Esto está que ni para quedar bien con nadie..

Bueno, la verdad es que hay cosas que no están como para alegrarse de ellas, pero estas que les voy a contar, es porque yo todavía me río cuando las recuerdo. Son dos hechos extraídos del anecdotario de mi carnal y yo merengues. Enjoy:

- Hace unos años fui con mi hermano y nuestro hermano putativo Mou (osea: adoptivo) a casa de un amigo mío de la escuela allá por Coacalco. Peda chida, desmadre seguro, estuvimos echando chela, tocando muy buenas rolas y en gran desmadre. Lo gacho es que yo estaba cansada porque había tenido una semana muy muy pesada y cuando volteo a ver, mi hermano, el Mou y mi amigo: tapados de pedos. Como suele suceder cuando mi carnal se pone mala copa: empezó a hacer puras pendejadas. Tal vez eso no sea novedad, yo también las hago, pero que alguien te esté chingando y tú estés de puto mal humor y asueñado y ese cabrón no quiera irse y te empiezen a llenar los ovarios de piedritaaas... ya es otra cosa. Total que después de dos horas de quererlos convencer al par de borrachales que nos fueramos a la voz de YA! no querían, pero logré llevarlos casi a rastras al coche. Mi carnal estaba haciéndose el jocoso y mi paciencia se agotaba, estaba sacando el carro del estacionamiento y cuando veo al guey, se baja del auto y comienza baile y baile haciéndole al mamón enfrente del carro. Entonces se suscitó el siguiente diálogo:

Yo: ya cabrón súbete al carro, ya me quiero IIIIIIIRRRRRRRRR!
Carnal: neeeel (bailando) pedaaaa tras pedaaaaaa (cantando) yo no me quiero ir...
Yo: Ya güey! tengo sueño, o te subes o que pedo?
Carnal: lasss que destrozaaan mi viiiidaaaaaaa! (bailando y cantando)
Yo: (roja) bueno cabrón, o te subes o que pedo?
Carnal: (bailando) si no quieres esperarme vete
Yo: CON UNA CHINGADA YA SÚBETE AL CARRO!
Carnal: nel
Yo: o te subes o te subo
Carnal: nel, si quieres déjame yo me quedo aquí.. pedaaa traaas pedaaaaaa! (bailaba)
Yo: te subes o te aviento el carro!
Carnal: nel..

Entonces sólo se escuchó rrrrrrrr! y si, le eché el carro encima.. fue a dar hasta allá y se cortó la muñeca. venía sangrando todo el camino y tuvimos que pararnos en una gasolinera a enjuagarle el brazo.. me dió un cargo de conciencia enorme y ya me veía explicándole a mis papás que lo había atropellado porque me desesperó. Afortunadamente la sangre paró y desde ese día juro no volver a aventarle a nadie el auto.

-El año pasado estábamos en un billar chupando tranquilos y quisimos pasar al Oxxo por algo para acabar de apendejarnos. Paciéntemente esperabamos nuestro turno cuando llega un güey como de 35 años, albureando a MI HERMANITO.. mientras yo recibía la mercancía en la ventanita, mi carnalito contestaba jocosamente y mega albureándose al cabrón ese. El tipo, se calentó porque no quería que se la contestaran o por lo que a muchos pedos les pasa: andaba mala copa y quería pelearse.
Güey pendejete: ay pinche chavito mamón.. a mi no me albureas
Carnal: cálmate güey, muy cabrón.. no?
Güey pendejete: que chavito, toma güey - le suelta un madrazo mal dirigido que le alcanza a tocar la barbilla a mi carnal
Carnal: cálmate güey. estás bien pedo cabrón, te voy a putear, déjalo así
Güey pendejete: me la pelas culerito, a ver a ver.. y le trata de dar otro golpe que mi carnalito esquiva
Carnal: (dirigiéndose al amigo) ya güey, llévate a tu amigo que está bien pedo
Amigo: ya pinche Hermenegildo (o como se llamare) vámonos, estás bien pedo.

Pues ya, molestos pero en paz, vamos hacia el famosísimo Bochilas (el vw de nuestro hermano putativo), sin armarla de gran pedo, cuando el pendejete se le suelta al amigo y nos alcanza , ya subidos en el auto. Traíamos la ventanilla abajo y el güey alcanza a meter el brazo, pero nosotros desde dentro nos empezamos a reir de su pendejez. Enputado a más no poder, comienza a darle de patadas al Bochilas y no. Eso ya no lo ibamos a permitir

Yo: no Mou, ora si ya valió madres ese cabrón
Mou: sobres!

