Directitio desde Orizaba, Veracruz!!!

TODOS JUNTOS POR UN MÉXICO PEOR

Porque contigo es posible

Tips para nuestros hermanos de Tabasco

-No salir sin salvavidas
-No orinar en tierra firme
-Ser del PRD para que el presidente legítimo te dé a tí primero tus despensas
-Ser del PAN para que el presidente espurio te dé a tí primero tus despensas
-No gritar "¡Agua va!"
-Si vas a robar televisiones de LCD y aparatos electricos chidos, asegurate de poseer una balsa los suficientemente recistente para aguantar el peso y tener una guarida totalmente seca con electricidad.
-No jugar Marco Polo con los cadaveres
-No culpar a la obra hidráulica no terminada, cuyos fondos curiosamente se acabaron o se los robaron o lo que les haya pasado... sino despotricar contra el cambio climatico.
-No hacer alusión a este siniestro con cierto capítulo South Park donde sucede algo parecido.
-No mandarle mentadas de mauser a la cámara de diputados y senadores, porque finalmente, "En la cámara de diputados y senadores, pensamos por tí!".
-No hacer notar que el slogan puede significar que como piensan por tí y tú quieres dinero, siguen el dictado de tus/sus pensamientos y se hinchan el bolsillo con el dinero que tu/ellos desean, pero al que solo ellos tienen acceso directo.
-Sacarse sus propias fotos y venderlas a revistas políticas como Proceso, de ahí sacan pa'l gasto de la semana.

Significado de la navidad

Hemos pasado años y años celebrando la tan famosa "navidad" sin saber realmente su significado... claro ya has de estar pensando que esa dia nacio Jesucristo, MENTIRA! a traves de los años personas han manejado al pueblo como piezas de ajedrez y crean fiestas paganas llenas de consumismo y la gente la celebra sin saber en realidad de donde vienen o a quien estan verdaderamente venerando.
Pasaron dos siglos y medio antes de que alguien decidiese que era preciso acabar con las fiestas paganas que se celebraban en el solsticio de invierno, fecha en la que el sol esta mas apartado de la tierra y adivinen que dia era ese... el 25 de diciembre dia del natalis invict Solis la fiesta mitraica del nacimiento del sol. Hasta que un dia un obsipo decidio que estas fiestas del solsticio eran un peligro para la fe, !y ya esta! Hoy tenemos misas, presepios, regalos, sermones, bebes de plastico en pesebres de madera, y !la absoluta y completa conviccion de que Cristo nacio ese dia!
San Bonifacio decidio "cristianizar" un ritual dedicado a honrar al dios Odin cuando era niño: una vez al año las tribus germanicas ponian regalos alrededor de un roble, para que los niños los descubrieses. Creian que con eso agradaban a la divinidad pagana.
Y que tenemos en la actualidad... victimas de la mercadotecnia que adornan su casa con luces por doquier, arbolito por este lado, mono de nieve por este otro, pavos, bastones, dulces, chocolates, esferas, regalos, nacimientos y eso sin contar "dia de la virgen", "dia de los santos inocentes", "año nuevo", "reyes magos", etc etc.
Digo yo para que esperar una determinada fecha para reunirte con la familia? o para dar un regalo? o para cocinar pavo? o para hacer tamales? vamos despierten!! el año tiene 365 dias y lo pueden hacer cualquier dia, no se dejen llevar por la corriente vanal de este mundo lleno de consumismo!!!

(125) Calaverita del Muro

Dando brincos y piruetas
al muro llego la parca
traia un cuchillo y una jerga
para mandar a todos a la... tumba

Primero encontro a pavel
se acerco con disumulo
le metio un clavel al chulo
por todito el santo cu...tis


La siguiente era la kitty
Adicta ella a la ver...dura
La jalo del mero chicharron
Con todo y la doctora corazon

Quiso llevarse a javi regio
junto a un wey llamado sergio
lo embriago con corralejo
y asi lo puso bien pen...sativo

x@vy almorzaba unos hot cakes
y lo empaco "contoi" lentes nuevos
y aunque este dijo "give me a breaaak"
se lo llevo de los meritos hue...sos

