MARICOMETRO Y CHISTECILLOS

HOLA MUREROS, EN VISTA DE QUE LOS JOTOS NOS ATACAN, YA SEA EN PROGRAMAS DE ESPECTACULOS, BAILES Y DISPERSOS EN LOS CONGALES QUE YA PEDO NO SABES NI QUE AGARRAS, LES TRAIGO ESTE POST QUE ESTA PUBLICADO AL MISMO TIEMPO EN MI BLOG Y AQUI PARA ABARCAR MAS PUBLICO jajaja.............

ALGUNAS VECES ME IMAGINO QUE LOS WEYES QUE ME LEEN QUIZAS SON JOTILLOS DE CLOSET Y QUE SIENTEN ALGUNA ATRACCION HACIA MI, DE UNA VEZ LES DIGO QUE NO LE HAGO A ESO Y NO LO VOLVERE A HACER NI AUNQUE ME VUELVAN A PAGAR ,OK?
Y ES QUE ESTE AñO QUE SEGUN EL CALENDARIO CHINO ES EL AñO DE NARNIA, DIGO POR LOS RAROS ESPECIMENES QUE SALIERON DEL CLOSET, jajaja, Y ES QUE POR DESGRACIA PARA ALGUNOS YO SOY HOMOFOBICO, Y LOS UNICO JOTOS QUE ME CAEN BIEN SON RENE FRANCO, HORACIO VILLALOBOS, CHARLES, EL COMENTARISTA DEL NOTICIERO DE TELEVISA MONTERREY Y OSCAR BURGOS..................

ASI QUE SI SIENTES QUE TE PICA LA COLITA♪, EN UNA DE ESAS TIENES CALORES INTERIORES, PARA QUE SE DESCUBRAN LES DEJO ESTE TEST.SI SALISTE CON QUE CORRES PA TERCERA, SAL DEL CLOSET QUE SI LO SABE DIOS QUE LO SEPA EL MUNDO jajaja....
MARICÓMETRO

Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
> -Una Botella de Tequila............. .(MACHO)
> -Un Libro o Ropa.....................(FINO)
> -Bombones o Chocolate ...............(MEDIO MARICÓN)
> -Flores o cremas....................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
> -No usa..............................(MACHOTE)
> -Usa sólo en vacaciones de verano....(DELICADO)
> -Usa todo el verano..................(MARIQUITA)
> -Usa todo el año.....................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
> -No tiene.................................(REAL MACHOTE)
> -Su perro está en el patio................(HOMBRE)
> -Su perro vive dentro de la casa..........(FLETAZO)
> -Tiene gato ..............................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
> -Se las come(las plantas) .................................(RAMBO)
> -No tiene.....................................(MACHO)
> -Cuando se acuerda la riega...................(FLORIPONDIO)
> -Riega, poda y habla con plantas .............(MARICÓN Y LOCO)
> -Inclina su tronco para acariciarlas..........(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
> -No usa............................................(VIKINGO)
> -Sólo para peinarse................................(HOMBRE)
> -Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
> -Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
> -Se mira con pelucas y vestidos...................(TRAVESTI)

6. PEINADO
> -No se peina......................................(PELAO)
> -Se peina después de ducharse.....................(HOMBRECITO)
> -Se peina varias veces al día...................(MIIIIISH)
> -Se peina mucho y usa tintes.....................(MARICONAZO)
> -Peina a otros y aconseja........................(JOTOTOTOTE)

7. DEPORTES
> -Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo..............(MACHOTE)
> -Básquet, Bowling,Voleibol.......................(CORDERITO)
> -Aróbica, Spinning ..............................(UUUUUYYYYYY)
> -Lo mismo, pero con short de lycra...............(LOCA, PUTO Y LOCA!)
8. COMIDAS PREFERIDAS
> -Animales asados, salsas, wa Sabih...................(TARZÁN)
> -Pescado y ensalada ................................(METROSEXUAL)
> -Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
> -WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo..............(REAL MACHOTE)
> -Vino o Cerveza Carta blanca.................................(MACHO)
> -Sangría, Paloma, Whiski en las rocas...........(REFINADO)
> -Bayleis y agua mineral.........................(MARIPOSÓN)
> -Primavera sin licor............................(DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
> -Ducha con agua helada.........................(LEGIONARIO)
> -Ducha con jabón y champú......................(VARÓN)
> -Ducha larga con jabón líquido y pañito..........(PUTON)
> -Baño con sales y espuma.....................(ULTRA MARICON)

11. LA CERVEZA> -Bien helada y por litros..................(MACHOTE)
> -Sólo una para el calor....................(AMANERADO)
> -Cerveza Lite..............................(MARICÓN)
> -Sin alcohol ..............................(MARICÓN MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
> -No lo lava................................(MACHOTE)
> -Lo lava 1 vez al mes .....................(VARÓN VAGO)
> -1 vez a la semana ........................(GALÁN)
> -Lo aspira en su interior..................(JOTILLO)
> -Además le pone aroma......................(JOTO ENTERO)
13.TELEVISIÓN
> -Sólo las noticias ....................(MACHO INFORMADO)
> -Películas romantica .................(SENSIBLE)
> - Bailando por un sueño................(JOTILLO SENSIBLE)
> -Telenovela............................(MARICOSONES)
> -Realitys..............................(GAY)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
> -Los Primarios ...........................(MACHO)
-Más el verde y café .....................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado .................(RARO)
> -Más fucsia, beige y marengo .............(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ........(JOTO DE CLOSET)
> - Mas Rosado ..............................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
> -A sudor, pelo y pata....................(MACHOTE)
> -A Parte baja de la espalda..............(COCHINO)
> -A desodorante...........................(DELICADITO)
> -A Minotauro, Coral o Impulse ...........(FINO , AMANERADO)
> -A aceite emulsionado....................(TRAVESTI DE CABARET)

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, se está pasandoa flor de piel.> Si tienes de 2 a 4 te puedes considerar en vías de mariconeo.

Si tiene de 5 a 8 no la pienses......, ya eres maricon.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travesti... es mas...... ni te conozco......jajaja
ahi les dejo unos chistecillos, y recuerden que proximamente llegan las blogueras desesperadas, en su segunda temporada.
pati lu gracias por la excelente publicidad que le hiciste a mi novela, te lo agradezco mucho.......

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas,los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho porel cuello y le preguntó:¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
seguimos con uno de mujeres pendejas( de esas que casi no hay)
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el
abnegado padre se pone a trabajar muy duro,junta dinero suficiente y manda asu mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:- CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le mandaun telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
este esta medio largo pero esta chido.......
Cierta madrugada, va un buen hombre por la carretera Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse,el pobre Vochito truena. Entonces se queda parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos aparece un Mercedes Benz Compresor, nuevecito, a 170 km/h.En eso, al tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás yvuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar el Vocho. El dueño del Vochito acepta enseguida, pero le pide por favor que no corra mucho, si no, su Vocho sedesbarataría (obvio !!!!). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.Entonces, el Mercedes comienza a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera,retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150,190, 210, 240, 260 km/h.
El pobre wey del Vocho estaba desesperado,haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, bien rápido).
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar
registra impresionantes 270 km/h...
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:¡¡¡Atención, Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro
disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos...juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, que atrás de ellos vieneun pinche vocho haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!-

¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?
- Cuando se masturbo y se prendio.

