARACTERIZA,COMO DICE YAZZ.........JAJAJA....... PARA UN BUEN INICIO DE SEMANA, AUNQUE COMO SOMOS VARIOS QUIZAS SALGA HASTA EL FIN.......JAJAJA........
Y ES QUE A MI NO ME GUSTA SUPERMAN, DE HECHO YO LE VOY MAS A BATMAN.



UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
" NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE
DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN
DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA
COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES
HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS."
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO
CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO
QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA
COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y
LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE
DECIA.....UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA, FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE
Y SAL, NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD, EN DOS SEMANAS VA A ESTAR
MUCHO MEJOR.
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y
COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA
COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODIA HACER Y
MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPÍ DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA
DE SU HIJA Y DE SU MUJER, PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA
EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50.
DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL
SIGUIENTE ANALISIS:
"SU AGUA TIENE SALMONELAS".....COMPRESE UN PURIFICADOR, "SU PERRO TIENE
PARÁSITOS PELIGROSOS".....LLEVELO AL VETERINARIO, "SU HIJA SE DROGA CON
COCA".....LLEVELA A REHABILITACION, "SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE
EMBARAZO PERO COMO USTED ES INFERTIL"......MEJOR CONSIGASE UN BUEN
ABOGADO Y POR ÚLTIMO "SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE
DOLER EL BRAZO".....!!!! PENDEJO !!!

Superman!!

Una crítica televisiva.. Neeext!

Pues, me vale madre, lo confieso: tengo debilidad por ver programas de MTV tales como: Happy Tree Friends, Southpark, Exposed y el tema de esta disertación: Next.
Para aquellos que si tienen cosas que hacer y no lo han visto, ni saben de que se trata, es un programita que pone en un camión a 5 güeyes o viejas que concursan por ganarse una cita con otr@ tip@, cuya única función es irlos conociendo y descartando. Los criterios de selección son bastante estúpidos por cierto, como correr rápido o saber trasquilar una oveja (quién va a una cita pensando en que tendrá que hacer algo así?). Los concursantes van ganando un dólar por cada minuto que dure la cita y al final, el elegido decide si toma la lana o si se va por la segunda cita.
Sí, se que esto está sonando a placer culpable, pero dejen le sigo.
El target del programa está dirigido a chabelos entre 15 y 25 años, de clase social media a alta y muestra tendencias en la forma de relacionarse actual en ese segmento de la población.
El caso es que como ya llevo cierto tiempo ilustrándome con tan bonito show, he llegado a conclusiones de gran interés general, surgidas a partir del análisis socio-psicológico desprendidas de un estudio a fondo de algo así como unos 30 episodios. Dichas conclusiones surgen en base a la observación del comportamiento de hombres y mujeres durante la fase de cortejo, previa al apareamiento, incluyendo lenguaje corporal, verbal, actividades pre-copulatorias y toqueteo (aaay cabrooón, pa que vean..)
Cabe mencionar que lo expuesto abarca una muestra generada en USA, lo que puede mostrar hechos ligeramente diferenciables del comportamiento en países latinos. Lo interesante, es que dada la gran influencia cultural, podemos apostar que esta forma de relacionarse se verá (si no es que ya es así) reflejada en corto por estos lares.
Pero vayamos de lleno a mis observaciones:

• A la hora de elección de potencial pareja, los hombres no se despegan de la regla de elegir a la más nalgona y/o chichona
• Los hombres son más visuales y si la vieja no está buena, la mayoría no espera mucho tiempo y se dedica a ver que damisela sigue y que tan sabrosa pueda resultar
• Las relaciones aparentan ser más superficiales en la actualidad, con una marcada tendencia al: fajemos y luego averigüemos y/o a fajar, que el mundo se va a acabar
• Hombres y mujeres andan en fase de "sexperimentación" y parecen disfrutar mucho del apachurramiento con personas de su mismo sexo "nomás pa ver que se siente". Por ejemplo, mientras esperan en el autobús, las mujeres se andan agarrando las bubis, dándose nalgaditas, besuqueando "nomás para matar el tiempo". Los hombres se miden más, pero también caen en esos juegos
• Las mujeres se preocupan más por verse bien y tener buenas chichis, que por leer o hablar de temas profundos
• Mientras más tonta la mujer, más fácil la manoseada
• Los hombres con buen cuerpo, gustan de embarrarle el camarón a las finas damitas presentes
  
• Cada día hay un nivel cultural más bajo, los temas de conversación no van más allá de hobbies o sexo
  
• Las posibilidades de ganar de una srita. son directamente proporcionales a la cantidad de experiencias sexuales o cochinadas sea capaz de hacer y/o relatar al caballero
• Las mujeres le dan oportunidad a los hombres feitos o gorditos, aunque si declaran estar torcidos, inmisericordemente les dirán: neeeext!

Las conclusiones, alegres que nos deja el programa, son que:

• No importa que te hayan bateado o quien lo haya hecho, si te dejaron por fe@,siempre puede venir uno peor que tú para tu ex
• Ya no es tan gracioso hacer un bailecito como de teibol, cualquier pendejo lo hace y hasta con gracia
  
• No hay que preocuparse si nos tocó una mala pareja, siempre habrá nuevas oportunidades de empatarnos (eso si, sin garantías de compatibilidad o características físicas..)
• Salir con distintas personas durante nuestra vida, puede resultar divertido y hasta enriquecedor...

Total, que si no tienen que hacer y está Next al aire, pueden echarle un ojo para reírse un rato, ver muchas bubis, nachas y de paso criticar a la gringada.

REGALOS A MUJERES

EN ESTOS DIAS QUE ESTUVE DESCANSANDO ME PUSE A MEDITAR SOBRE REGALAR FLORES A LAS MUJERES.
Y ES QUE YA SABEN QUE CON EL 10 DE MAYO SUBE LA VENTA A CANTIDADES ESTRATOSFERICAS, PERO ESTO ES PA CUANDO NO HAY ALGUNA FECHA ESPECIFICA PARA REGALAR.
Y DEJANDO A UN LADO EL DAñO A NUESTRO ECOSISTEMA, LLEGUE A ESTAS CONCLUSIONES...............
PA EMPEZAR LE DIJE A MI VIEJA: -A TI TE GUSTA QUE TE REGALE FLORES?-
Y ELLA CON UNA CARA DE ALEGRIA ME RESPONDE:-SIIIIII!!!- ENTONCES LE DIGO:- QUE TE PARECE SI CADA QUE QUIERAS UNA,TE CORTO UNA DEL JARDIN, QUE SIRVE QUE LE HALLO UTILIDAD AL JARDIN QUE TRATAS MEJOR QUE A MI-
Y ME RESPONDE:-ESTAS LOCO?!!, ESAS NO!!!!!!-
ASI QUE LLEGUE A LA CONCLUSION DE QUE LAS MUJERES LO QUE QUIEREN ES QUE SUFRAMOS EN ESTAR BUSCANDO QUE FLORES LES GUSTAN PORQUE HASTA ESO NO PUEDES LLEVAR CUALQUIERA,SIENTO QUE LO QUE CUENTA ES EL SUFRIMIENTO, QUIZAS SI FUERAMOS A LA FLORERIA Y MIENTRAS LAS ESCOGEMOS NOS ESTUVIERAN LATIGUEANDO SERIA LO MEJOR PARA ELLAS.