Hasta el puerto se lanzo
Para llevarse a una tal Lei
Bailando zumba se filtro
Y la encontro haciendose w...aje

DonGalleto quiso escaparse
y se escondio entre puros wercos
por querer de listo pasarse
la tilica lo lleno de me...rmelada

Y de un solo manazo
se hecho a varios al saco
Queen, La Neuman y el Contreras
REF, Badbit y Sirako
Maqui, Blanche y Niño Bomba
Chica X y hasta Enyoska

La yazmina se encontraba
de ilegal en los "yunaited"
como la muerte ingles no hablaba
aqui ya no se me ocurrio nada (de perdido hizo verso)

Y asi se fue la calaca
del muro ya no queda nada
y como me estoy haciendo ca... da dia mas viejo
Vamonos a la chingada!

En la entrada 122 el muro murio!

No os preocupéis hijos mios, en cualquier momento este blog resucita! Por lo pronto están los visitantes del c box para vigilar su descanso...

(123) Tomado del Blog del Borrego Viajero

Chale... pues ahí me tienen esperando al Pável mientras él dizque trabajaba... ya ven... yo soy hermoso... pero como todo ser hermoso vivo en éste planeta también hago cacá... así que pues ahí me tienen preguntando:

Ego: Bona Sera Siñore... donde esta el pinche e figlio de putana baño?*
Tipo que estába por ahí: Picorá Máldito!!!
Ego: Me lleva la putana madonna de merda!!! Cabrón! Dónde cagan ustedes con una chingada!!!
Tipo que estába por ahí:: No capito Pícora.

Total que no me entendió... fuí con el Pável y el preguntó... me señalaron una puertita al final de un largo pasillo... y esto fue lo que me encontré.



Miren... se que los borregos hacemos puras bolitas... pero no me iba a poner a jugar como en las ferias a "atínale al hoyo!" (mmm... eso me recuerda que mis lectoras me dan mucha ternura)

Total que no hice nada... salí de ahí y miré un anuncio en la puerta del baño...



Esta chido... así que no podía pasar sin tomarme una foto



Y después entendí la razón del anuncio*.





Ahí se ven...
gracias por venir y disculpen que ya no postee a diario... pero pues he tenido muchos "jales" y las nenas no me dejan dormir... por cierto... ya le vamos a mandar su regalo a Paty pronto!

* O sea... está son las traducciones

CONVERSACIÓN
Ego: Buenas tardes Señor. Podría indicarme amablemente la ubicación del sanitario de hombres?
Tipo que estába por ahí: Claro que sí borreguito!!!
Ego: Es usted muy amable buen hombre!!!
Tipo que estába por ahí:: Sígame usted caballero.

LETRERO
Por favor, cuando hayas terminado, ten la amabilidad de no tirar nada más que el papel higiénico que usas para limpiarte el trasero y no otro tipo de papel (Papel toalla u hojas de revistas pornográficas). Confió en su amabilidad

Ah! Una de las traducciones fue ajustada... ya saben cual?
En fin, te hace pensar... algunos italianos se limpian el trasero con pornografía?


Si quieren ver más del borrego Viajero hagan click aquí!!

(122)Cuento

Instrucciones: Yo voy a empezar una historia, un pequeño cuentito, y ustedes, amables lectores (comentadores y lectores anónimos que namas vienen a leer que pendejada digo) van a continuarla en los comentarios, pero tiene que llevar una hilación con el comentario anterior, de modo que se arme una historia chida. Metanle lo que quieran, sexo, muertes, amorios, sexo, música, extraterrestres, sexo... LO QUE QUIERAN. Yo regreso en una semana para ver como quedó... Pero en serio, hasta los que no tienen cuenta de blogger haganlo, quiero ver que tan retorcida tienen la mente.

CUENTO

Erase una vez, en una tierra lejana, el país de las orgias. Este era el país más alegre y amable de todo el mundo, pues en él todos se conocían y todos andaban siempre felices (pues claro! por tanta orgía).

En esta tierra, Juanelo, el pequeño de trece años, ya tenía que iniciarse en la actividad rutinaria-deporte-nacional. Pero nadie lo invitaba a sus orgías, por considerarlo pequeño, inexperto y demás, pero un día, Susanita, una amiga suya de 15 años lo invitó a su casa a comer pastel. Juanelo, gustoso aceptó.

