(117) sirako se va.

bandísima.

antes de que alguien me convenza, el sirako parte feliz y sin broncas de su feliz estancia en el muro. no me odien, se cuidan y esas ondas. snif snif...

ba bay.

(116) CERESO BREAK EPISODIO 5 MENOS 2

SE ENCUENTRA LUIS LUNA EN UN SUEÑO DENTRO DEL CINE RALY( que si existe en monterrey, ahi en colon):

corre pa un lado y pa otro y no encuentra salida,pero ya desesperado empieza a patear la puerta,mientras oye voces que le dicen

-aqui te vas a quedar-

-no hay salida-

-el raly ya te comio-

y el se repetia frenetico:

-cine raly!!!-

-cine raly!!!-

-CINE RALY AAAAAAHHHHHH-,

-CINE RALYAAAAAHHH-(ups.....se me pegaron las palabras :(..y es que el blog de luis luna es cineralia jajaja. )

y despierta sudando en la celda del cereso mientras el robert esta asustado viendolo ya que el es su compañero de celda

-que te pasa luis-

-quien eres tu?-

-soy robert, tu compañero de cuarto-, en eso el saca su libretita y revisa el nombre, ya con calma le dice:

-tuve una pesadilla- y añade -es que yo tengo una condicion,yo........-

-si ya se wey ya calmate-se sientan los 2 en la litera de abajo y ya calmados se ponen a platicar:

-robert..y tu porque estas aqui?-

-es una historia larga, pero ahi te va al cabo dentro de una hora la vas a olvidar..........jajaja-

y prosigue:

-mi nombre es Juan Roberto Bautista ,yo fui abandonado en los restos de comida del mercado juarez, y nunca conoci a mis padres pero tengo la habilidad de tener un olfato muy bueno ya que puedo identificar olores a kilometros de distancia,y pos me dedicaba a preparar barbacoa y menudo ya en la adolescencia en el mercado juarez, y oliendo a los expertos me enseñe a prepararlo yo solo, hasta que una vez fui a entregar una barbacoa a los laboratorios de Jafra y al pasar a dejarla, vi que estaban en una junta varias personas con frascos de escencias, y estaban preocupados porque el Stefano les estaba comiendo el mercado de los perfumes masculinos y vi como se peleaban por crear uno mejor asi que al ver eso les dije:

-yo puedo crear ese-

-tu morrillo, no sabes lo que dices.........deja la barbacoa y toma tu pago pa que te vayas-

-le apuesto la barbacoa que le hago un Stefano igual-

-ok, se rieron todos......hazlo-

-vamos a ver-

y toma varios frascos de los que tenian sobre la mesa

-clavo,escencias de sandalo, rosas, agua de la llave,metilo,etc......-

saca un frasquito y lo vacia revisando las porciones adecuadas, lo agita cuando lo regaña al parecer el jefe de todos

-no pendejo, los perfumes no se agitan...solo se menean-

el robert lo destapa y pide un pañuelo,al darselo le vacia una porcion y todos se quedan maravillados.

-lo logro jefe,lo logro!!!!!!!!!-

-oye muchacho,te gustaria trabajar para mi?-

-cuanto pagas?-

-lo suficiente para que no estropees tu nariz con barbacoa-

-ok, pero no creo que sea bueno copiar el stefano, yo le puedo hacer un perfume mucho mejor que esa porqueria,solo dejeme trabajar solo-

-y despues de eso estuve casi un año trabajando en jafra, luis-

-y porque estas aqui? ,no me has dicho-

-para alla voy,despues de ese año les hice alrededor de 50 perfumes, pero mi maxima escencia la estaba apunto de lograr con el olor de 12 flores diferentes........me faltaba una que era la de amapola ya que esa esta prohibida, al conseguirla bautice mi fragancia como JB9, pero al salir el perfume al mercado le pusieron JF9, eso me hizo encabronar mucho y al reclamar el dueño, me dijo:

-esta es mi compañia y yo le pongo el nombre que quiera, ademas ganas bien asi que no te quejes, recuerda tu vida pasada-

-pero era JB9 por mi nombre, lo voy a demandar!!!-

-y que hiciste?- le comenta luis mientras apuntaba en su libreta.