LO PEOR ES CUANDO LLEGA UN RAMO A LA OFICINA DE ELLAS, TODAS VOLTEAN A VER PA QUIEN ES, Y EL PINCHE REPARTIDOR EN LUGAR DE LLEGAR DIRECTO A EL ESCRITORIO DE LA QUE LO VA A RECIBIR LO PASEA POR TODA LA OFICINA Y HASTA SE LO PONE ENCIMA DE LA CABEZA COMO SI FUERA UN TROFEO PA QUE TODAS LO VEAN, LUEGO LA QUE LO RECIBE HASTA LEE LA TARJETA EN VOZ ALTA PA QUE TODOS SE DEN CUENTA, LLEGA TU VIEJA ENOJADA Y TE DICE:
-A MARY LE TRAJERON FORES-
-SE MURIO?-
-NO-
-SE ACCIDENTO?-
-NO-
-TIENE CANCER?-
-NO-
-ENTONCES PORQUE????-
-NOMAS PORQUE SI-
NO MAMESSSSSSSSSS!!!!, O SEA NOMAS PORQUE SI, Y YA TIENES A LA VIEJA DICIENDO QUE BUEN HOMBRE ES EL DE MARY Y TU QUIERES PATEARLE LA BOLAS AL WEY.
ASI QUE POR FAVOR YA DEJENSE DE ESAS MAMADAS DE REGALAR FLORES SIN MOTIVO APARENTE PORQUE INDIRECTAMENTE NOS AFECTA A LOS DEMAS.
PERO PA QUE VEAN QUE NO SOY NEGATIVO AQUI LES VAN LOS 3 MOTIVOS QUE DEBEN PONER EN LAS TARJETAS PARA REGALAR FLORES A UNA MUJER.

1- GRACIAS POR EL TRIO

2-TENGO LADILLAS, PERO SI VIENES TE DOY DE MI POMADA

3-GRACIAS POR LOS 3OOO QUE ME PRESTASTE

HE DICHO!!!!

Crudo pero honesto

A ver si se avientan el toro de re-publicar esta entrada originalmente puesta en mi blog.

Gracias Danroo
Mayo 10, 2007
Por José Balmart

Por que con tus comentarios en mis posts anteriores, viejitos, me has llevado invariablemente a releer aquello que mantenía archivado bajo una etiqueta con el nombre de algún mes y año.

Porque con tus comentarios me has demostrado cuanto interés has puesto en las letras y has visto al mago detrás del escenario y no al escribano falaz, la imagen reflejada de lo que realmente se esconde detrás de los varios kilos de letras que he vomitado todo este tiempo.

Hace poco una bella mujer me preguntó “¿Quién eres?” y yo le respondí que en este blog estaba yo. Entre las letras, entre líneas, a la vista y oculto está lo que realmente soy y quien realmente mueve las manos y hace vibrar las cuerdas vocales para expresarse.

No cualquiera puede encontrar al corazón que escribe, no cualquiera tiene la capacidad de ver quién es José Balmart y porque José Balmart escribe como escribe. Mi historia está aquí. Mi ser apasionado, entregado, sensible, está aquí. He pagado el precio de la sensibilidad, he cubierto la cuota necesaria para pertenecer al selecto club de aquellos que escriben con pasión y son intensos.

Aquí está entre líneas y bajo títulos engañosos escritos el año pasado, la historia de mi relación más apasionada, más intensa, más volátil y más surrealista que haya vivido. También la que más daño me causó lamentablemente. Por la que estuve a punto de jalar del gatillo de un revolver .38 apoyado sobre mi sien derecha. Una relación tan desquiciadamente intensa, que me llevó a pasar los límites de la pasión física, de la entrega y de las sensaciones. Que me llevó a soñar alto, a ocultar del mundo lo que realmente sucedía entre los dos bajo el títul de “amigo” y a enloquecer tanto como para apagar el cerebro con un fogonazo. Ella tiene eso, enloquece a los hombres que toca. Sólo algunos podemos decir que la hemos sobrevivido. Pero es el precio de la intensidad y de la fuerza arrolladora de la seducción que embota los sentidos y confunde la voluntad propia.

He pagado el precio para escribir como escribo. Para algunos bien, para otros mal. Para mi: mucho más real de lo que algunos imaginan.

He pagado el precio para entender finalmente quién soy y hacia donde voy. Para poder hoy encarar los demonios que me habían seguido y plantarme firme exponiendo a a luz sus pieles para que desaparezcan de una bendita vez. Para esperar aquí limpiando la casa de la mugre que todavía queda, esperar paciente la llegada de Ella, con mayúscula, que nada tiene que ver con aquella, la nociva.

Gracias Danroo por tu amabilidad, por tu gran capacidad para leer entre líneas y saborear lo auténtico. Por tus comentarios es que me reencontré con José Balmart, aquel loco, cínico y patán que escribía suelto, libre y soberano.

Si acaso ustedes encuentran a alguien que escriba con intensidad arrolladora, comprendan que para escribir así se pagó un precio muy alto. Por eso, somos tan celosos de nuestro gremio, no cualquiera por escribir un blog pertenece a la verdadera “sociedad secreta”, no cualquiera por sacar su cuenta en blogspot o en wordpress ya es uno del gremio. Hay tantos lobos disfrazados de ovejas en la red. Hay tanto mediocre y tanto imbécil con iniciativa que asusta e indigna. Hay tanto farsante y manipulador que da asco.