A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
- Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar,por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono encendido y dirigiéndose a su copiloto dice:- Ora sí cabrón!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático, me echo una caca y luego luego ¡me cojo a la azafata!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo.......
desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: - Quietaaaaaaaaaaa!!........pinche piruja, primero déjalo que cague!

y YA PARA DESPEDIRME A LOS HOMBRE LES DEJO ESTOS CONSEJOS SABIOS PARA TENER FELICIDAD..............
1. Es importante encontrar una mujer que sepa cocinar y limpiar la casa
2. Es importante encontrar una mujer profesionista que gane mucho dinero
3. Es importante encontrar una mujer que le guste hacer el amor
4. Es importante que estas tres mujeres nunca se conozcan

(116) CERESO BREAK EPISODIO 5 MENOS 2

SE ENCUENTRA LUIS LUNA EN UN SUEÑO DENTRO DEL CINE RALY( que si existe en monterrey, ahi en colon):

corre pa un lado y pa otro y no encuentra salida,pero ya desesperado empieza a patear la puerta,mientras oye voces que le dicen

-aqui te vas a quedar-

-no hay salida-

-el raly ya te comio-

y el se repetia frenetico:

-cine raly!!!-

-cine raly!!!-

-CINE RALY AAAAAAHHHHHH-,

-CINE RALYAAAAAHHH-(ups.....se me pegaron las palabras :(..y es que el blog de luis luna es cineralia jajaja. )

y despierta sudando en la celda del cereso mientras el robert esta asustado viendolo ya que el es su compañero de celda

-que te pasa luis-

-quien eres tu?-

-soy robert, tu compañero de cuarto-, en eso el saca su libretita y revisa el nombre, ya con calma le dice:

-tuve una pesadilla- y añade -es que yo tengo una condicion,yo........-

-si ya se wey ya calmate-se sientan los 2 en la litera de abajo y ya calmados se ponen a platicar:

-robert..y tu porque estas aqui?-

-es una historia larga, pero ahi te va al cabo dentro de una hora la vas a olvidar..........jajaja-

y prosigue:

-mi nombre es Juan Roberto Bautista ,yo fui abandonado en los restos de comida del mercado juarez, y nunca conoci a mis padres pero tengo la habilidad de tener un olfato muy bueno ya que puedo identificar olores a kilometros de distancia,y pos me dedicaba a preparar barbacoa y menudo ya en la adolescencia en el mercado juarez, y oliendo a los expertos me enseñe a prepararlo yo solo, hasta que una vez fui a entregar una barbacoa a los laboratorios de Jafra y al pasar a dejarla, vi que estaban en una junta varias personas con frascos de escencias, y estaban preocupados porque el Stefano les estaba comiendo el mercado de los perfumes masculinos y vi como se peleaban por crear uno mejor asi que al ver eso les dije:

-yo puedo crear ese-

-tu morrillo, no sabes lo que dices.........deja la barbacoa y toma tu pago pa que te vayas-

-le apuesto la barbacoa que le hago un Stefano igual-

-ok, se rieron todos......hazlo-

-vamos a ver-

y toma varios frascos de los que tenian sobre la mesa

-clavo,escencias de sandalo, rosas, agua de la llave,metilo,etc......-

saca un frasquito y lo vacia revisando las porciones adecuadas, lo agita cuando lo regaña al parecer el jefe de todos

-no pendejo, los perfumes no se agitan...solo se menean-

el robert lo destapa y pide un pañuelo,al darselo le vacia una porcion y todos se quedan maravillados.

-lo logro jefe,lo logro!!!!!!!!!-

-oye muchacho,te gustaria trabajar para mi?-

-cuanto pagas?-

-lo suficiente para que no estropees tu nariz con barbacoa-

-ok, pero no creo que sea bueno copiar el stefano, yo le puedo hacer un perfume mucho mejor que esa porqueria,solo dejeme trabajar solo-

-y despues de eso estuve casi un año trabajando en jafra, luis-

-y porque estas aqui? ,no me has dicho-

-para alla voy,despues de ese año les hice alrededor de 50 perfumes, pero mi maxima escencia la estaba apunto de lograr con el olor de 12 flores diferentes........me faltaba una que era la de amapola ya que esa esta prohibida, al conseguirla bautice mi fragancia como JB9, pero al salir el perfume al mercado le pusieron JF9, eso me hizo encabronar mucho y al reclamar el dueño, me dijo:

-esta es mi compañia y yo le pongo el nombre que quiera, ademas ganas bien asi que no te quejes, recuerda tu vida pasada-

-pero era JB9 por mi nombre, lo voy a demandar!!!-

-y que hiciste?- le comenta luis mientras apuntaba en su libreta.

-lo demande y el me contrademando y aparte me acuso de trafico de drogas por las amapolas que tenia en mi casa para la fabricacion del perfume,y por eso estoy aqui-

-ta gacho wey-

-pos si pero lo que mas me preocupa es que no lo han hecho como debe de ser y ya dejo de pegar-

se fueron a dormir y en lamañana se levanto luis gritando de nuevo:

-cine raly aaahhhh-

-ay wey ya amanecio-

en eso llega un guardia y le dice:

-señor luna, a enfermeria..al parecer le creyeron el cuento de su amnesia,asi que tiene que ir a diario-

lo llevan a enfermeria y lo dejan en la puerta,en eso sale una belleza de ojos verdes y le dice:

-señor luna, pasele:

luis para hacerla enojar le dice:

-buenos dias mi PATCH ADAMS-

-buenos dias MI PACIENTE INGLES.......jajaja-

-ah....me gano.....jajaja.....-y le extiende la mano:

-hola, mi nombre es luis luna y tengo una cond......-

-si ,ya lei su expediente , hola mi nombre es brenda tancredi, pero llameme BRENCHY-

CONTINUARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(114) CERESO BREAK episodio que sigue.

EN VISTA DEL EXITO DEL PRIMER EPISODIO (jajaja) Y POR EL HECHO DE QUE QUIERO QUE MIS BLOGNOVELAS ABARQUEN MAS PUBLICO, YA QUE ME LA PELE UN CHINGO PARA HACERLA, AQUI LES VA EL EPISODIO 2 DE LA BLOGNOVELA "CERESO BREAK"...



Levantate cabron, que son las 5!!!-le dice un poli a Luis Luna

-on toy?-

-ah, pegandole a la mamada......pos tome pa que se acuerde-y le da un macanazo en la cabeza (se oyo como pleonasmo......jajaja)

-perate wey, no me pegues que yo tengo una condicion en la cual no retengo informacion nueva en la memoria-

-eso me vale madre-le dice el policia -ya levantese que debe estar presentable- y se va el policia despues de cerrar la reja.

mira a su alrededor y ve que en la misma celda estan los que lo quisieron asaltar una noche antes y les dice

-y ustedes quienes son?..........porque estamos aqui?.........donde esta mi libreta?-

-ya dasela niÑo bomba-

el llamado niño bomba saca de sus calcetines una pequeña libreta y una pluma, mientras que Luis se la arrebata y empieza a escribir.