-lo demande y el me contrademando y aparte me acuso de trafico de drogas por las amapolas que tenia en mi casa para la fabricacion del perfume,y por eso estoy aqui-

-ta gacho wey-

-pos si pero lo que mas me preocupa es que no lo han hecho como debe de ser y ya dejo de pegar-

se fueron a dormir y en lamañana se levanto luis gritando de nuevo:

-cine raly aaahhhh-

-ay wey ya amanecio-

en eso llega un guardia y le dice:

-señor luna, a enfermeria..al parecer le creyeron el cuento de su amnesia,asi que tiene que ir a diario-

lo llevan a enfermeria y lo dejan en la puerta,en eso sale una belleza de ojos verdes y le dice:

-señor luna, pasele:

luis para hacerla enojar le dice:

-buenos dias mi PATCH ADAMS-

-buenos dias MI PACIENTE INGLES.......jajaja-

-ah....me gano.....jajaja.....-y le extiende la mano:

-hola, mi nombre es luis luna y tengo una cond......-

-si ,ya lei su expediente , hola mi nombre es brenda tancredi, pero llameme BRENCHY-

CONTINUARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(115) si pudiera operame...

todos, absolutamente, podemos operarnos, basta tener un martillo y mucho valor (o formol en algodón), el caso es que esta clase de operaciones no siempre quedan muy estéticas, pero otras sí son muy artísticas.

la buena onda es operarse algo que nadie se haya operado nunca, como la nariz, pero eso a veces se arregla sólo con un portazo...


si yo fuera rico me haría algo más o menos así:

¿qué tal?

(114) CERESO BREAK episodio que sigue.

EN VISTA DEL EXITO DEL PRIMER EPISODIO (jajaja) Y POR EL HECHO DE QUE QUIERO QUE MIS BLOGNOVELAS ABARQUEN MAS PUBLICO, YA QUE ME LA PELE UN CHINGO PARA HACERLA, AQUI LES VA EL EPISODIO 2 DE LA BLOGNOVELA "CERESO BREAK"...



Levantate cabron, que son las 5!!!-le dice un poli a Luis Luna

-on toy?-

-ah, pegandole a la mamada......pos tome pa que se acuerde-y le da un macanazo en la cabeza (se oyo como pleonasmo......jajaja)

-perate wey, no me pegues que yo tengo una condicion en la cual no retengo informacion nueva en la memoria-

-eso me vale madre-le dice el policia -ya levantese que debe estar presentable- y se va el policia despues de cerrar la reja.

mira a su alrededor y ve que en la misma celda estan los que lo quisieron asaltar una noche antes y les dice

-y ustedes quienes son?..........porque estamos aqui?.........donde esta mi libreta?-

-ya dasela niÑo bomba-

el llamado niño bomba saca de sus calcetines una pequeña libreta y una pluma, mientras que Luis se la arrebata y empieza a escribir.

-quien eres tu?- le dice el n. bomba

-yo soy luis luna y tengo una condicion por la..........-

-si,si,si, eso ya lo sabemos no nos cansamos de oirlo-

- y ustedes quienes son?-

-somos inocentes.......jejeje-

-tengo malas noticias para ustedes, ya llego la fiscal y creo que ya se chingaron- les dice el policia que antes estuvo chingando.

- asi que los 4 se me van en filita y cuidado con pasarse de listos, hasta la sala aquella-

se van los 4 y ya en la sala se encuentran con una chica muy linda que los saluda y les dice:

-tomen asiento señores-

y haciendo un ademan le da a entender al oficial que se salga, por lo que el poli se pasa hacia una sala contigua con un espejo por donde mira que la fiscal no este en peligro.

-hola, sin tantos preambulos les digo, yo soy la fiscal Cristy L.G. y ya los atrapamos despues de tanto tiempo buscandolos-

- pero porque?- dice uno de los asaltantes

-no nos hagamos pendejos, ustedes son la banda de los metrosexuales ya estan identificados, y les espera una larga condena, asi que denme su nombre-

-niño bomba-

-yo soy el robert, del valle del bufalo-(pos tengo que hacerle promocion a mi compita)

-soy el Chato Bipolar-

-mi nombre es Luis Luna, pero yo no tengo nada que ver......al menos eso creo-

-asi dicen todos, pero pa mi todos son culpables y me voy a encargar de refundirlos en el cereso a todos............-

-pero porque si somos inocentes- dice el niño bomba.

-ok, entonces dime quien es el jefe de la banda para achacarles todos sus delitos-

y los 3 cabrones apuntaron a Luis mientras este estaba escribe y escribe en su libreta.........