Llegó el día de la cita y Juanelo fué a la casa de Susanita para comer el pastel, pero grande fué su sorpresa cuando abrieron la puerta y...

(continuen ustedes)

(121)No leas este Post

NO leas esto, te lo advierto. Si lees esto solo vas a perder tu tiempo, no hay nada interesante que leer aquí. En estos párrafos no encontraras nada de veras importante y si de veras apresias tu tiempo vas a bajar al siguiente post o vas a cerrar esta ventana.



Si sigues leyendo esto no vas a ganar nada, ya te lo advertí. Mejor vete a leer un libro o a ver una porno, tiene más provecho que te masturbes a que sigas leyendo lo escribí y que nada dice. Demuestra que tienes el coraje para suspender una lectura, maricón! (o lesbiana y si la que lee es una mujer).



¡Alto! Como amigo te lo advierto, otra vez, aleja tu vista de esto. Aquí no hay nada. Pareces un niño de kinder necio en jugar un juguete que no debe usar, en este caso, seguir leyendo estos renglones sin ningun fin.



¿Haz oido el término "cantinflear"? Es el decir mucho sin decir nada, ¡como esto! ¡Para ya, coño! Haz cualquier otra actividad, menos esto, ¡ya te lo dije una chingadera de veces!



¿No me hiciste caso?



¿No sabes que el tiempo es oro?



¡Por wey! Dime que haz ganado después de leer esto... ¡nada! Eres muy terco y un pedazo valioso de tu vida lo ha pagado con su vida... ¿En este tiempo que pudiste haber hecho? Varias cosas, pero preferiste leer esta madre que no dice nada y mira el resultado.



No ganaste nada, no aprendiste nada, no viste nada interesante (ni una vieja o un wey en pelotas), ya se acabo esto y no hubo nada de provecho que hicieras en esos momentos que malgastaste leyendo esto porque eres terco y no me hiciste caso cuando al principio del post te dije que

"NO LEAS ESTE POST"

MARICOMETRO Y CHISTECILLOS

HOLA MUREROS, EN VISTA DE QUE LOS JOTOS NOS ATACAN, YA SEA EN PROGRAMAS DE ESPECTACULOS, BAILES Y DISPERSOS EN LOS CONGALES QUE YA PEDO NO SABES NI QUE AGARRAS, LES TRAIGO ESTE POST QUE ESTA PUBLICADO AL MISMO TIEMPO EN MI BLOG Y AQUI PARA ABARCAR MAS PUBLICO jajaja.............

ALGUNAS VECES ME IMAGINO QUE LOS WEYES QUE ME LEEN QUIZAS SON JOTILLOS DE CLOSET Y QUE SIENTEN ALGUNA ATRACCION HACIA MI, DE UNA VEZ LES DIGO QUE NO LE HAGO A ESO Y NO LO VOLVERE A HACER NI AUNQUE ME VUELVAN A PAGAR ,OK?
Y ES QUE ESTE AñO QUE SEGUN EL CALENDARIO CHINO ES EL AñO DE NARNIA, DIGO POR LOS RAROS ESPECIMENES QUE SALIERON DEL CLOSET, jajaja, Y ES QUE POR DESGRACIA PARA ALGUNOS YO SOY HOMOFOBICO, Y LOS UNICO JOTOS QUE ME CAEN BIEN SON RENE FRANCO, HORACIO VILLALOBOS, CHARLES, EL COMENTARISTA DEL NOTICIERO DE TELEVISA MONTERREY Y OSCAR BURGOS..................