-quien eres tu?- le dice el n. bomba

-yo soy luis luna y tengo una condicion por la..........-

-si,si,si, eso ya lo sabemos no nos cansamos de oirlo-

- y ustedes quienes son?-

-somos inocentes.......jejeje-

-tengo malas noticias para ustedes, ya llego la fiscal y creo que ya se chingaron- les dice el policia que antes estuvo chingando.

- asi que los 4 se me van en filita y cuidado con pasarse de listos, hasta la sala aquella-

se van los 4 y ya en la sala se encuentran con una chica muy linda que los saluda y les dice:

-tomen asiento señores-

y haciendo un ademan le da a entender al oficial que se salga, por lo que el poli se pasa hacia una sala contigua con un espejo por donde mira que la fiscal no este en peligro.

-hola, sin tantos preambulos les digo, yo soy la fiscal Cristy L.G. y ya los atrapamos despues de tanto tiempo buscandolos-

- pero porque?- dice uno de los asaltantes

-no nos hagamos pendejos, ustedes son la banda de los metrosexuales ya estan identificados, y les espera una larga condena, asi que denme su nombre-

-niño bomba-

-yo soy el robert, del valle del bufalo-(pos tengo que hacerle promocion a mi compita)

-soy el Chato Bipolar-

-mi nombre es Luis Luna, pero yo no tengo nada que ver......al menos eso creo-

-asi dicen todos, pero pa mi todos son culpables y me voy a encargar de refundirlos en el cereso a todos............-

-pero porque si somos inocentes- dice el niño bomba.

-ok, entonces dime quien es el jefe de la banda para achacarles todos sus delitos-

y los 3 cabrones apuntaron a Luis mientras este estaba escribe y escribe en su libreta.........

-que pasa, yo que?-

-lo siento jefe- dice el robert,

-perdoneme pero no puedo soportarlo, pero usted que es el jefe debe de pagar-

la fiscal como que no se la creyo y les dice:

-no les creo, es mas se me van al cereso mientras investigo-

a ver oficial venga para aca y traiga una granadera para que se los lleven al cereso..........y rapido-



al ir en la granadera los de la banda de los metrosexuales iban casi llorando mientras que a Luis luna se le podia ver una sonrisa disimulada.

ya en los patios del cereso 3 dias despues se encuentran los 3 de la banda platicando mientras que luis esta escribiendo en una banca muy escondido porque sabe que si lo llegan a ver con su pluma se la van a quitar y lo van a castigar, en eso se le acerca un wey con una navaja en la mano y lo amaga mientras 2 mas lo agarran y se lo llevan a un cuarto oscuro donde guardan pinturas y brochas :

-sabes tu que las bancas son mias-

-creo que no vi tu nombre-

- ah, te me pones muy perro wey, de ahora en adelante creo que me perteneces por sentarte en mi banca, recuerdalo desde hoy le perteneces a PAZTOR Abruzzi- (sorry, pero no tengo tantos lectores hombres pa variarle.....jajaja)

-Abruzzi,sabes que de hecho tu me perteneces a mi-

no termino de decirlo cuando los 2 que lo tienen agarrado de los brazos lo empiezana golpear en el estomago y lo tumban para rematarlo con unas patadas.

-dejalo puto- se oye un grito, al voltear paztor abruzzi mira que estan los metrosexuales armados con tubos y palos.

-que onda con ustedes, esto es asunto mio ustedes niños bonitos no tienen vela en el entierro-

-te doy 3 segundo pa que te vayas junto con tus pinches achichincles, les dice el chato bipolar-

-ok, pero tengo que chingarlos de uno en uno, ya veran.........-

y se aleja maldiciendo.

-estas bien?-le dice el robert mientras que luis se repone de la falta de aire

-si estoy bien, solo investigaba, donde estan los presos mas peligrosos-

-creo que en el lado norte-les dice el N bomba

-porque quieres saber, si al contrario debes de alejarte de ahi, si aqui ya te andan matando alla si te violan-

-es que necesito saber de un wey-

-de quien?- le pregunta el robert

- de elv1s el que pesco el gobernador mientras robaba su auto-

-ese wey lo tienen como peligroso, asi que ni te arrimes, de hecho todos le temen....pero porque tanto interes?-

- es que el es mi HERMANO-



CONTINUARA.......................................

ESPERO QUE YA NO SE TARDEN EN PUBLiCAR jajajaja

(108) CERESO BREAK el inicio

COMO VEO QUE YA LES VALIO MADRE, AHI LES VA AHORA EL PRIMER EPISODIO DE MI SEGUNDA BLOG NOVELA, ESPERO QUE LES GUSTE..........



EN UNA CASA DE TATOOS EN MORELOS COMIENZA ESTA HISTORIA:
se encuentra una chica con tatuajes y percings haciendo un tatuaje en todo el pecho a un joven con mirada perdida y con la mente hecha bolas:
-oye y porque quieres esto, o sea pos casi todos se escriben dibujos extravagantes y tu.......esto-
-es que no te he contado sobre mi condicion,yo sufri un accidente y pierdo la memoria cada 15 minutos, solo tengo recuerdos a largo plazo, pero se me olvida lo que hice un dia anterior, por eso traigo siempre una libreta para recordar lo que tengo que hacer-
-y esa claqueta?-
-es que es parte del trauma que tengo, ya que mi accidente fue dentro de un cine-
-ok, pues ya acabe........y a todo esto, cual es tu nombre?-
-LUNA, LUIS LUNA-( www.cineralia.blogspot.com )

Si, el es nuestro heroe en esta ocasion, ya que su hermano se encuentra en el cereso de apodaca por querer quitarle las copas de un auto que se encontraba en la macro, lo que su hermano no supo es que el carro era de Naty el gobernador de Nuevo Leon, y casi lo mandan a la silla electrica pero gracias a derechos humanos solo lo piensan llevar a las islas marias.