-que pasa, yo que?-

-lo siento jefe- dice el robert,

-perdoneme pero no puedo soportarlo, pero usted que es el jefe debe de pagar-

la fiscal como que no se la creyo y les dice:

-no les creo, es mas se me van al cereso mientras investigo-

a ver oficial venga para aca y traiga una granadera para que se los lleven al cereso..........y rapido-



al ir en la granadera los de la banda de los metrosexuales iban casi llorando mientras que a Luis luna se le podia ver una sonrisa disimulada.

ya en los patios del cereso 3 dias despues se encuentran los 3 de la banda platicando mientras que luis esta escribiendo en una banca muy escondido porque sabe que si lo llegan a ver con su pluma se la van a quitar y lo van a castigar, en eso se le acerca un wey con una navaja en la mano y lo amaga mientras 2 mas lo agarran y se lo llevan a un cuarto oscuro donde guardan pinturas y brochas :

-sabes tu que las bancas son mias-

-creo que no vi tu nombre-

- ah, te me pones muy perro wey, de ahora en adelante creo que me perteneces por sentarte en mi banca, recuerdalo desde hoy le perteneces a PAZTOR Abruzzi- (sorry, pero no tengo tantos lectores hombres pa variarle.....jajaja)

-Abruzzi,sabes que de hecho tu me perteneces a mi-

no termino de decirlo cuando los 2 que lo tienen agarrado de los brazos lo empiezana golpear en el estomago y lo tumban para rematarlo con unas patadas.

-dejalo puto- se oye un grito, al voltear paztor abruzzi mira que estan los metrosexuales armados con tubos y palos.

-que onda con ustedes, esto es asunto mio ustedes niños bonitos no tienen vela en el entierro-

-te doy 3 segundo pa que te vayas junto con tus pinches achichincles, les dice el chato bipolar-

-ok, pero tengo que chingarlos de uno en uno, ya veran.........-

y se aleja maldiciendo.

-estas bien?-le dice el robert mientras que luis se repone de la falta de aire

-si estoy bien, solo investigaba, donde estan los presos mas peligrosos-

-creo que en el lado norte-les dice el N bomba

-porque quieres saber, si al contrario debes de alejarte de ahi, si aqui ya te andan matando alla si te violan-

-es que necesito saber de un wey-

-de quien?- le pregunta el robert

- de elv1s el que pesco el gobernador mientras robaba su auto-

-ese wey lo tienen como peligroso, asi que ni te arrimes, de hecho todos le temen....pero porque tanto interes?-

- es que el es mi HERMANO-



CONTINUARA.......................................

ESPERO QUE YA NO SE TARDEN EN PUBLiCAR jajajaja

(113) me cohibieron

(112) Si pudiera operarme qué me operaría?!

Me operaría el cerebro!

Para hacerme todavía más listo y me aprendería el alfabeto de atrás para adelante y viajaría por el mundo en un vagón de un circo...

Lo siento... creo que mi traba se cerebro...

Ah por cierto... les comento una cosa... hay un maldito problema en poner tus fotos en photobucket... todo el mundo las puede ver!!!!

Un día de ocioso me puse a buscar fotos (sí... quería ver si encontraba algo vergonzoso) y en efecto lo encontré... miren!!!

(Hagan click... para hacerlas fotos más grandes y graciosas)

Acá una imagén de una niña caminando... no me canso de ver la imagén pues supongo que un día de estos llegará a donde va...

Luego una imagén de Irán del Castillo Desnuda...

Acá una imagén de Paty Chapoy desnuda besando a otra mujer...

Un wey sacandole fotos al trasero de su novia...

Una chica que le saca fotos a su prima defecando que luego se saca fotos a sí misma...

Mirenla poniendo cara de que nunca se sacaría fotos en la taza del baño...

Aquí está rompiendo su promesa...

Luego tomó coca sin lavarse las manos...

Esta chica tiene algún problema con el baño... seguro es una parafilia o algo así

Me he encontrado otras de chicas sacandose a sí mismas fotos sexys pero esas luego se las muestro...


Un momento!

Yo uso el photobucket!!!

(Quizás en alguna parte se burlan de mis fotos en este momento... chin!)

Saludetes aguasconlasfotosquesubenalaredetes

Nota 1: Hay gente sacandose fotos en el baño.
Nota 2: Hay gente enferma sacandose fotos en el baño.
Nota 3: Hay gente enferma mirando fotos de gente en el baño.
Nota 4: Hay gente enferma publicando fotos de gente en el baño.
Nota 5: Hay gente enferma baño en las gentes publicadas.
Nota 6: Hay gente publicada en el baño enfermo.
Nota 7: Gente con fotos enfermas hay en el baño sacandose.
Nota 8: Quiero operarme el cerebro!!!!