ASI QUE SI SIENTES QUE TE PICA LA COLITA♪, EN UNA DE ESAS TIENES CALORES INTERIORES, PARA QUE SE DESCUBRAN LES DEJO ESTE TEST.SI SALISTE CON QUE CORRES PA TERCERA, SAL DEL CLOSET QUE SI LO SABE DIOS QUE LO SEPA EL MUNDO jajaja....
MARICÓMETRO

Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
> -Una Botella de Tequila............. .(MACHO)
> -Un Libro o Ropa.....................(FINO)
> -Bombones o Chocolate ...............(MEDIO MARICÓN)
> -Flores o cremas....................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
> -No usa..............................(MACHOTE)
> -Usa sólo en vacaciones de verano....(DELICADO)
> -Usa todo el verano..................(MARIQUITA)
> -Usa todo el año.....................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
> -No tiene.................................(REAL MACHOTE)
> -Su perro está en el patio................(HOMBRE)
> -Su perro vive dentro de la casa..........(FLETAZO)
> -Tiene gato ..............................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
> -Se las come(las plantas) .................................(RAMBO)
> -No tiene.....................................(MACHO)
> -Cuando se acuerda la riega...................(FLORIPONDIO)
> -Riega, poda y habla con plantas .............(MARICÓN Y LOCO)
> -Inclina su tronco para acariciarlas..........(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
> -No usa............................................(VIKINGO)
> -Sólo para peinarse................................(HOMBRE)
> -Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
> -Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
> -Se mira con pelucas y vestidos...................(TRAVESTI)

6. PEINADO
> -No se peina......................................(PELAO)
> -Se peina después de ducharse.....................(HOMBRECITO)
> -Se peina varias veces al día...................(MIIIIISH)
> -Se peina mucho y usa tintes.....................(MARICONAZO)
> -Peina a otros y aconseja........................(JOTOTOTOTE)

7. DEPORTES
> -Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo..............(MACHOTE)
> -Básquet, Bowling,Voleibol.......................(CORDERITO)
> -Aróbica, Spinning ..............................(UUUUUYYYYYY)
> -Lo mismo, pero con short de lycra...............(LOCA, PUTO Y LOCA!)
8. COMIDAS PREFERIDAS
> -Animales asados, salsas, wa Sabih...................(TARZÁN)
> -Pescado y ensalada ................................(METROSEXUAL)
> -Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
> -WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo..............(REAL MACHOTE)
> -Vino o Cerveza Carta blanca.................................(MACHO)
> -Sangría, Paloma, Whiski en las rocas...........(REFINADO)
> -Bayleis y agua mineral.........................(MARIPOSÓN)
> -Primavera sin licor............................(DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
> -Ducha con agua helada.........................(LEGIONARIO)
> -Ducha con jabón y champú......................(VARÓN)
> -Ducha larga con jabón líquido y pañito..........(PUTON)
> -Baño con sales y espuma.....................(ULTRA MARICON)

11. LA CERVEZA> -Bien helada y por litros..................(MACHOTE)
> -Sólo una para el calor....................(AMANERADO)
> -Cerveza Lite..............................(MARICÓN)
> -Sin alcohol ..............................(MARICÓN MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
> -No lo lava................................(MACHOTE)
> -Lo lava 1 vez al mes .....................(VARÓN VAGO)
> -1 vez a la semana ........................(GALÁN)
> -Lo aspira en su interior..................(JOTILLO)
> -Además le pone aroma......................(JOTO ENTERO)
13.TELEVISIÓN
> -Sólo las noticias ....................(MACHO INFORMADO)
> -Películas romantica .................(SENSIBLE)
> - Bailando por un sueño................(JOTILLO SENSIBLE)
> -Telenovela............................(MARICOSONES)
> -Realitys..............................(GAY)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
> -Los Primarios ...........................(MACHO)
-Más el verde y café .....................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado .................(RARO)
> -Más fucsia, beige y marengo .............(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ........(JOTO DE CLOSET)
> - Mas Rosado ..............................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
> -A sudor, pelo y pata....................(MACHOTE)
> -A Parte baja de la espalda..............(COCHINO)
> -A desodorante...........................(DELICADITO)
> -A Minotauro, Coral o Impulse ...........(FINO , AMANERADO)
> -A aceite emulsionado....................(TRAVESTI DE CABARET)

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, se está pasandoa flor de piel.> Si tienes de 2 a 4 te puedes considerar en vías de mariconeo.

Si tiene de 5 a 8 no la pienses......, ya eres maricon.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travesti... es mas...... ni te conozco......jajaja
ahi les dejo unos chistecillos, y recuerden que proximamente llegan las blogueras desesperadas, en su segunda temporada.
pati lu gracias por la excelente publicidad que le hiciste a mi novela, te lo agradezco mucho.......