FLASH BACK
-luis vamos al cine carnal-
-cual vamos a ver?-
-forrest gump-
-ok-
ya adentro del cine Raly comiendose unos chocolates que metieron de contrabando el hermano de luis empieza a tirarle la onda a una morenita bien rica que estaba a un lado de el, por lo que le dice:
-aqui esperame luis, al rato vengo-
pasaron 3 horas, empezo de nuevo la pelicula y no llego, al ultimo, se quedo solo en el cine y hasta que vio que cerraron la cortina y comenzo a llorar, en ese entonces el tenia 15 años, pero lloraba como joto......digo como niño,
despues al querer salir comenzo a golpear la puerta de vidrio pero nadie lo escuchaba...........
y de tanto que golpeo no se dio cuenta que arriba de el habia un cartelon con marco de PULP FICTION que se estaba desclavando y le cayo en la cabeza, asumo que eso fue lo que lo afecto ya que al siguiente dia lo encontraron con espuma en la boca y en estado catatonico.
llegaron el cacaro y la cajera de la dulceria y lo vieron a lo que el cacaro le grita a la chica:
-rapido, mi libro de medicina-
-cual?-
-el libro negro que esta a un lado del proyector y traeme la inyeccion que esta atras de las sodas--aqui estan, y ahora que?-
-hay que inyectarsela directo al corazon, dame un marcador-
en eso se despierta Luis y les dice:
-no mamen weyes si nomas estoy desmayado-
y mira que llegan sus padres junto con su hermano:
-manito, vine por ti pero ya no te encontre-
luis los mira extrañado y les pregunta:
-y ustedes ..............quienes son?-.................................
Muchos psiquiatras y años despues:
esta luis mirando su libreta mientras mira sus tatuajes y traza un mapa en la pared de su cuarto:
-segun veo en estos planos del cereso que me dio mi carnal, ya que el trabajaba en la compañia de luz, por aqui va una linea y por aqui no porque es desague-
borra algunas lineas y sigue escribiendo, despues mira sus tatuajes y dice:
-manos a la obra, carnal ahi voy por ti-
llega a un seven eleven, justo el que esta enfrente de policia y transito de guadalupe y les dice:
-esto es un asalto,deme lo de la caja-
los despachadores se lo entregan y se queda parado ahi:
-llame a la policia-
-no, no quiero problemas, lleveselo-
-ah no, ahora les habla si no no me voy, vaya ahi enfrente yo le cuido aqui-
el despachador corre hacia enfrente mientras luis despacha unos tostitos a un chavito que entro a la tienda, pero en eso el despachador no se fija y lo atropellan justo enfrente de la comandancia.
-chingada madre porque no puedo asaltar como la gente normal-
8 horas despues ya que llego el relevo de noche va por toda la carretera a reynosa con rumbo a monterrey cuando a la altura de la expo guadalupe le salen al paso 3 cabrones, uno de ellos le dice:
-dame tu cartera-
-quien eres tu?-
-no te hagas pendejo y dame tu dinero-
-es que yo tengo una condicion de que no recuerdo lo que hice hace media hora, dejame ver mi libreta-
y al hacer el ademan de querer sacarla de su chaqueta lo aluza una granadera y les dice:
-las manos arriba, quedan arrestados por alterar el orden-


CONTINUARA,RA,RA,RA,RA-

(105) TAMBIEN ME UNO AL BOICOT

Y ES QUE SI SE LA MAMARON DESDE HACE YA CREO 3 TEMPORADAS QUE NOS CAMBIARON LAS VOCES, Y AUNQUE SE OIGA MUY NACIONALISTA PERO CREO ESTAN MAS DIVERTIDAS QUE LAS ORIGINALES...........

Y POR UNAS PINCHES CLAUSULAS SINDICALISTAS (viva mexico!!) QUITARON LAS VOCES CON LAS CUALES LOS IDENTIFICABAMOS DESDE HACE MAS DE 15 AñOS AQUI EN MEXICO, Y SI VIERAN QUE TANTOS FANS HAY AQUI EN MEXICO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE NOS LEVANTAMOS CASI EN ARMAS POR UN DOBLAJE................

ASI QUE SI TU ERES MI FAN UNETE AL BOICOT..........

P.D. aunque esta mal dirigido o mal entendido el cartel porque las voces originales serian en ingles jajaja pero la intencion es lo que cuenta.....

P.D. 2 voten por mi compadre GILBERTO MARTINEZ "la parka" en http://www.genteregia.tv/ no sean gachos.

AUNQUE NO LO CONOZCAN VOTEN POR EL...

P.D. 3 proximamente desperates blogwives next seasson...

(94) De donde soy!

Aqui en Nuevo Leon ya que les puedo decir si todo lo que somos todo el pais lo sabe...

La gente aqui ya se ha hecho muy como les dire? muy superficial, hasta los barrios de clase media baja ya se sienten gringos de segunda, pero es que casi todo lo que consumimos viene de U.S.A. asi que pos

(85) CODIGO REGIO

EN VISTA DE QUE HA ESTADO DECAIDO ESTE PEDO, Y HACIENDOME UN POCO DE AUTO PUBLICIDAD AQUI LES VA UN POST MIO VIEJITO DE CUANDO YO NO TENIA FANS ........JAJAJA........... FUE MI PRIMER BLOGNOVELA, SI LES GUSTO EN MI BLOG ESTAN POR AHI DISPERSOS LOS SIGUIENTES CAPITULOS.

A LOS QUE NUNCA LA HABIAN LEIDO ESPERO QUE LES GUSTE.....



EL CODIGO REGIO



SE ENCUENTRAN 3 PERSONAS EN UNA SALA DE MASAJES "LA SABROSITA" EN EL CENTRO DE MONTERREY, EN LA CALLE VILLAGRAN.SUJETO 1: -Y USTEDES QUE ONDA? -SUJETO 2:-POS A MI ME CITARON AQUI -SUJETO 3: -A MI ME SUBIERON A LA FUERZA EN EL PUENTE DEL PAPA CUANDO COMPRABA UN CD PIRATA DE EL CHAPO DE SINALOA. -SE ABRE UNA PUERTA Y SALE UN SUJETO DESPEINADO,ALTO Y CON CARA DE POLICIA CHILANGO O SEA NEGRO Y DESPEINAO........-ORA SI CABRONES CUADRENSE QUE VIENE EL JEFE-DETRAS DE EL SALE UNA PERSONA DE UNOS 45 AÑOS ,ENERGICO Y VESTIDO DE TRAJE DICIENDO:-MUCHACHOS,USTEDES SON LA SALVACION DE BLOGGER, SABEMOS QUE MUCHOS BLOGGEROS ESTAN IDIOTIZANDO A LAS MASAS POR MEDIO DE LOS BLOGS Y LAS INVESTIGACIONES NOS TRAEN A MONTERREY......................NECESITAMOS DE SU AYUDA,ASI QUE YO SE QUIENES SON USTEDES,PERO PRESENTENSE ENTRE USTEDES YA QUE VAN A TRABAJAR EN EQUIPO PARA SALVARLOS.........S1:-POS YO SOY LA FLACA-S2:-YO EL PAZTORS3:-YO............NO,NO PUEDO SEÑOR, DEJEME IR....POR FAVORRRRRRRR!!!!!!SE LE ACERCA "EL JEFE " Y LE DICE.........-ANIMO, TE NECESITAMOS-S3:-YO SOY JAVY REGIO-, MURMURA ENTRE SOLLOZOS,Y LIMPIANDOSE LAS LAGRIMAS.EL LLAMADO JEFE REPLICA:-AGUANTESE CABRON,YO SOY ANGELLO,PERO USO MI BLOG DE PANTALLA.........EN REALIDAD SOY UNA ESPECIE DE SERVICIO SECRETO DE BLOGGER Y MIRO POR EL BIEN DE LA COMPAÑIA.
LA FLACA LO MIRA CON TERNURA (jajaja.....me va a chingar despues de esto......) Y LE DICE:
-COMPITA MI NOMBRE REAL ES........AL.................
-CALLATE,NO ES NECESARIO ,SOLO NOS HABLAREMOS CON LOS NOMBRES QUE USAMOS EN BLOGGER-LE DICE ANGELLO CON UNA MIRADA ELECTRIZANTE.
-EN LA FERIA DEL LIBRO, MIENTRAS ESTABAN LOS BLOGGEROS DANDO SUS DISCURSOS EN EL CLIMA HABIA UN TIPO DE DROGA QUE ADORMECIA EL CEREBRO A EL PUBLICO,Y TENEMOS LA SOSPECHA DE QUE LOS BLOGGEROS ESTABAN DE ACUERDO CON ESO YA QUE ATRAPAMOS A GUFFO Y LO SEDAMOS PARA ANALIZARLO Y VIMOS QUE TENIA UNA ESPECIE DE VACUNA QUE LO HACIA PODEROSO Y EL GAS DEL CLIMA NO LE HACIA EFECTO-
-PERO YO PA QUE SOY BUENO-DICE PAZTOR........-SI MI UNICA GRACIA ES TOMAR TKT LIGHT-
-DE ESO SE TRATA,TU TIENES ESA RESISTENCIA GRACIAS A LOS COMPONENTES DE ESA CHEVE,PERO GUFFO TOMA CORONA Y NO ES IGUAL.............APARTE QUE NO TOMA EN LA CANTIDAD INDUSTRIAL QUE TU-
-TAMBIEN ENCONTRAMOS ESTO,QUE NOS DIO UNA PERSONA ANTES DE PERDER EL SENTIDO CON EL GAS- Y ANGELLO LES ENTREGA UN PAPEL QUE DICE ASI:








-ES UN ANAGRAMA-CONTESTA JAVY.
-ASI QUE NECESITO QUE LO DESCIFREN POR EL BIEN DE BLOGGER-Y DICHO ESTO,ANGELLO SACO UN CARTON DE CHEVE LIGHT Y TRONO LOS DEDOS,A LO CUAL APARECIERON 2 BELLAS DAMISELAS DICIENDO:
-QUE PACHO!!!!!.
CONTINUARA...........................

otros chascarrillos

que onda raza..................como he andado ocupado por mi blognovela BLOGUERAS DESESPERADAS, y como no se me hace justo que un wey que nomas se la ha pasado atacando despues de hacer desertar a varios de aqui, y todavia propongan el tema,prefiero contarles unos chistecillos para hacerlos pasar un buen rato y no se olviden de leer mi tercer blognovela...........


Estaba Jesús con sus Apóstoles a la orilla de un río. Entre tantos de sus comentarios, consejos y demás reflexiones, Jesús les dijo:
- Tengan confianza en mí y todo lo podrán lograr...
Entonces Jesús comenzó a cruzar el río y no se hundía.
- Síganme, les dijo a sus Apóstoles.
Caminaron detrás de Él y al tratar de cruzar el río, todos se empezaron a hundir, Jesús volteó y les dijo:
- ¡Por las piedritas bola de pendejos!

Estaban Jesucristo y San Pedro en el cielo asomándose hacia a la tierra. En eso ven un precioso BMW rojo y Jesús le pregunta a San Pedro:
- ¿De quién será ese auto?.
San Pedro le responde:
- Es de un Obispo.
Al rato pasa otro un flamante Mercedes Benz super de lujo y de igual forma Jesús pregunta:
- ¿Y ese, de quién será?
- Es de un Cardenal, responde San Pedro.
A los cinco minutos ven un Rolls Royce último modelo.
- ¿De quién es ese?
- Es del Papa Juan Pablo II.
- Jesús exclamó: ¡Increíble!. ¡Y pensar que este negocio lo comencé con un burrito!

Llega al confesionario un joven:
- Padre, temo decirle que me cogí a mi prima.
- ¿¡Qué!?. ¡Degenerado!
- La casa sola, nadie cerca... ¡No lo pude resistir!
- Rezarás un rosario.
- A la semana siguiente llega de nuevo y dice: Padre, perdóneme pero, me cogí a mi tía
- ¡¿Como? !. ¡Cerdo!
- La casa sola, nadie cerca... ¡No lo pude resistir!
- Rezarás tres rosarios.
A la semana siguiente llega este mismo joven 30 min antes de que comenzara la misa y en cuanto el Cura lo ve, rápidamente se sube a una lámpara
- Padre... ¿Qué hace allá arriba?
- La iglesia sola, nadie cerca... ¡¡Vas y chingas a tu madre si me tocas!!!

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana?. Vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas?. Vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?. Vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?. Vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe...' eso si que no

Una guapa joven llega a confesarse con el cura:
- Padre, acúsome que hice el amor con el cura del pueblo vecino.
- ¡No es posible!. Reza tres Padres Nuestros y un Ave María, y recuerda que... ¡la iglesia que te corresponde es esta!.

AHI LOS VEO Y YA DEBERIAS DE HACER UNA LISTA DE LOS QUE TODAVIA ESTAN PORQUE YA NO SE SABE..............
Y NECESITO WEYES PA MI BLOGNOVELA A VER QUIEN MAS SE ANIMA.

LO QUE ODIO DE SER BLOGGER

QUE ONDA RAZA......................

ESTO DE SER BLOGGER ESTA BIEN YA QUE AUNQUE TODOS LO NEGUEMOS NECESITAMOSSENTIRNOS QUERIDOS,Y TENEMOS UN POCO DE BAJA AUTOESTIMA (un poquito.......jajaja)PERO UNA DE LAS COSAS QUE SI ODIO DE SER BLOGGER,NO...NO ES MI BAJO RAITING EN CUANTO A COMENTARIOS,NI LAS CRITICAS DE PUTOS ANONIMOS COMO EL PINCHE MOTORCITO............

LO QUE MAS ODIOS ES QUE OTROS PINCHES BLOGGERS NOMAS PORQUE FUERON A CAER AL TUYO YA TE PIDEN........NO..........TE EXIGEN!!!!!!!!! QUE LOS LINKEES(espero que asi se escriba) o sea que pongas su pinche link.

ESO ES LO QUE NO ME GUSTA QUE CAEN Y TE DICEN :-LINKEAME!- O SEA NO MAMES, PRIMERO DEJAME VER QUE ESCRIBES, PELIGRO Y SEA UNA PAGINA GAY O DE ZOOFILIA Y ME QUEMAS AL TENERTE AHI WEY!!!

ESTO LO DIGO PORQUE HAY WEYES QUE NO HAYAN QUE HACER Y TE CAEN BRINCANDO DE BLOG EN BLOG, Y QUIEREN SER FAMOSOS A HUEVO.

PORQUE YO LES DIGO QUE DE LOS QUE TENGO LINKEADOS SOLO LA MITAD ME TIENEN EN EL SUYO Y ESO QUE TENGO MUCHO CONTACTO CON ELLOS PERO ESO ES LO QUE MENOS TENGO, DE ANDAR HOSTIGANDO QUE LOS LINKEE, DE HECHO HAY UNOS QUE HASTA ME HAN BORRADO Y NO ME PONGO A RECLAMARLES QUE ME PONGAN DE NUEVO.............

ESO ES UNA DE LAS COSAS QUE NO ME GUSTAN DE SER BLOGGER, Y OTRAS DE LAS COSAS YA LAS ESCRIBIO MI COMPITA EL GUFFO, QUE PA EVITARME LA FATIGA LO VOY A COPY/PASTE...jajaja...........

ESTO ES LO QUE ODIO DE LOS BLOGGERS QUE SE QUIEREN HACER LOS INTERESANTES Y EN EL PERFIL AL PONER LA UBICACION PONEN MAMADAS COMO ESTAS:

- En algún lugar de tu subconsciente.