Y que se arman los madrazos, Mou vs el amigo, mi Carnalito vs el pedo y se lo estaba mega puteando, pero en un momento de suerte de ese güey, mi hermano se tropieza y cae de espaldas. El pendejete se le va encima y y yo dije: ay no! a mi hermanito no me lo tocan! Acto seguido, esta distinguida y fina dama se fue a los patines inmisericordes en el culo aguado del tipo, así como en su espalda, lo jalé con todas mis fuerzas del cinturón para quitárselo de encima a mi hemano, mientras el mismo se safaba. Lo aventamos, soltamos patines, mentadas de madre y nos subimos al auto. Entretanto, veo un zapato del pendejete tirado y me lo llevo conmigo mientras me subo al auto. Los chavitos testigos del desmadre corren a vitorearnos y le dicen a mi carnal: "no güey, te dicen el "puños de acero" que verguiza le metiste"
Gozábamos de la fama, cuando de repente vemos a la patrulla venir a lo lejos.
Arrancamos el Bochilas y la patrulla nos detiene:

Yo: Buenas noches oficial
Poli: que pasó señorita, nos reportaron una riña
Yo: ay si oficial, es que unos tipos borrachos me agarraron las pompas y pues,vengo con mis hermanos oficial, ni modo que no salten y me defiendan
Poli: si señorita, pero huelen a alcohol
Yo: ay oficial es que venimos por un refresco para pasar a cenar unos tacos, mire mi licencia, somos vecinos de esta colonia, es más, para que vea que no necesitamos huir, vamos a cenar aquí enfrente..
Poli: ay señorita.. nomás con cuidado..
Nos dejaron ir, pero fueron a alcanzar a esos cabrones. Me imagino al día siguiente la cruda del pendejete, amaneció con la cabeza adolorida, puteado, sin orgullo, seguro le bajaron dinero los polis, hasta el amigo se debio enojar con él por mala copa y encima se quedó sin zapato.

Osea: amiguitos, no chupen y busquen madrazos!

En fin, estos son sólo par de ejemplos de esas cosas malas que uno hace y forman parte del anecdotario. Sé que no está como para quedar bien con nadie esto, ni para que se quieran casar conmigo y mucho menos me quieran llevar a un lugar fino... pero Schatz: si lees esto, piensa que no siempre soy así.. jeje

Y ustedes: nunca se han puesto violentas sus pedas?

Pásele y comente con nosotros!

La neta a mi si se me olvida todo..

Digo, igual no es disculpa, pero me cuesta un chorro de trabajo recordar las fechas (quién sabe cómo hize para aprobar mis kilométricos exámenes de historia en la ENAH), la neta, a mayor cantidad de ocupaciones tenga mi vida, es proporcionalmente directa la cantidad de fechas importantes que olvidaré.
Lo que quiero decir es que el hecho de olvidar un cumple no es cosa que se haga con mal afán, podrá ser un pinche descuido, una falta de cortesía, comportarse concha y olvidadizo, perooooo: eso no significa que uno quiera menos a la persona que debió ser felicitada.
Igual y esto es una apología para todos aquellos que olvido felicitar, pero es que si ni siquiera puedo recordar el cumple de mi mamá, pues menos el de otras personas y no.. mi mamá tampoco me la perdona, pero para recordarme su onomástico tengo a mi papá, mi carnal, mis tíos.. ellos si son atentos y me preguntan: "ya viene el cumple de Macuquita?" tons yo me digo: "acuérdate del mero día cabrona, no seas culei con tu jefa"
Mi solución para que los que igual que yo son olvidadizos, no se les olvide, tengan en mente mi cumple y me feliciten a pesar de ser ojete y olvidar el de ellos, es publicar con muchos días de anticipación el evento y si, hacer una peda sin igual. Este año no habrá pedototota, pero si recordatorios, eso que ni que...
Y si, la mala memoria es bieeen conveniente señores, porque saben qué? el próximo 9 de mayo (osea, ya merengues) es mi pumpleaños y qué creen? no tengo idea de cuantos voy a cumplir. Por lo tanto, lanzo una convocatoria al amable público del Muro, siempre tan atento, acomedido y participador, para que me diga: cuántos años cree que tiene esta damita? (nomás no se fije en la crudota que manejaba ese día..)

En base a la media de los años calculados por el público, prometo que este año celebraré la edad, que ustedes, amados lectores, me calculen.
Anden, sean buenos y honestos, échenle un numerito a esta mujer...
Ojo, los que la sepan, nomás no digan...
Y si se les olvida felicitarme en mi cumple, pus ya ni pedo, me lo merezco por olvidadiza.. pus ya que...

Una anécdota fina...

Ya me está gustando postear aquí como que pura anécdota bonita.. esta fue real, juro que me ocurrió, pero no incluyo nombres, nomás pa no quemar... Empezemos...