No todos los que tienen su espacio y miden su estado de ánimo por la cantidad de “comments” que han recibido merecen considerarse ESCRITORES de blogs. No importa cuanto lo finjas, jamás te creerán del todo y nos daremos cuenta desde un principio si solo estás tratando de “encajar” fingiendo ser algo que no eres, si solo usas el espacio para manipular y atraer reflectores que se compadezcan de tu “triste” situación o aplaudan tu audacia de escribir mintiendo o diciendo estúpideces.

¿Crees que la intensidad y el talento se pueden fingir? Regresa a tus escritos frívolos y sin substancia, no tienes nada que hacer aquí. Y de paso, nos quitas unas cuantas toneladas de basura de blogs que abundan en la red.

José Balmart también es crudo y directo. Políticamente incorrecto, y no le interesa quedar bien con nadie en ocasiones, sino tener la conciencia tranquila y dormir sus ocho horas corridas por la noche sin sobresaltos.

Sólo los íntegros, los fuertes y los inteligentes podrían entender estas letras escritas aquí en este post. Que los demás se indignen. Esos no me interesan en lo más mínimo.

Gracias Danroo por que fue tu culpa que yo ahora escriba este post. Sigue comentando y sigue demostrándome que el precio que pagamos tuvo sentido porque existe gente que lo entiende.

Avisos Importantes

RECOMPENSA:

Se perdio Calceton marca atleticos, color gris, de 2ble franja roja, se vio por ultima vez tirado en el suelo cerca de la cama, presuntamente se encuentra debajo de la cama, favor de llevarlo a lavar si es encontrado.

Requisitos para cobrar recomprensa:

- Acta de Nacimiento (original y copia)

- Identificacion con Fotografia (original y copia)

*Nota: los documentos son tanto de la persona que lo encontro como del calceton , que tal si no es el calceton que andamos buscando.

------------------- VENTAS -------------------

Se vende paquete de truzas TRUENO con 3
Especificaciones.
- color blanco
- elastico de lineas rojas y azules
- 2 truzas nuevas
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Especificaciones:
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MAQUINA RAPADORA
Especificaciones:
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Enviamos a todas partes del mundo con costo de envio y pago ala entrega.

MI PRIMER FAJE!

MMM AUN RECUERDO MI PRIMER FAJE! AUN LO PUEDO RECORDAR.......
Y ME SIGUE DANDO CORAJE FUE EL PEOR FAJE DE MI VIDA JAMAS LO OLVIDARE ME CAE, ESTUVO DE MIERDA....

CHALE NO MAMEN SABEN QUE ACABAN DE HACERME SENTIR MAL DEJEN LE HABLO A MI PSICOLOGO PENSE HABERLO SUPERADO!!!

MI FAJE FUE TAN MALO QUE EL WEY LA NETA NO SABIA FAJAR ES MAS PARA LOS QUE NO SABEN QUE ES EL FAJE:

es el encuentro no sexual entre dos personas, que consiste en caricias, besos, abrazos. en algunas ocasiones el faje puede llegar ser muy erotico.
Y SE PUEDE LLEGAR A ALGO MAS!!!

ESO ES EL FAJE, EL FAJE NO ES PASEAR LA LENGUA EN LA BOCA DE LA OTRA PERSONA CHINGADO Y NO TOCARLA!!!!!!! YA ME ENOJE!

MI PRIMER FAJE

Se muy bien que todo el mundo se imagina que yo no hago nada de eso de fajes y sexosidades... que piensan que soy santa, pura y recatada ... y no se equivocan ... si lo soy... bueno mas bien no.... pero lo fui un dia

A mi siempre mi mama me decía: "Hijita, cuando alguien te quiera besar el cuello no te dejes porque eso es signo de pasion." y "Nunca dejes que te besen por mas de 30 segundos porque los hombres luego luego se ponen calenturientos." Y pues mas cosas asi ....

Al principio si la obedecia pero luego me dio curiosidad y me deje … jojojojo. Ya me dio pena. Fue con mi novio Yanco... sabra Dios si asi se escribe su nombre ya ni me acuerdo...en el porche de su casa.. no adentro porque yo no le caia bien a su mama y pues me daba miedo entrar .. asi ke ahi mero... afuera…
Yo era una chica seria.. tan seria pero tan seria... que podia decir tres veces sin reirme..."tururu tururu pajarito... tururu tururu pajarito.. tururu tururu pajarito..."
pero cai en sus redes porque me deje besar el cuello :(
si le hubiera hecho caso a mi mama nada de eso hubiera pasado...

Asi me envolvio y por desobediente cai.. pero eske me daba curiosidad asi de las veces que te dicen y te dicen que no hagas algo y te lo dicen tantas veces que acabas haciendolo. Me deje besar el cuello, me deje besar por mas de 30 segundos y termine siento tocada por primera vez. Jojojo.. ke horror. Yo no toque nada de el…nop… aunke se bien ke keria.. o sea el.. yo no… ya seria demasiado para mi…

Claro que llegue a mi casa toda asustada y con sentimiento de culpa. Me meti corriendo para que nadie me viera la cara de fajera sexosa , me encerre en mi cuarto, me tape toda y trataba de no pensar en lo que habia pasado. Esa fue la ultima vez que deje que me besaran el cuello y o en la boca por mas de 30 segundos…. Y mi primer y ultimo faje en la vida… Luego les cuento de los demas.

El Primer Faje

Javi REGIO me chute tu POST antes de ke fuera publicado y me hiciste recordar las aventuras del ENYO en el CORRAL WESTERN CLUB del cual todavia tengo mi placa metalica de VIP. y hay va una narracion de esas extraordinarias.