- En la habitación de tu memoria.

- En la ciudad que se perdió en tu mirada

- En un mundo paralelo en la latitud de tus pensamientos.

- En un lugar perdido detrás de la última estrella polar.

- En lo más desconocido del limbo.

- En el filo de tu tacto.

- En los confines de tu corazón.

- Al otro lado del infinito.

- Donde topa el cielo.

- Viajando de constelación en constelación.

TAMPOCO ME GUSTA QUE ENTRAS A UN BLOG Y LOS PINCHES WEYES ENFERMOS Y NERDS QUE ESCRIBEN SE HACEN PASAR COMO DEMONIOS O VAMPIROS Y ESCRIBEN HISTORIAS QUE NI EDGAR ALLAN POE CON UN COCTEL DE EXTASIS CON COCA SE LE HUBIERAN OCURRIDO,UNA OCASION LEI UN BLOG DE UNA VIEJA QUE DECIA QUE TENIA ALREDEDOR DE 500 AñOS Y QUE ERA VAMPIRA ,TAMBIEN QUE TENIA ENCUENTROS MUY EROTICOS CON VAMPIROS COMO ELLA, YO LEI Y DIJE........"ESTA VIEJA HA DE ESTAR BIEN GACHA Y HA DE QUERER QUE SE LA COJAN".............JAJAJA........Y NOMAS PORQUE ESTABA MUY LEJOS DE ELLA, QUE SI NO YA LE HUBIERA HECHO EL FAVOR......JAJAJA.............

Y PUNTO APARTE ESTAN LOS FOTOLOGS, PERO ESO ES PUNTO APARTE..........

CHASCARRILLO DEL JAVY

POS AHI LES VA UN CHASCARRILLO CON LA FINURA , EL ESTILO Y GLAMOUR QUE ME CARACTERIZA,COMO DICE YAZZ.........JAJAJA....... PARA UN BUEN INICIO DE SEMANA, AUNQUE COMO SOMOS VARIOS QUIZAS SALGA HASTA EL FIN.......JAJAJA........
Y ES QUE A MI NO ME GUSTA SUPERMAN, DE HECHO YO LE VOY MAS A BATMAN.



UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
" NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE
DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN
DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA
COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES
HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS."
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO
CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO
QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA
COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y
LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE
DECIA.....UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA, FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE
Y SAL, NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD, EN DOS SEMANAS VA A ESTAR
MUCHO MEJOR.
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y
COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA
COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODIA HACER Y
MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPÍ DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA
DE SU HIJA Y DE SU MUJER, PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA
EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50.
DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL
SIGUIENTE ANALISIS:
"SU AGUA TIENE SALMONELAS".....COMPRESE UN PURIFICADOR, "SU PERRO TIENE
PARÁSITOS PELIGROSOS".....LLEVELO AL VETERINARIO, "SU HIJA SE DROGA CON
COCA".....LLEVELA A REHABILITACION, "SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE
EMBARAZO PERO COMO USTED ES INFERTIL"......MEJOR CONSIGASE UN BUEN
ABOGADO Y POR ÚLTIMO "SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE
DOLER EL BRAZO".....!!!! PENDEJO !!!

REGALOS A MUJERES

EN ESTOS DIAS QUE ESTUVE DESCANSANDO ME PUSE A MEDITAR SOBRE REGALAR FLORES A LAS MUJERES.
Y ES QUE YA SABEN QUE CON EL 10 DE MAYO SUBE LA VENTA A CANTIDADES ESTRATOSFERICAS, PERO ESTO ES PA CUANDO NO HAY ALGUNA FECHA ESPECIFICA PARA REGALAR.
Y DEJANDO A UN LADO EL DAñO A NUESTRO ECOSISTEMA, LLEGUE A ESTAS CONCLUSIONES...............
PA EMPEZAR LE DIJE A MI VIEJA: -A TI TE GUSTA QUE TE REGALE FLORES?-
Y ELLA CON UNA CARA DE ALEGRIA ME RESPONDE:-SIIIIII!!!- ENTONCES LE DIGO:- QUE TE PARECE SI CADA QUE QUIERAS UNA,TE CORTO UNA DEL JARDIN, QUE SIRVE QUE LE HALLO UTILIDAD AL JARDIN QUE TRATAS MEJOR QUE A MI-
Y ME RESPONDE:-ESTAS LOCO?!!, ESAS NO!!!!!!-
ASI QUE LLEGUE A LA CONCLUSION DE QUE LAS MUJERES LO QUE QUIEREN ES QUE SUFRAMOS EN ESTAR BUSCANDO QUE FLORES LES GUSTAN PORQUE HASTA ESO NO PUEDES LLEVAR CUALQUIERA,SIENTO QUE LO QUE CUENTA ES EL SUFRIMIENTO, QUIZAS SI FUERAMOS A LA FLORERIA Y MIENTRAS LAS ESCOGEMOS NOS ESTUVIERAN LATIGUEANDO SERIA LO MEJOR PARA ELLAS.

LO PEOR ES CUANDO LLEGA UN RAMO A LA OFICINA DE ELLAS, TODAS VOLTEAN A VER PA QUIEN ES, Y EL PINCHE REPARTIDOR EN LUGAR DE LLEGAR DIRECTO A EL ESCRITORIO DE LA QUE LO VA A RECIBIR LO PASEA POR TODA LA OFICINA Y HASTA SE LO PONE ENCIMA DE LA CABEZA COMO SI FUERA UN TROFEO PA QUE TODAS LO VEAN, LUEGO LA QUE LO RECIBE HASTA LEE LA TARJETA EN VOZ ALTA PA QUE TODOS SE DEN CUENTA, LLEGA TU VIEJA ENOJADA Y TE DICE:
-A MARY LE TRAJERON FORES-
-SE MURIO?-
-NO-
-SE ACCIDENTO?-
-NO-
-TIENE CANCER?-
-NO-
-ENTONCES PORQUE????-
-NOMAS PORQUE SI-
NO MAMESSSSSSSSSS!!!!, O SEA NOMAS PORQUE SI, Y YA TIENES A LA VIEJA DICIENDO QUE BUEN HOMBRE ES EL DE MARY Y TU QUIERES PATEARLE LA BOLAS AL WEY.
ASI QUE POR FAVOR YA DEJENSE DE ESAS MAMADAS DE REGALAR FLORES SIN MOTIVO APARENTE PORQUE INDIRECTAMENTE NOS AFECTA A LOS DEMAS.
PERO PA QUE VEAN QUE NO SOY NEGATIVO AQUI LES VAN LOS 3 MOTIVOS QUE DEBEN PONER EN LAS TARJETAS PARA REGALAR FLORES A UNA MUJER.

1- GRACIAS POR EL TRIO

2-TENGO LADILLAS, PERO SI VIENES TE DOY DE MI POMADA

3-GRACIAS POR LOS 3OOO QUE ME PRESTASTE

HE DICHO!!!!