*****
NOTA PEREZ 1: Me estoy robando un post de El Muro...
NOTA PEREZ 2: Me Robé el post pues se ve que no les gusta leer... méndigos... mi post anterior ni lo pelaron.
NOTA PEREZ 3: Visiten al Borrego Viajero... tiene un concurso.

(111)La banda sonora de tu vida, si fuera una película

Esto ya lo había subido a mi blog. Lo voy a repetir, porque se me hizo chistoso. Es para saber cual sería la banda sonora de tu vida, si esta fuera película. A continuación, las instrucciones:


1. Open your library (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
1. Abre tu librería (Itunes, Winamp, Media Player, Ipod, etc)

2. Put it on shuffle
2. Ponlo en Reproducción Aleatoria

3. Press play
3. Presiona Reproducir

4. For every question, type the song that's playing
4. Para cada pregunta, selecciona la canción que esta reproduciendo

5. When you go to a new question, press the next button
5. Cuando pases a una nueva pregunta, presiona el botón siguiente (Te recomiendo que la escuches, aunque tardes más en poner tu respuesta, es divertido, bueno si te gusta la música).

6. Don't lie and try to pretend your cool...
6. No mientas e intentes parecer cool...

Ahora pongo como me salió a mí:


Opening Credits:
(Créditos Iniciales)
BEHEMOTH-LIBERTHERME
Yeah! Pelicula Hardcore no apta para menores. Esto pinta para gore...

Waking Up:
(Despertar)
LOST PROPHETS-KOBRAKAI
Raro. La canción es pesada y movida. Algo así como si corrierea para llegar a la escuela, pero yo soy muy perezoso para derspertarme.

First Day At School:
(Primer día de Clases)
DOS MINUTOS-PIÑAS VAN PIÑAS VIENEN
¡Exacto! ¿Qué importa la escuela? ¡Total! Puedo entrar el año que viene...

Falling In Love:
(Enamorarse)
ANATHEMA-EMPTY
Lo admito: La primera canción que salió no era para la ocasión. Era de Barón Rojo y se llamaba "Los Rockeros van al infierno". Esta salió a la segunda (juro que no la busqué), y se acopla bastante a mí.

Fight Song:
(Canción de Pelea)
CASTELVANIA X-SOUNDTRACK ORIGINAL. TRACK 9
¡No mamar! Quedó perfercta

Breaking Up:
(Rompimiento)
BOZIO/LEVIN/STEVEN-CHAOS CONTROL
Creo que ella no se lo tomó bien...

Prom:
(Baile de Graduación) Aquí no se acostumbra pero ponlo a ver que sale.
ALIANZA-MEDIANOCHE ESPECIAL
Título acorde. Letra acorde. Y salió a la primera.

Life's OK:
(La vida esta bien) Podría ser como "Todo marcha sobre Ruedas" según yo.
AEROSMITH-DUDE (LOOKS LIKE A LADY)
Mmmm... sí, creo que sí queda.

Mental Breakdown:
(Crisis Mental)
ABLAZE MY SORROW-ERASED/RELIVED
Aquí viene la parte gore... Saquen pareguas, porque la sangre salpica...

Driving:
(Conduciendo)
LACRIMOSA-MEIN WELT (MI MUNDO)
En mi mundo para avanzar, es el morado, el rojo significa que tienes que atropellar a alguien y el café significa "todos cambien de carro"

Flashback:
(Escena retrospectiva)
BAD RELIGION-BROKEN
Creo que ya hablé mucho de mí...

Getting Back Together:
(Reconciliarse)
DECAPITATED-LUNATIC OF GOD'S CREATION
No se qué tienen que ver, pero esta chida.

Wedding:
(Casarse)
RAMMSTEIN-AMERIKA
Espero no volver a escuchar esta canción nunca más... Aunque es irresitible

Birth of Child:
(¿Tener un hijo?)
AKERCOCKE-(HIDDEN TRACK)
No tiene letra ni instrumentos. SOn puros ruidos sin sentido. Se me hace que mi hijo va a ser el anticristo...

Final Battle:
(Batalla Final)
METALLICA-SEEK AND DESTROY
Si! Aquí comienza el descuartizamiento de a deveras. El otro fue nomas de calentamiento...

Death Scene:
(Escena de Muerte)
D.O.A- WOKE UP SCREAMING
Imaginate despertar y hay un muerto a media putrefacción junto a tí...