Por ahi de los 15 años cuando para mi fue el BOOM del country y bailar de 4puntos y que te valia madre llevar morrita pues se bailaba suelto yo al igual que muchos no faltabamos a las TARDEADAS del Corral puesto que pedian ID para entrar a los eventos normales, pero recuerdo que sabiamos divertirnos puesto que "afinabamos la garganta" antes de llegar pues vivimos en linda vista a unos cuantos minutos del lugar y por eso siempre asistiamos ahi, hablando de Fajes recuerdo una muy peculiar ocacion en que (por logica) nos encontramos a compañeras de la misma secundaria (mas no del mismo salon pues no eran mixtos) y decididos en bola las ibamos a sacar a bailar y MOCOS que todos pa tras los filders pues ya llevaban aliento a caguama ilegal pisteada ajuera del corral (diske pa sentirse hombres) y total que yo y un amigo que en ese entonces eramos los que no bebiamos pues juimos los afortunados de sacar a esas PROTANQUITAS a bailar, y como fuimos 2 para 6 pues le dimos un rato al baile CALABACEADO un rato con todas y fuimos escogiendo la que bailara mejor y con la que platicaras mas puesto que muchas solo bailaban pa no sentirse Tontas paradas pues no habia muchos lugares donde sentarse (o en su defecto esconderse) y yo me fui a coplando mas con la vecina de la calle de atras de mi casa, que hasta le llegue a ofrecer llevarla a su casa si sus amigas no querian quedarse hasta el final OH DIOS MIO jamas hubiera dicho eso (baile toda la tarde con ella sin pensar) nos dejaron solos poco a poco se fueron todos y yo me sentia cada vez mas comprometido de estar con ella bailando los ojos con las demas chicas del lugar puesto QUE LA QUE TENIA A UN LADO no era la mejor de lugar, pero al FINAL o que grande eres SEÑOR DIOS !!! me dijo vamonos tampoco quiero salir cuando todos salgan y no quisiera ser la ultima y le dije esta bien VAMONOS mientras caminabamos a casa me conto que "le tiraban carro"(si no saben el significado buskenlo en el DICCIONARIO TERMINOLOGICO NORTEÑO) pues no tenia novio y no porque ella no quisiera, si no porque no creia que fuera necesario, me empezo a tirar todo su ROLLO!!! y que cosas... yo incredulo de muchas tambien dije algunas mentirillas piadosas, hasta llegar al punto que queria y me dijo Vamos a mi Casa mis papas se van a ir a un XV y me van a dejar sola con mi hermana, alo que yo pense porque no cena divertida y un buen cotorreo, en eso llegamos a su casa y me dices esperame dejame voy a cambiarme de ropa y a pedirle el dinero que dejo mama para la cena a mi hermana y nos vamos a las hamburgruesas y le dije ok. minutos despues sale ella cambiada CON PANTS (dije ya valio madre ya no va a salir) y me dijo vamos a las hamburgruesas nomas ke nos regresamos a komer aqui puesto ke mi HNA va aprovechar ke mis papas se fueron y se va ir al VAT KRU con sus amigas (notese ke la hermana tenia 17 casi 18, pero ya la dejaban entrar sin ID) y le dije no pues esta bien no hay pex, nos fuimos regresamos kuando ibamos llegando le dice la hermana ¡¡ Ya me Voy !! nadamas no te salgas de la casa regreso antes que mis papas !!! (aaaaaaaaleluya 3 horas solitos en casa) y ya ella asintio con la cabeza y se fue la hermana, me dijo cenamos en la sala y jugamos SUPERNINTENDO? y le dije si (ingenuo yo hasta le pregunte que casettes tenia que si queria yo iba a la casa y traia unos), entonces trajo una sabana y dijo que la pusieramos sobre las piernas para no manchar la sala con la comida y empezamos a jugar, de pronto lo que pensaba se hizo realidad, ella me empezo a decir que si no queria hacer otra cosa que se aburria pronto de lo que hace y le dije que si, me beso tiramos todo al sueloy en el sillon tuvimos un faje muy rico recuerdo que el elastico del Pants ayudo mucho a que yo recorriera todo su cuerpo y ella entre ruiditos me decia mas, mas, mas (creo que por eso hoy es contadora) y cuando volvi en razon despues de la calentura nos encontrabamos ella en calzones y yo en truzas y lo mas estupido ke he hecho en mi vida dije "NO PORQUE NO QUIERO SER PAPA TODAVIA" infantil, pendejo y hasta idiota me dije al dia siguiente, pero en ese instante ella tambien dijo, si tienes razon porke no somos nada pero hoy la pasamos chido y ya, me despedi me dio un megabeso y me dijo gracias yo me fui, con cara de pendejo, pensando en lo que me perdi, pero ideando la forma de repetirlo puesto que ella tendria la seguridad de ke "bobamente" yo no la embarazaria, despues la vi varias veces en el CORRAL las tardeadas bailabamos y todo contabamos como nos iba en los estudios y eso pero jamas se dio otra ocacion como esa vez y yo solo buscaba una insinuacion para poder pedirle el nuevo encuentro pero eso jamas paso, hasta que un dia en vez de ir al Corral WClub nos fuimos a buscar nuevas carnes al Far West Rodeo ya teniamos carro y 16 casi 17 y dando una lana nos dejaban entrar por la puerta de atras he he he he he.

No fue el primer faje pero si uno de los que recuerdo creo que hasta el faje que mas disfrute y ke mas hice pues hasta ese momento fue casi tocar home y no solamente llegar a tercera...

Hasta El proximo Salu2

Mi primer fajaja

Chale me siento como cuando en la primaria te dicen "Redacción, tema: Mis vacaciones" o algo así.

Bueno, tal vez esto no será gracioso; he leído anécdotas anteriores y son harto entretenidas, pero ésta, querido lector, no lo será, así que aún está a tiempo de pasarse a otro blog más edificante o de seguir leyendo los posts de los demás compas del Muro.

Resulta que yo tenía 19 años (sí sí muy tarde para un primer lo que sea, pero pues ya, así fue y no lo ocultaré) y estaba totalmente clavada, enamoradísima perdida de un compañero de la escuela, lo adoraba con locura, y bueno, él no me correspondía. Pero claro, yo creía que algún día, que tal vez, que en el momento propicio… blah. La esperanza inútil que te lleva derechito a la perdición jejejej. Era la noche de mi cumpleaños de 20 y, aprovechando que mis papás se habían ido a Acapulco, fui a una peña con mis amigos, y me la estaba pasando muy muy bien. Él también estaba ahí, sentado frente a mí, que más podía pedir? Estábamos tomando vodka y todo era alegría. En un momento se levantó y me dijo que no se tardaba, me dejó su reloj (fue a comprar mi regalo) y yo lo guardé como una señal de confianza. Cuando volvió me regaló un tigger de peluche, se sentó junto a mí y después nos paramos a bailar “A fuego lento”. Cuando nos volvimos a sentar ya estaba acariciándome la espalda y ya ahí fue el acabóse. Obvio, yo me sentía soñada, porque estaba con el chavo que me encantaba desde hacía 2 años. Después, como yo traía falda me empezó a acariciar las piernas por debajo de la mesa, pero ah claro, cuando ya estaba subiendo demasiado la mano se la quité, qué diablos, era yo muy decente en ese entonces. Bah. Total que así estuvo el faje, salimos del antro de la mano, mientras esperabamos el coche en el valet parking me siguió abrazando y ahí sí dejé que agarrara una nalga, y cuando me fue a dejar a mi casa iba manejando y acariciándome una pierna. Yo, feliz.