PRIMER FAJE

LES PLATICARE,YA NO DE VIEJAS QUE DEJO CON LOS CALZONES ABAJO (jajaja.....me alburie yo solo) NI DE INSEGURIDADES EN LA CARRETERA.
AHORA ENTREMOS EN EL RECONDITO MUNDO DE UN REGIO NACO,POBRE Y GRUPERO..................
HACE ALGUNO AYERES CUANDO TENIA COMO 15 AñOS MI VIDA SE DIVIDIA EN IR A LA SECUNDARIA Y LOS DOMINGOS AL CENTRO DE GUADALUPE EL MUNICIPIO DE DONDE VIVIA, QUE NADA QUE VER CON EL MONTERREY QUE A USTEDES LES PLATICAN, AHI HABIAN 5 DISCOTECAS GRUPERAS, YA VEN QUE AQUI SIEMPRE SE HA ESCUCHADO ESA MUSICA Y QUE ES CASI UNA INDUSTRIA EN NUESTRO ESTADO.
YO FRECUENTABA UNA CADA SEMANA Y EN AQUEL ENTONCES ERAN MUY FRESAS YA QUE EMPEZABAN A LAS 7 DE LA NOCHE Y SE ACABABAN A LAS 11 ,BUENO YA A LO QUE VAMOS.......
UNA OCASION EN UNA DE ELLAS EMPECE A BAILAR CON UNA MORRITA YA SE VEIA DE UNOS 18 O 19 Y ESTABA MAS O MENOS BUENA, PERO SE LE QUITO CUANDO SE ME EMPEZO A REPEGAR, AHHHHH NOMAS ME ACUERDO Y.........ME ACUERDO,TOTAL QUE NI LE PREGUNTE COMO SE LLAMABA NI NADA,ESTABAMOS BAILANDO UNAS NORTEñAS Y POS LA PISTA ESTABA HASTA LA MADRE, ASI QUE DE TANTO REPEGONES POS LA ABRACE CON EL PRETEXTO DE QUE NO SE FUERA A CAER POR LOS EMPUJONES,YO YA ESTABA BIEN...................ANIMADO........jajaja..........ENTONCES EN UNA DE ESAS DIJE: -POS BUENO, AMOS A VER QUE PASA- Y QUE LA BESO.........no,no.no.......YO ESTABA EN OTRO MUNDO,HIZO MI LENGUA COMO QUISO Y YO CASI A PUNTO DE.....TURRON.
PARA ESO TENIAMOS ALREDEDOR DE 20 MINUTOS YA BAILANDO Y YO SUDE Y SUDE Y ELLA ABRAZANDOME Y BESANDOME QUE CASI ME DEJA LA GARGANTA SECA.
FUIMOS POR UNAS SODAS,PORQUE HASTA ESO, AHI EN ESAS DISCOS NO VENDIAN CHEVE, QUE A LA LARGA FUE LO QUE LAS EMPINO.
ENTONCES ESA DISCO TENIA UNA TERRACITA OSCURA COMO LA CHINGADA Y NOMAS VEIAS LOS FAJES POR TODOS LADOS, YA AHI ME PREGUNTO MI NOMBRE Y YO EL DE ELLA SIN DEJAR DE ABRAZARLA, HASTA QUE ELLA DIO EL SIGUIENTE PASO Y QUE ME DESABROCHA LA CAMISA Y COMO EN AQUEL ENTONCES YO "ERA FLACO"........JAJAJAJA...........METE LA MANO POR DENTRO DE LA CAMISA Y SE VA HASTA POR ADENTRO DEL PANTALON..................EN ESE ENTONCES ME SENTI EN EL CIELO.
YA VIENDO ESO YO HICE LO MISMO Y CASI ME ASUSTO POR LO QUE TOQUE,PERO COMO SOY MUY VALIENTE POS ME AGUANTE Y LE SEGUI HASTA TENER MI MANO EMPAPADA.
ENTONCES VINO LO QUE MAS ME MARCO EN ESE ENTONCES...................ELLA ME BESO EL PECHO YA QUE TENIA LA CAMISA DESABROCHADA Y SE FUE BAJANDO Y BAJANDO Y BAJANDO Y BAJANDO Y.......................................QUE SE PONE A DAR SALUDOS..........JAJAJA.............DURO COMO 3 MINUTOS Y POS YO TENIA 15 AñOS Y SIN HABER AMADO, QUE LE EMPASTE LAS MUELAS.
TOTAL QUE LA VIEJA SE LEVANTA Y LE DA UNTRAGO A SU SODA Y ME QUISO BESAR!!!!!!!!!!
YA LE DIJE QUE NO Y COMO QUE SE MOLESTO,IMAGINENSE ESO ES PECADO!!!!!! LO QUE TIRO NO LO RECOJO....JAJAJA......
TOTAL QUE SEGUIMOS BAILANDO UN RATO MAS, Y ME TOPE A UNOS AMIGOS CON LOS CUALES IBA A ESOS BAILES Y LES HICE LA SEñA DE QUE NOS FUERAMOS,LLEGARON POR MI YLE DIJE :-AHORITA VENGO, AHI ESPERAME- Y LE SEñALE UN RINCON.
NOMAS SE DIO LA VUELTA Y QUE CORREMOS HACIA LA SALIDA, RECUERDO EN ESE ENTONCES QUE TODA LA SEMANA ESPERABA EL DOMINGO PA DECIRLE QUE FUERA MI NOVIA OFICIAL PORQUE ME HABIA GUSTADO LO QUE HIZO!!!!!!!!!!!!!................jajaja...........TODAVIA ME ACUERDO Y ME DA RISA.
TOTAL QUE AL SIGUIENTE DOMINGO, LLEGAMOS BIEN TEMPRANO A INSISTENCIA MIA, COMO A LAS 6:30, SE ME HACE QUE LLEGAMOS PRIMERO QUE EL D.J. Y EL ANIMADOR........JAJAJA................ Y LA BUSQUE Y NO LA HALLABA, HASTA QUE LA VEO SENTADA EN UNA MESA, BUENO FUE EN UNA SILLA CON MESA............LLEGUE YO BIEN CHINGO Y CON MUCHO APLOMO, ME MIRA CON CARA DE FASTIDIO, ME ACERCO BIEN DON JUAN Y LE DIGO :-BAILAMOS PRECIOSA!-, ME MIRA, Y ME DICE:-NO, GRACIAS- Y SE VOLTEA, -NOOOOOOOOOOO.................- HUBIERAN VISTO LA CARA DE MIS AMIGOS, YA QUE QUEDE COMO UN MENTIROSO ANTE ELLOS, AUNQUE FUE SOLO 1 AñO PORQUE GRACIAS A ELLA TUVE MAS CONFIANZA Y TUVE MUCHOS FAJES EN ESAS DISCOS, Y YO QUE CREIA QUE SE IBA SOLO A BAILAR.
DESPUES ELLA ESTUVO CON OTRO WEY ESA NOCHE Y CREO QUE LE HIZO LO MISMO PERO ESTE BATO YA SE VEIA VEINTEAñERO Y CON CARRO PORQUE CUANDO SALIMOS A ESPERAR EL CAMION ELLOS PASARON EN UNA CAMIONETA Y YO ESPERANDO EL ZARAGOZA, PINCHES CAMIONES ERAN MODELO 77 EN EL 91, YA SE IMAGINARAN.