Funeral Song:
(Canción del Funeral)
MAGO DE OZ-EL HIJO DEL BLUES
"Aquí llace un fiel amante del metal desde sus raices..."

End Credits:
(Créditos Finales)
TRANSMETAL-ENVIADO DEL INFIERNO
Guau... mejor final, imposible...

HAGANLO Y AVISENME COMO LES QUEDÓ SU BANDA SONORA
SALUDOS!

(110) Mi chamba ideal

Primero que nada disculpenme por haber abandonado un poco el muro, ya no sucedera.

Pues participando con el tema de la semana, y sin echar tanto rollo, para mi lo ideal sería tener una cadena de restaurantes.
¿Porqué?
Porque me gusta el buen comer
Me gustan los negocios
Y que mejor que hacer un negocio ofreciendo buena comida a la gente (y así yo puedo tener buenas comidas gratis :p)

Me gusta mucho hacer negocios, el hecho de que con 20 pesos arme un platillo delicioso y de excelente calidad y la gente lo pague por 50 pesos, cuando en otros lados te lo venden hasta en 70 y lo hacen con menores costos y por consecuencia menor calidad.

Ya está un proyecto por ahí, cuando se concrete y arranque, aquí en el muro, tendrán la excousiva antes que nadie, y habrá excelentes descuentos presentando su ID de Blogger del Muro :p

Pavel, ve armando unas credenciales :p jaja ntc

Saludos hermanos!!

(108) CERESO BREAK el inicio

COMO VEO QUE YA LES VALIO MADRE, AHI LES VA AHORA EL PRIMER EPISODIO DE MI SEGUNDA BLOG NOVELA, ESPERO QUE LES GUSTE..........



EN UNA CASA DE TATOOS EN MORELOS COMIENZA ESTA HISTORIA:
se encuentra una chica con tatuajes y percings haciendo un tatuaje en todo el pecho a un joven con mirada perdida y con la mente hecha bolas:
-oye y porque quieres esto, o sea pos casi todos se escriben dibujos extravagantes y tu.......esto-
-es que no te he contado sobre mi condicion,yo sufri un accidente y pierdo la memoria cada 15 minutos, solo tengo recuerdos a largo plazo, pero se me olvida lo que hice un dia anterior, por eso traigo siempre una libreta para recordar lo que tengo que hacer-
-y esa claqueta?-
-es que es parte del trauma que tengo, ya que mi accidente fue dentro de un cine-
-ok, pues ya acabe........y a todo esto, cual es tu nombre?-
-LUNA, LUIS LUNA-( www.cineralia.blogspot.com )

Si, el es nuestro heroe en esta ocasion, ya que su hermano se encuentra en el cereso de apodaca por querer quitarle las copas de un auto que se encontraba en la macro, lo que su hermano no supo es que el carro era de Naty el gobernador de Nuevo Leon, y casi lo mandan a la silla electrica pero gracias a derechos humanos solo lo piensan llevar a las islas marias.