Peeeero el problema fue después, porque yo, oh tonta, creí que esto era el inicio de algo y no fue ni madres, no me habló después, y una semana más tarde yo le hablé encabronadísima para que nos veamos y hablemos, y me salió con la mamada de que “es que yo soy muy afectivo con mis amigas”. Jajajaj eso sí que es gracioso, riánse conmigo (o de mí) amables lectores.

Fue mi compañero en casi todas las materias en los siguientes 2 años y medio de la carrera, seguimos haciendo equipos juntos, viéndonos en nuestras casas para estudiar y hacer trabajos, coincidimos en algunas fiestas, etc. Lo odié un poco porque siguió gustándome, pero nunca volvió a pasar nada.

Por eso, si te llamas Rodrigo y estás leyendo esto… no te creas ya no te odio (tanto) y afectivas son mis nalgas que van juntas a todas partes. Ay que vulgar me ví, verdad. Bueno por eso esto es un muro y cada quien pone “su firma”. Ahí se ven.

Que es faje?

Primer faje... mmm creo que no fue asi como mmm.... bueno pues ahi va:

FUE CON MI MEJOR AMIGO DE LA INFANCIA, jajajajaja!!! es que el era bien acomedido y pues yo asi como bien chica inocente mayor que el por 3 años y fue bien ñoño!

Para empezar yo vivia en frente de su casa hasta que mis abuelos nos llegaron a pedir su home y pues ni pedo, nos fuimos del barrio; pero yo que no me resignaba a dejar a mi acople pues hiba todos los dias todas las noches a "visitar a mi abuelita".

Una noche que andaba de visita, yo le presumia a my best friend los anillos de graduacion DE SECUNDARIA que me habian regalado, en una de esas que me quita un anillo y que sale corriendo para su casa y ahi voy tras el, llegue al porche y no veia ni madre! y pues le hablaba y le hablaba y no sabia donde estaba hasta que en una de esas me jala y me abraza bien fuerte y me dice que no me va a dar mi anillo hasta que le de un beso! no manches, mendigo lepe precoz y yo chica pura y casta que ni un beso sabia dar, pues me negue y no porque no quisiera sino porque no sabia darlos y al final estuvimos forsejeando (asi se escribe?) hasta que logre quitarle el anillo y cuando hiba a salir corriendo me jalo y me dio un beso tipo "pelicula de Pedro Infame" de esos que nomas se pegan las bocas mientras la chica se resiste y se mueve de un lado hacia otro y ya; ahi quedo.

Tal fue mi desagrado que todos los dias regresaba para volver a besarnos (le confese que no sabia y el se encargo de enseñarme) y a veces cuando mi abuelita salia de viaje, nos brincabamos a su casa y teniamos fajesillos aca bien leves.

Jajajaja! Que ñoña y lenta verdad??

Mi primer Faje ¿?

Asi que esto es el muro.... Mmmh..... interesante.... interesante.... Y el tema propuesto es altamente edificante y enriquecedor además de profundo. Me recuerda la secundaria cuando estos temas eran el boom, "Tu primer beso", "Tu primera chela", "Tu primer, tu primer, tu primer".

Creo que antes se llamaban chismógrafos y eran altamente populares. Esas cosas realmente importantes dado que estaba uno chamaco y comenzaba a aprender de la vida. Ok, aguanta... eso era en la secundaria... pero hace 20 años que salí de ella. ¿Debo contar sobre mis primeras veces?

Caray... insisto... esto es edificante...

Mi primer faje: Tenía como 5 años. La camisa del uniforme del kinder estaba de fuera, y decidí tomarla con mis pequeñas manitas y meterla en el pantalón para que me viera bien lindo y tierno... así que me "fajé" la camisa.... tan pequeñito ¿no?

Perdón, ¿Qué sigue? ¿Mi primer eructo? ¿la primera vez que me comí un moco? ¿Quien me gusta? Sigamos quemándonos el coco... jajaja... perdón...


Ok, creo que el humor negro y el sarcamos podrían no ser una buena carta de presentación... me da mucha pena si a alguien no le gusta el estilo... ( la verdad no)

Pues si... así que este es el muro... que bien... que bien... Gracias por invitarme Pavel... Ya rayé mi primer block....

"Aquí estuvo el pesado de José Balmart"

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DI NO A LAS DROGAS!