Hace dos años trabajaba yo en una de esas torres nice y de alto pedorraje en Reforma y Periférico. Estaba rodeada de gente bien que usaba ropa de marca, tenía buenos autos, venía de escuelas nice, vivía en La Herradura, Polanco y la Condechi. Los güeyes del bufete de abogados que tenían su oficina enfrente de donde yo laboraba, parecían haber salido de un casting o desfile de modas. Las viejas, ni hablar, todas bastante guapas también (hay que saber reconocer, digo...)

El caso es que un día, me encontraba yo en el baño de "damas" lavándome el comedor y retocando mi maquillaje (nice obviamente, de acuerdo al lugar), cuando de repente entra una señorita de la oficina de enfrente (SI, del mencionado bufete), poseída de una irremediable prisa y angustia. Previamente me la había topado en el mismo lugar y pude observar su belleza, rostro distinguido, cabello rubio con alaciado estrella, cuerpo estilizado (mis amigos hubieran dicho: está re buena!), traje elegante, zapatos bonitos y caros, bolsa de marca y perfume delicado.

Retomando el momento en que entró corriendo al baño, atiné a reconocerla através del espejo y fui testigo de como cerró la puerta del baño con desesperación, mientras procedía a echarse una serie de pedos al hilo, que me asombraron de lo sonoros y apestosos.. ¿Cómo es que de ese culito tan pequeño y fino pudo salir tal estruendo y tan nauseabundo olor? Las otras damas que se encontraban ahí salieron huyendo en el momento, pero yo no pude porque tenía la boca llena de pasta y ni modo que me exhibiera enfrente de los abogados con espuma cual perro rabioso. Así que tuve que recetarme sus fanfarrias en lo que precariamente me enjuagué la boca y medio peiné mi cabello. Hubiera deseado tener una máscara de soldador para bloquear el putrefacto olor que de su tripa emanaba... ni una caca de crudo superaba tal hediondez.

Esto me llevó a la conclusión de que las mujeres bellas, en el baño se pedorrean y cagan tan horrible y apestoso como cualquiera.

La caca es olorosa sin discriminar sexo, talla, clase social, nivel de estudios o elegancia y su olor es internacional...

El Maicol, su chamaco y el hurón..

Mi primer post de este blog será una bonita historia que por culpa de las elecciones para Rey de la Primavera, pasó desapercibida. Así que aunque se repita, espero que acá tenga mejor a-cogida...

Diálogo imaginario entre el Isaurocarnal (en lo sucesivo denominado "El Maicol") y su futuro chavito (en lo siguiente llamado "Chamaco") afuera de +kota:

Chamaco: PAPÁAAAAA, PAPÁAAAAAA, MIIIIIIRAAAAAAAA!
El Maicol: ¿Qué quieres pinche chamaco pendejo?
Chamaco: Miraaaaaaa! yo quiero un hurón como el que tenías y que APACHURRASTEEE CON LA PUERTAAAAAAA... (el padre es observado por los otros adultos de alrededor, con desdén y coraje)
El Maicol: Cállate cabrón, que ya me están mirando feo... (Maicol sonríe hacia los lados apenado) usté que me ve? pinche vieja guanga...
Chamaco: PEEROOOO ES QUE QUIEROOOO UN HURÓOOOON!
El Maicol: Ah como chingas! mira, ahí hay uno que se salió de la tienda (señalando hacia la coladera donde una rata va saliendo)
Chamaco: Pero ese hurón está muy negro papá y huele feo PAPÁAAAA!..
El Maicol: Cállate chinga! es que ya se ensució, pinche escuincle fijado... lo quieres o no?
Chamaco: ... mmmmh... bueno! pero me ayudas a bañarlo? (una lagrimita rueda por la mejilla del pequeño)
El Maicol: Yo porqué chinga! si quiere un pinche animalito, usté le da de tragar con el dinero de sus domingos y además, lo baña, lo duerme con USTÉ y lo educa. NO QUIERO QUE SE ANDE CAGANDO POR TODA LA CASA, EHHHH!

El chamaco se va feliz con su rata acariciando y meciéndola entre sus brazos. Los testigos de la escena se alejan moviendo la cabeza.. mientras el amado padre piensa en los momentos tan agradables que pasarán con la mascotita, jugando por el jardín y corriendo por la casa. ¡Cuánta alegría y unión traerá este nuevo miembro a la familia!

Chamaco: Ay papá! muchas gracias!!!! por eso te quiero muchooooo!

*Palabras más, palabras menos, esta escena fue robada de la imaginación de mi hermano a las 8 hrs y fracción, mientras caminabamos frente a la citada tienda. Tiene copirai y cualquier fusil fue intencional*