FLASH BACK
-luis vamos al cine carnal-
-cual vamos a ver?-
-forrest gump-
-ok-
ya adentro del cine Raly comiendose unos chocolates que metieron de contrabando el hermano de luis empieza a tirarle la onda a una morenita bien rica que estaba a un lado de el, por lo que le dice:
-aqui esperame luis, al rato vengo-
pasaron 3 horas, empezo de nuevo la pelicula y no llego, al ultimo, se quedo solo en el cine y hasta que vio que cerraron la cortina y comenzo a llorar, en ese entonces el tenia 15 años, pero lloraba como joto......digo como niño,
despues al querer salir comenzo a golpear la puerta de vidrio pero nadie lo escuchaba...........
y de tanto que golpeo no se dio cuenta que arriba de el habia un cartelon con marco de PULP FICTION que se estaba desclavando y le cayo en la cabeza, asumo que eso fue lo que lo afecto ya que al siguiente dia lo encontraron con espuma en la boca y en estado catatonico.
llegaron el cacaro y la cajera de la dulceria y lo vieron a lo que el cacaro le grita a la chica:
-rapido, mi libro de medicina-
-cual?-
-el libro negro que esta a un lado del proyector y traeme la inyeccion que esta atras de las sodas--aqui estan, y ahora que?-
-hay que inyectarsela directo al corazon, dame un marcador-
en eso se despierta Luis y les dice:
-no mamen weyes si nomas estoy desmayado-
y mira que llegan sus padres junto con su hermano:
-manito, vine por ti pero ya no te encontre-
luis los mira extrañado y les pregunta:
-y ustedes ..............quienes son?-.................................
Muchos psiquiatras y años despues:
esta luis mirando su libreta mientras mira sus tatuajes y traza un mapa en la pared de su cuarto:
-segun veo en estos planos del cereso que me dio mi carnal, ya que el trabajaba en la compañia de luz, por aqui va una linea y por aqui no porque es desague-
borra algunas lineas y sigue escribiendo, despues mira sus tatuajes y dice:
-manos a la obra, carnal ahi voy por ti-
llega a un seven eleven, justo el que esta enfrente de policia y transito de guadalupe y les dice:
-esto es un asalto,deme lo de la caja-
los despachadores se lo entregan y se queda parado ahi:
-llame a la policia-
-no, no quiero problemas, lleveselo-
-ah no, ahora les habla si no no me voy, vaya ahi enfrente yo le cuido aqui-
el despachador corre hacia enfrente mientras luis despacha unos tostitos a un chavito que entro a la tienda, pero en eso el despachador no se fija y lo atropellan justo enfrente de la comandancia.
-chingada madre porque no puedo asaltar como la gente normal-
8 horas despues ya que llego el relevo de noche va por toda la carretera a reynosa con rumbo a monterrey cuando a la altura de la expo guadalupe le salen al paso 3 cabrones, uno de ellos le dice:
-dame tu cartera-
-quien eres tu?-
-no te hagas pendejo y dame tu dinero-
-es que yo tengo una condicion de que no recuerdo lo que hice hace media hora, dejame ver mi libreta-
y al hacer el ademan de querer sacarla de su chaqueta lo aluza una granadera y les dice:
-las manos arriba, quedan arrestados por alterar el orden-


CONTINUARA,RA,RA,RA,RA-

(107) Porque tenía que pasar!

¿Así o más pendejo?

(106)Quien no anhela su infancia...

Yo tengo apenas 6 años de haberla dejado atras (¿termina a los 10,no?) y ya la extraño. Bueno, solo por momentos, pero se extraña y más aún cuando como yo, la viviste en la mejor época de la historia hasta donde va escrita: Los 90. A webo. Porque en esa época se dió el aumento de las contraculturas a un nivel masivo, el gótico se volvió algo más presente, surgieron (y murieron) grupos simbólicos (Nirvana), el rap mexicano salió del completo underground, surgieron mezclas musciales nuevas y apareció el Ozzfest, para mí, lo mejor estuvo en las caricaturas. Desde 1998 no he visto caricaturas tan buenas (pero si más idiotaz).



Es por eso, que este post da tributo a esas caricaturas que como a mí, nos criaron a muchos, nos dieron nuevo vocabulario y algo con que divertirnos:


Rocko's Modern Life (La vida moderna de Rocko en español).- La historia de un walabi que se muda de Australia a EUA, para vivir solo, junto con Spoonky, Heffer y Filbur, a simple vista y durante el tiempo que lo ví me pareció una caricatura para niños, pero ya después,más crecido, descubrí que no era netametne para niños (También Ed, Edd y Edy, fijense un día y me dicen cuantos albures hubo).



Los Thundercats.- Esta me parece que es del 89, pero al canal 5 llegó como por el 94 o 95 y fué mi primer heroe a seguir. Compré, facil, unas 5 espadas de plastico con todo y su guante para parecerme (bueno, sentirme) a Leon-O. La trama era simple, el bien contra el mal. Los Thundercats, en Nueva Thundera (el tercer plantea, osea, La Tierra) tienen que pelear contra Mum-Ra y los Mutantes para proteger su casa.



Dragon Ball y Dragon Ball Z.- Esta es obvio que no es de los 90, pero igual, en esa década llegó al canal 5 y me lo chuté todo. Desde que Gokú era niño, hasta que vencen a Majin Boo (200 y algo capitulos, creo). De acá saqué toda la forma de ser aparentemente violenta. A esta no hace falta explicar el argumento, ya es conocido.



Animaniacs.- Esta para mí es la ganona. Con Steven Spellbierg de productor esta caricatura, es a veces, una tipo sátira al gobierno gringo y a la gente gringa. Formada por segmentos de distintas caricaturas(Mandy y Botones, Los tres palomos, Pinky y Cerebro, Buena y Mala idea, Slappy Ardilla, etc), los hermanos Warner (Jacko, Yacko y Dot) son los personajes principales y los que mayoritariamente aparecían, esta para mí es una de las caricaturas más inteligentes de esta década.