PRIMER FAJE

LES PLATICARE,YA NO DE VIEJAS QUE DEJO CON LOS CALZONES ABAJO (jajaja.....me alburie yo solo) NI DE INSEGURIDADES EN LA CARRETERA.
AHORA ENTREMOS EN EL RECONDITO MUNDO DE UN REGIO NACO,POBRE Y GRUPERO..................
HACE ALGUNO AYERES CUANDO TENIA COMO 15 AñOS MI VIDA SE DIVIDIA EN IR A LA SECUNDARIA Y LOS DOMINGOS AL CENTRO DE GUADALUPE EL MUNICIPIO DE DONDE VIVIA, QUE NADA QUE VER CON EL MONTERREY QUE A USTEDES LES PLATICAN, AHI HABIAN 5 DISCOTECAS GRUPERAS, YA VEN QUE AQUI SIEMPRE SE HA ESCUCHADO ESA MUSICA Y QUE ES CASI UNA INDUSTRIA EN NUESTRO ESTADO.
YO FRECUENTABA UNA CADA SEMANA Y EN AQUEL ENTONCES ERAN MUY FRESAS YA QUE EMPEZABAN A LAS 7 DE LA NOCHE Y SE ACABABAN A LAS 11 ,BUENO YA A LO QUE VAMOS.......
UNA OCASION EN UNA DE ELLAS EMPECE A BAILAR CON UNA MORRITA YA SE VEIA DE UNOS 18 O 19 Y ESTABA MAS O MENOS BUENA, PERO SE LE QUITO CUANDO SE ME EMPEZO A REPEGAR, AHHHHH NOMAS ME ACUERDO Y.........ME ACUERDO,TOTAL QUE NI LE PREGUNTE COMO SE LLAMABA NI NADA,ESTABAMOS BAILANDO UNAS NORTEñAS Y POS LA PISTA ESTABA HASTA LA MADRE, ASI QUE DE TANTO REPEGONES POS LA ABRACE CON EL PRETEXTO DE QUE NO SE FUERA A CAER POR LOS EMPUJONES,YO YA ESTABA BIEN...................ANIMADO........jajaja..........ENTONCES EN UNA DE ESAS DIJE: -POS BUENO, AMOS A VER QUE PASA- Y QUE LA BESO.........no,no.no.......YO ESTABA EN OTRO MUNDO,HIZO MI LENGUA COMO QUISO Y YO CASI A PUNTO DE.....TURRON.
PARA ESO TENIAMOS ALREDEDOR DE 20 MINUTOS YA BAILANDO Y YO SUDE Y SUDE Y ELLA ABRAZANDOME Y BESANDOME QUE CASI ME DEJA LA GARGANTA SECA.
FUIMOS POR UNAS SODAS,PORQUE HASTA ESO, AHI EN ESAS DISCOS NO VENDIAN CHEVE, QUE A LA LARGA FUE LO QUE LAS EMPINO.
ENTONCES ESA DISCO TENIA UNA TERRACITA OSCURA COMO LA CHINGADA Y NOMAS VEIAS LOS FAJES POR TODOS LADOS, YA AHI ME PREGUNTO MI NOMBRE Y YO EL DE ELLA SIN DEJAR DE ABRAZARLA, HASTA QUE ELLA DIO EL SIGUIENTE PASO Y QUE ME DESABROCHA LA CAMISA Y COMO EN AQUEL ENTONCES YO "ERA FLACO"........JAJAJAJA...........METE LA MANO POR DENTRO DE LA CAMISA Y SE VA HASTA POR ADENTRO DEL PANTALON..................EN ESE ENTONCES ME SENTI EN EL CIELO.
YA VIENDO ESO YO HICE LO MISMO Y CASI ME ASUSTO POR LO QUE TOQUE,PERO COMO SOY MUY VALIENTE POS ME AGUANTE Y LE SEGUI HASTA TENER MI MANO EMPAPADA.
ENTONCES VINO LO QUE MAS ME MARCO EN ESE ENTONCES...................ELLA ME BESO EL PECHO YA QUE TENIA LA CAMISA DESABROCHADA Y SE FUE BAJANDO Y BAJANDO Y BAJANDO Y BAJANDO Y.......................................QUE SE PONE A DAR SALUDOS..........JAJAJA.............DURO COMO 3 MINUTOS Y POS YO TENIA 15 AñOS Y SIN HABER AMADO, QUE LE EMPASTE LAS MUELAS.
TOTAL QUE LA VIEJA SE LEVANTA Y LE DA UNTRAGO A SU SODA Y ME QUISO BESAR!!!!!!!!!!
YA LE DIJE QUE NO Y COMO QUE SE MOLESTO,IMAGINENSE ESO ES PECADO!!!!!! LO QUE TIRO NO LO RECOJO....JAJAJA......
TOTAL QUE SEGUIMOS BAILANDO UN RATO MAS, Y ME TOPE A UNOS AMIGOS CON LOS CUALES IBA A ESOS BAILES Y LES HICE LA SEñA DE QUE NOS FUERAMOS,LLEGARON POR MI YLE DIJE :-AHORITA VENGO, AHI ESPERAME- Y LE SEñALE UN RINCON.
NOMAS SE DIO LA VUELTA Y QUE CORREMOS HACIA LA SALIDA, RECUERDO EN ESE ENTONCES QUE TODA LA SEMANA ESPERABA EL DOMINGO PA DECIRLE QUE FUERA MI NOVIA OFICIAL PORQUE ME HABIA GUSTADO LO QUE HIZO!!!!!!!!!!!!!................jajaja...........TODAVIA ME ACUERDO Y ME DA RISA.
TOTAL QUE AL SIGUIENTE DOMINGO, LLEGAMOS BIEN TEMPRANO A INSISTENCIA MIA, COMO A LAS 6:30, SE ME HACE QUE LLEGAMOS PRIMERO QUE EL D.J. Y EL ANIMADOR........JAJAJA................ Y LA BUSQUE Y NO LA HALLABA, HASTA QUE LA VEO SENTADA EN UNA MESA, BUENO FUE EN UNA SILLA CON MESA............LLEGUE YO BIEN CHINGO Y CON MUCHO APLOMO, ME MIRA CON CARA DE FASTIDIO, ME ACERCO BIEN DON JUAN Y LE DIGO :-BAILAMOS PRECIOSA!-, ME MIRA, Y ME DICE:-NO, GRACIAS- Y SE VOLTEA, -NOOOOOOOOOOO.................- HUBIERAN VISTO LA CARA DE MIS AMIGOS, YA QUE QUEDE COMO UN MENTIROSO ANTE ELLOS, AUNQUE FUE SOLO 1 AñO PORQUE GRACIAS A ELLA TUVE MAS CONFIANZA Y TUVE MUCHOS FAJES EN ESAS DISCOS, Y YO QUE CREIA QUE SE IBA SOLO A BAILAR.
DESPUES ELLA ESTUVO CON OTRO WEY ESA NOCHE Y CREO QUE LE HIZO LO MISMO PERO ESTE BATO YA SE VEIA VEINTEAñERO Y CON CARRO PORQUE CUANDO SALIMOS A ESPERAR EL CAMION ELLOS PASARON EN UNA CAMIONETA Y YO ESPERANDO EL ZARAGOZA, PINCHES CAMIONES ERAN MODELO 77 EN EL 91, YA SE IMAGINARAN.

SI SUPIERAN LAS ANECDOTAS QUE TENGO DE ESAS DISCOS YA QUE ME PASE ALREDEDOR DE 6 AñOS SIN FALLARLE UN SOLO DOMINGO Y ENTRE SEMANA IBAMOS A VER SI NO HABIAN BAILES YA QUE LAS CONTRATABAN ESCUELAS, PREPAS O UNIVERSIDADES EN DIAS FESTIVOS.
ASI QUE PA TERMINAR TENGO ESTE AVISO.
SI TU VIVES EN GUADALUPE, SE LA CHUPASTE A UN CHAVITO LLAMADO JAVIER EN EL "RANCHITO DISCO" HACE 16 AñOS,LLEVABAS CALZONES ROJOS Y TE LLAMAS CLAUDIA, TE PIDO PERDON Y SI QUIERES EMPEZAMOS DE NUEVO...................JAJAJA............
MI TERCER GRAFITTI EN EL MURO.

no sé que escribir.

antes recurría, cuando me sucedía esto, nada más y nada menos que al canto.