SI SUPIERAN LAS ANECDOTAS QUE TENGO DE ESAS DISCOS YA QUE ME PASE ALREDEDOR DE 6 AñOS SIN FALLARLE UN SOLO DOMINGO Y ENTRE SEMANA IBAMOS A VER SI NO HABIAN BAILES YA QUE LAS CONTRATABAN ESCUELAS, PREPAS O UNIVERSIDADES EN DIAS FESTIVOS.
ASI QUE PA TERMINAR TENGO ESTE AVISO.
SI TU VIVES EN GUADALUPE, SE LA CHUPASTE A UN CHAVITO LLAMADO JAVIER EN EL "RANCHITO DISCO" HACE 16 AñOS,LLEVABAS CALZONES ROJOS Y TE LLAMAS CLAUDIA, TE PIDO PERDON Y SI QUIERES EMPEZAMOS DE NUEVO...................JAJAJA............
MI TERCER GRAFITTI EN EL MURO.

LO PEOR QUE HE HECHO EN MI VIDA???

NO TENGO NI POR DONDE EMPEZAR.................YA QUE TODA COSA QUE HAGO ES PEOR QUE LA QUE LA PRECEDE(ah cabron, se oyo chido...palabra dominguera.............jejeje)
PERO PONDRE ALGUNOS.

LO PEOR FUE HACER EL AMOR EN MI ADOLESCENCIA EN UN CALLEJON CERCA DE MI CASA CON UNA CHAVITA QUE CREO DESPUES DE ESO ME DEJO DE HABLAR, Y ES QUE ESTABAMOS PARADOS EN CHINGA Y A LO LEJOS SE VIO UNA LUZ DE CARRO Y NO LO TOMAMOS EN CUENTA PERO QUE EMPIEZA A ACERCARSE APRISA Y ...........QUE ME ASUSTO......................Y QUE CORRO Y LA POBRE VIEJA ANDABA EN CHINGA CORRIENDO Y SUBIENDOSE LOS CALZONES.....................jajaja..............NO,NO,NO, SI PASO EL CARRO Y NI RECUERDO QUE NOS GRITARON PERO HASTA ME BAJO................EL ANIMO............;)

YA DESPUES DE ESO ESTA MORRITA YA NO QUISO NADA Y SE FUE ENFRIANDO LA RELACION.
ESO ES LO MALO DE ANDAR DE CACHONDO Y NO TRABAJAR.

TAMBIEN UNA DE LAS PEORES COSAS QUE HE HECHO ES QUE PARA SUBIR RAITING EN MI BLOG HICE UNA HISTORIA CON NOMBRES DE BLOGGERS Y QUE SOLO HICE PA VER SI SE ENOJABAN Y NADA QUE FUE UN EXITO Y LO QUE SOLO IBA A SER UN POST SE CONVIRTIO EN MI PRIMER BLOGNOVELA LLAMADA, "EL CODIGO REGIO" Y NO ES AUTO PROMOCION QUE CONSTE, AHORA ESTA LA SEGUNDA PERO NO PEGO COMO ESA.
OTRA DE LAS PEORES COSAS QUE HE HECHO FUE EL 3 DE NOVIEMBRE DEL A PASADO YA QUE FUI A TELEVISA MONTERREY E HICE UNA FILA DE 8 HORAS PARA INSCRIBIRME A BOLETAZO........jajajaja............HASTA ME SONROJE D ELA VERGUENZA QUE ME DIO,YA QUE TUVE QUE PEDIR UN PERMISO EN EL JALE PA IR Y LUEGO NI ME HABLARON................SNIF,SNIF...........LO UNICO QUE ME CONSUELA ES QUE YO ERA EL MAS JODIDO DE LOS QUE ESTABAN ALREDEDOR DE MI EN LA FILA YA QUE HABIA PROFESIONISTAS,PROSTITUTAS,POLITIQUILLOS,MAESTROS DE UNIVERSIDADES, ETC,ETC,

HE HECHO COSAS IGUAL DE VERGONZOSAS PERO NO ME ALCANZARIA EL BLOG NI EL TIEMPO PARA CONTARLAS.

P.D. otra de las peores cosas que he hecho es hacer este post..........

QUE INSEGURIDAD

MI PRIMER POST AQUI ASI QUE EN LUGAR DE HABLAR DE COSAS BONITAS LES RELATARE ALGO SOBRE LA INSEGURIDAD QUE SE VIVE AQUI EN N.L.
AUNQUE CREO QUE YA ESTA EN TODO MEXICO.

IBA EN MI VOCHITO VIEJO MODELO 76 (me gusta por que es el año en que naci..........jajaja),CUANDO DE REPENTE SE ME PONE A UN LADO UNA CAMIONETA BRONCO NEGRA(ay wey, hasta parece corrido) y ME CIERRA, PINCHE CAMIONETA ESTABA MAS GRANDE QUE MI CASA, IBA COMO A 130 KM/H Y SE PARA EN SECO CON FRENOS DE PODER..........SI FRENOS DE PODER Y SABEN PORQUE ME DI CUENTA?, PORQUE CUANDO FRENO SE OYO ........"A ELLAAAAAAA QUE NO HA IDO CONMIGO AL ALTAAAAAR"......
NO,NO,NO, OTRO PEDO,EN ESO BAJA SU VIDRIO POLARIZADO Y ELECTRICO.........SI ELECTRICO!!!!!!!! Y TE DAS CUENTA QUE ES ELECTRICO PORQUE BAJA PAREJITO NO COMO EL MIO QUE TIENE PEGADA UNA LLAVE DE PRESION Y NOMAS BAJA A 3 CUARTOS, QUIERES SACAR EL CODO POR EL VIDRIO Y PARECE QUE TE ESTAS OLIENDO EL SOBACO.............JAJAJA.............
POS SE ASOMA UN WEY CON CARA DE MATON,LENTES NEGROS Y CIGARRO DE HOJA (quien sabe que chingaos son esos pero se oye chido) Y ME DICE :-PENDEJO........-NO POS LO VEO TODO CULEADO Y NOMAS LE DIGO:-PERDONAME WEY-
EN ESO SE ASOMA MI VIEJA Y LE GRITA :-QUE QUIERES CABRON-
Y YO :-CALLATE PENDEJA, NO TAS VIENDO COMO ESTA LA COSA- Y ELLA AFERRADA :-QUE PUTO QUIERES QUE MI VIEJO TE LA PARTA?- Y YO TODO CULEADO :-CALLATE PENDEJA QUE NOS CHINGAN- Y ELLA:-POS DEFIENDEME PENDEJO,Y USTED QUE ME VE VIEJO PENDEJO- NO POS EL WEY ESTE NOMAS LA MIRABA CON CARA DE :-PINCHE VIEJA LOCA- Y YO TODO TEMBLOROSO:-NOTE CREAS COMPITA, NI LA CONOZCO, ES MAS LA ACABO DE SUBIR AHI A UNA CUADRA-....................JAJAJAJAJA........NO SI ESTA CABRON.NOMAS FIJENSE, SE FUE EL VALENTIN ELIZALDE, SE QUERIAN LLEVAR AL LUPILLO RIVERA, NO CREAN SI YO ANDO CABREADO CON ESTO.................jajaja.........
ESTA ES LA PRIMERA PARTICIPACION DEL JAVY REGIO espero que les agrade.