El conde Pátula.- No recuerdo mucho de esta. solo sé que era un pato vampiro de color verde que el mayordomo de un castillo resucitó para que siguiera el linaje, pero la fórmula necesitaba sangre y como no la conciguió, usó jugo de jitomate, haciendo que el conde no guste de la sangre y en cambio de los jugos de jitomate.



Los Simpson.- Esta carícatura todos la deben conocer. Suicidate si no sabes de que hablo. Solo diré que esta caricatura fué de las cosas que llegaron con el año nuevo 1990. Punto.



Reebot.- Primera serie hecha netamente a computadora. De origen canadiense, por la tecnología que había en esos años (96-95 me parece) los movimientos eran bastante toscos, pero la historia me gustaba. Era sobre un guardían (antivirus), y sus dos amigos que eran hermanos. La mayor y el menor, no recuerdo mucho de esta parte, solo recuerdo que el guardian se llamaba Bob. La trama era que vivían en una computadora, donde Bob trabajaba protegiendola de virus en los juegos que instalaban, derrotando al virus en el juego. Lo bueno de la serie fue que con la aparición del internet, la historia se avituó a eso y Bob, tuvo un "update", donde se va durante algo de tiempo a la red. Cuando regresa ya todo cambió. Enzo (su amigo, el hermano menor) ya es adulto y es el nuevo guardían. La historia sigue su curso y al final, ante una inminente infeción al disco duro, el usurio (así lo llaman toda la serie) formatea la computadora y cuando el proceso termina, un Enzo adulto se encuentra con su versión de niño, y así todos los demás. Si lo analizan, un final digno de ponerse a filosofar.





Y esas son las caricaturas que me vieron crecer.

Fin. Tururú!

(105) TAMBIEN ME UNO AL BOICOT

Y ES QUE SI SE LA MAMARON DESDE HACE YA CREO 3 TEMPORADAS QUE NOS CAMBIARON LAS VOCES, Y AUNQUE SE OIGA MUY NACIONALISTA PERO CREO ESTAN MAS DIVERTIDAS QUE LAS ORIGINALES...........

Y POR UNAS PINCHES CLAUSULAS SINDICALISTAS (viva mexico!!) QUITARON LAS VOCES CON LAS CUALES LOS IDENTIFICABAMOS DESDE HACE MAS DE 15 AñOS AQUI EN MEXICO, Y SI VIERAN QUE TANTOS FANS HAY AQUI EN MEXICO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE NOS LEVANTAMOS CASI EN ARMAS POR UN DOBLAJE................

ASI QUE SI TU ERES MI FAN UNETE AL BOICOT..........

P.D. aunque esta mal dirigido o mal entendido el cartel porque las voces originales serian en ingles jajaja pero la intencion es lo que cuenta.....

P.D. 2 voten por mi compadre GILBERTO MARTINEZ "la parka" en http://www.genteregia.tv/ no sean gachos.

AUNQUE NO LO CONOZCAN VOTEN POR EL...

P.D. 3 proximamente desperates blogwives next seasson...

(104) Sacando del Hoyo, Prestas.

Que? quien dice que Las mujeres no pueden alburear? no neta me tengo que quejar algunos saben que me gusta el sr. polo polo si, siii me gusta su humor.
Hace poco decidi ir a su pagina y hacerme usuario de la pagina, entonces haces tu perfil para que uno que otro goloso-ocioso te conozca pero no mamen neta como me chingan con

"oye como que una mujer le gusta polo polo", "nel no mames ni alburear has de saber"

Me canse que estos tipos me dijeran eso Y QUE! QUE TIENE QUE ME GUSTE POLO POLO eso si les mente su madre y los alburie rico pregunten si me han dicho algo... NADA!!

Ya no nos repriman dejenos ser!!! HE DICHO!!!


NOTA A LOS CONTRUBUYENTES DEL BLOG: APLIQUENSE CABRONES!!

CON CARIÑO SU MADROTA!
SAWEBO!.

(103) Humor Negro

¡CLICK!

(102)Un cuentito para este blog medio muerto

MUJER DE 45 AÑOS



La vanidad es cabrona.... Una mujer de 45 años sufreun ataque al corazón y mientras está en la mesa deoperaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no,que va a vivir 30 ó 40 años más.



Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse unaliposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugíaestética. Se levanta las bubis, aprovecha para agregar un poco desilicon en las pompis, se arregla la nariz, mas bubis, unpoco más de pompis, más silicon en los labios, mas pompis, fuera las arrugas y las patas de gallo.También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa elestómago para comermenos, se saca 2 costillas y realiza algunasotras artimañas posibles para rejuvenecerse...Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.



Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital...muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste !No que iba vivir 30 o 40 años más? Puessí, cabrona, pero no mames!... ¡ no te reconocí!!!!

(101) EL TRABAJO DE MIS SUEÑOS.....

HOLA A TODOS LOS QUE LEEN EL MURO, BUENO PENSADO BIEN EL TEMA DEL MEJOR TRABAJO YO DIGO QUE SERIA EL DE POLITICA.

POR QUE TENDRIA UN CHINGO DE LANA, VIAJARIA A DONDE QUICIERA, ME VALDRIA MADRE LO QUE LOS MEDIOS DIRIAN.

VIVIRIA BIEN EL RESTO DE MI VIDA, DIGO CON TODA LA LANA QUE SE CHINGAN ESOS CABRONES ME CAE QUE HASTA VIVIRIAN SIN TRABAJAR LOS HIJOS DE SUS HIJOS JAJAJAJAJAAJA.

PIENSENLA POLITICO ES LA MERA ONDA.. O NO?


OTSS SI NO COMO DONALD TRUMP ESE TRABAJO DE DESPEDIR A LA RAZA NO ESTA NADA MAL
JAJAJAJAJAJAJJAJA

AY YA BUENO BYE TOY DICIENDO UN CHINGO DE MAMAS

... ¬¬

(100) Qué nos pasa?

El mejor trabajo del mundo...

Siempre pensé que ser fotógrafo de modelos sería el mejor trabajo del mundo.
Todo el día rodeado de hermosas mujeres parecía genial.

Sin embargo, luego de saber que la mayoría de ellas tienen seríos desordenes alimenticios, problemas con las drogas y pedos con la actitud me dije...

Es mejor ser Ingeniero... acá estoy lejos de ver a tipas buenotas vomitar todo el día mientras les sangra la nariz y me gritan que soy un inepto xq las fotos no realzan su mejor angulo...

Es mejor ser Ingeniero... los reactores no me tiran en la cara un celular...

Aunque sería bueno ver mujeres buenotas adicionando cloruro de tionilo a un reactor lleno de agua... digo para ver como corren con sus máscaras de gas mientras sus trajes de baño se deshacen... jajaja!

El mejor trabajo del mundo no es definitivamente ser fotografo de modelos...

Saludetes

(Levanten el Muro! Este proyecto sigue en pie... me todo el post 100, neta no fue tranza)

(99)Yo de grande quiero ser...

¡Camarografo de Keyra! (ok, no de grande porque entonces keyra ya estaria vieja y arrugada, con la piel colgandole por todas partes, pero ahora mismo o en uno o incluso dos años no me molestaría para nada).



Otra vez, a falta de imaginación subo un video, abreviando lo que me pudo tomar horas escribirlo. Bien dicen que una imagen dice mas que mil palabras.
Provechito.

(98) A que le tiras mexicano cuando sueñas!

Pues yo con un millon de dolares:

1. Me compraria mi casa a un lado del mar, en Veracruz o Guadalajara.
2. Me tomaria las cosas con mas calma para poder disfrutar de la vida.
   
3. Dejaria de trabajar y pasaria mas tiempo con mi familia y amigos.
   
4. Emprenderia alguna labor que de verdad me gustara.
   
5. Ayudaria a mi familia.
6. Y ya se me acabo el dinero...

No lo invertiria porque asi trabajaria mas queriendo hacer mas dinero ya sea para pagar nuevas deudas o para hacerme mas rica.

Y nadie me discuta que no me gusta discutir por dinero!

(97) Yo con mi millón de dolares compraría esto:

Aquí, toda la información sobre esta hermosura. Creo que este y mi tele de plasma con alta definición de 42 pulgadas harán una muy bonita pareja... El resto del dinero lo guardaré para lo que se necesite (juegos, el teibol, discos de musica. Ya saben, lo indispensable para vivir).

P.D. 1: NO, no estoy presumiendo... Bueno, sí ¡Pero nomas tantito!

P.D. 2: ¿Porqué preguntan eso del millón? ¿Acaso las ganancias que este blog genera serán repartidas entre los escritores? ¿Será una pista de que Pável nos va a dar un millón de dolares?

P.D. 3: ¡Milagro! Es la primera vez que se me ocurre algo que escribir y lo hago instantanemente. Eso merece de premio un millón de dolares.