ahora tengo la opción de recurrir al tema propuesto de la semana, pero mi memoria, como ya les había dicho, es mala (muchísimo).

además en la época en la que tuve mi primer faje, todavía era muy pequeño y vivía en un mundo de fantasía feliz, y pues, puede ser que si les cuente, se mezcle la poesía con la realidad trastocada, algo muy parecido a un viaje de hongos y peyote, pero sin drogas, a menos que el gerber sea una droga.

porque toda mi vida he comido gerber, bueno no toda, pues últimamente ya no me animo a comprarlo, y es que el niño de la foto me parece harto satánico y cada vez que me acerco a un frasquito de vidrio de gerber (en donde todo el mundo ponía sus muestras de orina antes de que empezaran a dar vasitos de plástico en los laboratorios, y en donde todos crecimos nuestro primer frijol o lenteja), me entra un frío por la espalda me tiemblan las manos y se me caen los chones (eso ha sido siempre, pero mi adicción por el puré de carne y verduras era más grande que cualquier miedo a bajar a los infiernos).

pero esa es otra historia, hoy; por si se les había olvidado, les estoy contando que no sé que escribir.

lo verdaderamente triste es que hace rato me levanté a servirme leche (que estaba echada a perder por cierto) y se me había ocurrido contarles algo.

pero no vuelve.

así que les dejo, aprovechando que hablé de las fantasías felices. un bello link a una bella página de bellos dibujitos de humor negro, del de a deveritas.

puchen la imagen y sean felices.

Rapidin

Salu2 a todos Hasta el Proximo, pues ya quieren la PC

Eso llamo yo entrada y salida.


Bye.
Para los que les gusta el METAL !!!!


Hasta El Proximo.

Primer Faje

Pues nada. Igual que muchos (aunque lo nieguen) tuve mi primer faje con una prima.

Les contaría como fue... pero creo que es suficiente información ya la que he dado (y si mi novia lee esto seguramente me abré ganado una tarde de cuestionamientos)

Pues por ahí dicen que...

A la prima
se le quiere
y se le estima,
y si se puede
se le arrima.

Por cierto... unos pinches negros me quitaron mis euros en Milán.

Saludetes primorosos del corresponsal de "El Muro" en Italia.

El pinche, digo pinche con todo respeto, José Balmart en el Podcast dice que "me dí un pasón" o algo así y no me creyó que estaba en Italia... por lo tanto... pongo una muestra de que sí estoy acá... un video de Ego el Borrego Viajero... con la voz masculina y rasposa de un servidor... Hagán click aquí merito!

Esto está que ni para quedar bien con nadie..

Bueno, la verdad es que hay cosas que no están como para alegrarse de ellas, pero estas que les voy a contar, es porque yo todavía me río cuando las recuerdo. Son dos hechos extraídos del anecdotario de mi carnal y yo merengues. Enjoy:

- Hace unos años fui con mi hermano y nuestro hermano putativo Mou (osea: adoptivo) a casa de un amigo mío de la escuela allá por Coacalco. Peda chida, desmadre seguro, estuvimos echando chela, tocando muy buenas rolas y en gran desmadre. Lo gacho es que yo estaba cansada porque había tenido una semana muy muy pesada y cuando volteo a ver, mi hermano, el Mou y mi amigo: tapados de pedos. Como suele suceder cuando mi carnal se pone mala copa: empezó a hacer puras pendejadas. Tal vez eso no sea novedad, yo también las hago, pero que alguien te esté chingando y tú estés de puto mal humor y asueñado y ese cabrón no quiera irse y te empiezen a llenar los ovarios de piedritaaas... ya es otra cosa. Total que después de dos horas de quererlos convencer al par de borrachales que nos fueramos a la voz de YA! no querían, pero logré llevarlos casi a rastras al coche. Mi carnal estaba haciéndose el jocoso y mi paciencia se agotaba, estaba sacando el carro del estacionamiento y cuando veo al guey, se baja del auto y comienza baile y baile haciéndole al mamón enfrente del carro. Entonces se suscitó el siguiente diálogo:

Yo: ya cabrón súbete al carro, ya me quiero IIIIIIIRRRRRRRRR!
Carnal: neeeel (bailando) pedaaaa tras pedaaaaaa (cantando) yo no me quiero ir...
Yo: Ya güey! tengo sueño, o te subes o que pedo?
Carnal: lasss que destrozaaan mi viiiidaaaaaaa! (bailando y cantando)
Yo: (roja) bueno cabrón, o te subes o que pedo?
Carnal: (bailando) si no quieres esperarme vete
Yo: CON UNA CHINGADA YA SÚBETE AL CARRO!
Carnal: nel
Yo: o te subes o te subo
Carnal: nel, si quieres déjame yo me quedo aquí.. pedaaa traaas pedaaaaaa! (bailaba)
Yo: te subes o te aviento el carro!
Carnal: nel..

Entonces sólo se escuchó rrrrrrrr! y si, le eché el carro encima.. fue a dar hasta allá y se cortó la muñeca. venía sangrando todo el camino y tuvimos que pararnos en una gasolinera a enjuagarle el brazo.. me dió un cargo de conciencia enorme y ya me veía explicándole a mis papás que lo había atropellado porque me desesperó. Afortunadamente la sangre paró y desde ese día juro no volver a aventarle a nadie el auto.

-El año pasado estábamos en un billar chupando tranquilos y quisimos pasar al Oxxo por algo para acabar de apendejarnos. Paciéntemente esperabamos nuestro turno cuando llega un güey como de 35 años, albureando a MI HERMANITO.. mientras yo recibía la mercancía en la ventanita, mi carnalito contestaba jocosamente y mega albureándose al cabrón ese. El tipo, se calentó porque no quería que se la contestaran o por lo que a muchos pedos les pasa: andaba mala copa y quería pelearse.
Güey pendejete: ay pinche chavito mamón.. a mi no me albureas
Carnal: cálmate güey, muy cabrón.. no?
Güey pendejete: que chavito, toma güey - le suelta un madrazo mal dirigido que le alcanza a tocar la barbilla a mi carnal
Carnal: cálmate güey. estás bien pedo cabrón, te voy a putear, déjalo así
Güey pendejete: me la pelas culerito, a ver a ver.. y le trata de dar otro golpe que mi carnalito esquiva
Carnal: (dirigiéndose al amigo) ya güey, llévate a tu amigo que está bien pedo
Amigo: ya pinche Hermenegildo (o como se llamare) vámonos, estás bien pedo.

Pues ya, molestos pero en paz, vamos hacia el famosísimo Bochilas (el vw de nuestro hermano putativo), sin armarla de gran pedo, cuando el pendejete se le suelta al amigo y nos alcanza , ya subidos en el auto. Traíamos la ventanilla abajo y el güey alcanza a meter el brazo, pero nosotros desde dentro nos empezamos a reir de su pendejez. Enputado a más no poder, comienza a darle de patadas al Bochilas y no. Eso ya no lo ibamos a permitir

Yo: no Mou, ora si ya valió madres ese cabrón
Mou: sobres!

Y que se arman los madrazos, Mou vs el amigo, mi Carnalito vs el pedo y se lo estaba mega puteando, pero en un momento de suerte de ese güey, mi hermano se tropieza y cae de espaldas. El pendejete se le va encima y y yo dije: ay no! a mi hermanito no me lo tocan! Acto seguido, esta distinguida y fina dama se fue a los patines inmisericordes en el culo aguado del tipo, así como en su espalda, lo jalé con todas mis fuerzas del cinturón para quitárselo de encima a mi hemano, mientras el mismo se safaba. Lo aventamos, soltamos patines, mentadas de madre y nos subimos al auto. Entretanto, veo un zapato del pendejete tirado y me lo llevo conmigo mientras me subo al auto. Los chavitos testigos del desmadre corren a vitorearnos y le dicen a mi carnal: "no güey, te dicen el "puños de acero" que verguiza le metiste"
Gozábamos de la fama, cuando de repente vemos a la patrulla venir a lo lejos.
Arrancamos el Bochilas y la patrulla nos detiene:

Yo: Buenas noches oficial
Poli: que pasó señorita, nos reportaron una riña
Yo: ay si oficial, es que unos tipos borrachos me agarraron las pompas y pues,vengo con mis hermanos oficial, ni modo que no salten y me defiendan
Poli: si señorita, pero huelen a alcohol
Yo: ay oficial es que venimos por un refresco para pasar a cenar unos tacos, mire mi licencia, somos vecinos de esta colonia, es más, para que vea que no necesitamos huir, vamos a cenar aquí enfrente..
Poli: ay señorita.. nomás con cuidado..
Nos dejaron ir, pero fueron a alcanzar a esos cabrones. Me imagino al día siguiente la cruda del pendejete, amaneció con la cabeza adolorida, puteado, sin orgullo, seguro le bajaron dinero los polis, hasta el amigo se debio enojar con él por mala copa y encima se quedó sin zapato.

Osea: amiguitos, no chupen y busquen madrazos!

En fin, estos son sólo par de ejemplos de esas cosas malas que uno hace y forman parte del anecdotario. Sé que no está como para quedar bien con nadie esto, ni para que se quieran casar conmigo y mucho menos me quieran llevar a un lugar fino... pero Schatz: si lees esto, piensa que no siempre soy así.. jeje

Y ustedes: nunca se han puesto violentas sus pedas?

Pásele y comente con nosotros!

Pior es mas peor que peor!! Si me entendieron verdad?

Pues estuve recordando asi como que es lo peor que he hecho y pues de entrada no recordaba nada... chale que vida tan poco interesante tengo y pues ya luego conforme iba removiendo las neuronas salieron los recuerdos y hasta ahorita pues tengo algunos:

• Para explicar este punto deben de saber que mi padre fue toda una fichita, peleonero como el solo, sobre todo cuando andaba tomado. Yo tenia como 16 años cuando una noche escuche una algarabia fuera de la casa, era un fulano que venia tras de mi papa (era judicial) y mi papa hiba entrar a la casa cuando en eso lo jala, yo lo vi y sali al pleito y porque no? a ayudar tambien; total que andaba en la bronca y en eso jalo al tipo y lo tumbo y que llega la patrulla y en eso... no no no se armo una algarabia, nos subieron a mi papa y a mi a patrullas diferentes, a el lo llevaron a la comandancia, mas bien directito al bote y a mi con los judiciales que disque porque le quebre la nariz al fulano... neta yo no me acuerdo de haberle dado ni una patada ni de haberle quebrado nada, nomas lo jale, jurolo! Pero ellos no me creyeron, tuve que aceptar que lo hice para que me dejaran ir.
• Cuando mi hermanito estaba chico un lepe mayor que el le dio unas patadas, mi hermanito llego muy serio a la casa (tenia como 8 años y yo 15) y pues mi hermana le pregunto que que tenia y nos conto. Pues me dio tanto coraje que agarre una navaja que me habia regalado mi papa (ojo: esta navaja me la regalo porque años atras a la vuelta de la casa habian matado a una mujer, y no era barrio feo heee) y fuimos mi hermana, mi hermanito y yo a que me dijera quien fue; cuando lo vi lo agarre porque ya mero huia y le pregunte, el chabalo (tenia como 14 el) se puso muy bule y en eso que saco aca yo bien professional mi navaja y que se pone a temblar, pidio perdon y todo, jajaja!
• Cuando tire el gato de la Nancy (pinchar aqui para mas detalle) y fingi buscarlo y no le confese y me dijo cinica y entonces me porte como cinica.
• Cuando demande a Telcel por haberme acusado de algo que si hice pero que negue hacerlo y LES GANE!
• Cuando sali de una tienda muy regordeta como con cinco blusas puestas, jejeje.
• Hay que horror todo un acontecimiento...
• Haberme quedado dormida con una botella de mezcal en la boca.
• Bailar arriba de un carro.
• Haber hecho pipi afuera de la casa de mi ex! a plenas 5 de la tarde, asi de aguilita y todo.
• Haberme hechado al mejor amigo de mi novio.
• Haberle mentido a mi novio para safarme de el y luego haber quebrado una cama mientras tenia sexo (y no precisamente con el).
• Nadar en pelotas a plenas 11 pm.
• Tener sexo en una alberca y los demas nadando.
• Hijole, conforme escribo recuerdo mas... y ya no soy tan explicita como en los primeros 3 puntos.
• Prestar la casa a una groovis para que hicieran la fiesta de fin de año incluido toquin e irme a Camargo y luego fingir que entraron en mi ausencia e hicieron party, jeje!
• Llegar borracha a clases y eso se volvio tan cotidiano que el profe de economia siempre me pedia que le hiciera un cuatro.
• Y ya me canse, han sido muchas cosas...

Pero tengan algo muy en claro, EL KARMA EXISTE y se que aun tengo facturas pendientes pero MUCHAS YA HE PAGADO.