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas,los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho porel cuello y le preguntó:¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
seguimos con uno de mujeres pendejas( de esas que casi no hay)
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el
abnegado padre se pone a trabajar muy duro,junta dinero suficiente y manda asu mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:- CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le mandaun telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
este esta medio largo pero esta chido.......
Cierta madrugada, va un buen hombre por la carretera Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse,el pobre Vochito truena. Entonces se queda parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos aparece un Mercedes Benz Compresor, nuevecito, a 170 km/h.En eso, al tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás yvuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar el Vocho. El dueño del Vochito acepta enseguida, pero le pide por favor que no corra mucho, si no, su Vocho sedesbarataría (obvio !!!!). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.Entonces, el Mercedes comienza a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera,retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150,190, 210, 240, 260 km/h.
El pobre wey del Vocho estaba desesperado,haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, bien rápido).
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar
registra impresionantes 270 km/h...
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:¡¡¡Atención, Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro
disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos...juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, que atrás de ellos vieneun pinche vocho haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!-

¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?
- Cuando se masturbo y se prendio.

A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
- Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar,por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono encendido y dirigiéndose a su copiloto dice:- Ora sí cabrón!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático, me echo una caca y luego luego ¡me cojo a la azafata!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo.......
desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: - Quietaaaaaaaaaaa!!........pinche piruja, primero déjalo que cague!

y YA PARA DESPEDIRME A LOS HOMBRE LES DEJO ESTOS CONSEJOS SABIOS PARA TENER FELICIDAD..............
1. Es importante encontrar una mujer que sepa cocinar y limpiar la casa
2. Es importante encontrar una mujer profesionista que gane mucho dinero
3. Es importante encontrar una mujer que le guste hacer el amor
4. Es importante que estas tres mujeres nunca se conozcan

(119)¡¡¡El Calentamiento Global ya esta aquí!!!

¡GRACIAS A DIOS!

(118) Existe el calentamiento Global

Muchachos... he decir algo...

EL CALENTAMIENTO GLOBAL SÍ EXISTE!!!!

Él vive en Indios Verdes y la verdad es bien tranza... cuídense de él...

jajajajaja!!!!






Nel... o sea no!


Ya en serio la tierra se está derritiendo y nadie está haciendo nada para detenerlo...

Por lo tanto... hoy les daré una catedra universitaria acerca del calentamiento global al más puro estilo de Al Gore... todo con la idea de generar conciencia en ustedes (bola de inconcientes que se la pasan bajando porno y chateando en lugar de hacer algo)...

Pongan mucha atención...







He Aquí:






















Espero ya hayan entendido y hagan algo...






Saludetes latierrasederrite-etes.

NO SEAN GACHOS POSTEEN MUREROS!!!

*-*-*-*-*

(117) sirako se va.

bandísima.

antes de que alguien me convenza, el sirako parte feliz y sin broncas de su feliz estancia en el muro. no me odien, se cuidan y esas ondas. snif snif...

ba bay.

(116) CERESO BREAK EPISODIO 5 MENOS 2

SE ENCUENTRA LUIS LUNA EN UN SUEÑO DENTRO DEL CINE RALY( que si existe en monterrey, ahi en colon):

corre pa un lado y pa otro y no encuentra salida,pero ya desesperado empieza a patear la puerta,mientras oye voces que le dicen

-aqui te vas a quedar-

-no hay salida-

-el raly ya te comio-

y el se repetia frenetico:

-cine raly!!!-

-cine raly!!!-

-CINE RALY AAAAAAHHHHHH-,

-CINE RALYAAAAAHHH-(ups.....se me pegaron las palabras :(..y es que el blog de luis luna es cineralia jajaja. )

y despierta sudando en la celda del cereso mientras el robert esta asustado viendolo ya que el es su compañero de celda

-que te pasa luis-

-quien eres tu?-

-soy robert, tu compañero de cuarto-, en eso el saca su libretita y revisa el nombre, ya con calma le dice:

-tuve una pesadilla- y añade -es que yo tengo una condicion,yo........-

-si ya se wey ya calmate-se sientan los 2 en la litera de abajo y ya calmados se ponen a platicar:

-robert..y tu porque estas aqui?-

-es una historia larga, pero ahi te va al cabo dentro de una hora la vas a olvidar..........jajaja-

y prosigue:

-mi nombre es Juan Roberto Bautista ,yo fui abandonado en los restos de comida del mercado juarez, y nunca conoci a mis padres pero tengo la habilidad de tener un olfato muy bueno ya que puedo identificar olores a kilometros de distancia,y pos me dedicaba a preparar barbacoa y menudo ya en la adolescencia en el mercado juarez, y oliendo a los expertos me enseñe a prepararlo yo solo, hasta que una vez fui a entregar una barbacoa a los laboratorios de Jafra y al pasar a dejarla, vi que estaban en una junta varias personas con frascos de escencias, y estaban preocupados porque el Stefano les estaba comiendo el mercado de los perfumes masculinos y vi como se peleaban por crear uno mejor asi que al ver eso les dije:

-yo puedo crear ese-

-tu morrillo, no sabes lo que dices.........deja la barbacoa y toma tu pago pa que te vayas-

-le apuesto la barbacoa que le hago un Stefano igual-

-ok, se rieron todos......hazlo-

-vamos a ver-

y toma varios frascos de los que tenian sobre la mesa

-clavo,escencias de sandalo, rosas, agua de la llave,metilo,etc......-

saca un frasquito y lo vacia revisando las porciones adecuadas, lo agita cuando lo regaña al parecer el jefe de todos

-no pendejo, los perfumes no se agitan...solo se menean-

el robert lo destapa y pide un pañuelo,al darselo le vacia una porcion y todos se quedan maravillados.

-lo logro jefe,lo logro!!!!!!!!!-

-oye muchacho,te gustaria trabajar para mi?-

-cuanto pagas?-

-lo suficiente para que no estropees tu nariz con barbacoa-

-ok, pero no creo que sea bueno copiar el stefano, yo le puedo hacer un perfume mucho mejor que esa porqueria,solo dejeme trabajar solo-

-y despues de eso estuve casi un año trabajando en jafra, luis-

-y porque estas aqui? ,no me has dicho-

-para alla voy,despues de ese año les hice alrededor de 50 perfumes, pero mi maxima escencia la estaba apunto de lograr con el olor de 12 flores diferentes........me faltaba una que era la de amapola ya que esa esta prohibida, al conseguirla bautice mi fragancia como JB9, pero al salir el perfume al mercado le pusieron JF9, eso me hizo encabronar mucho y al reclamar el dueño, me dijo:

-esta es mi compañia y yo le pongo el nombre que quiera, ademas ganas bien asi que no te quejes, recuerda tu vida pasada-

-pero era JB9 por mi nombre, lo voy a demandar!!!-

-y que hiciste?- le comenta luis mientras apuntaba en su libreta.

-lo demande y el me contrademando y aparte me acuso de trafico de drogas por las amapolas que tenia en mi casa para la fabricacion del perfume,y por eso estoy aqui-

-ta gacho wey-

-pos si pero lo que mas me preocupa es que no lo han hecho como debe de ser y ya dejo de pegar-

se fueron a dormir y en lamañana se levanto luis gritando de nuevo:

-cine raly aaahhhh-

-ay wey ya amanecio-

en eso llega un guardia y le dice:

-señor luna, a enfermeria..al parecer le creyeron el cuento de su amnesia,asi que tiene que ir a diario-

lo llevan a enfermeria y lo dejan en la puerta,en eso sale una belleza de ojos verdes y le dice:

-señor luna, pasele:

luis para hacerla enojar le dice:

-buenos dias mi PATCH ADAMS-

-buenos dias MI PACIENTE INGLES.......jajaja-

-ah....me gano.....jajaja.....-y le extiende la mano:

-hola, mi nombre es luis luna y tengo una cond......-

-si ,ya lei su expediente , hola mi nombre es brenda tancredi, pero llameme BRENCHY-

CONTINUARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(115) si pudiera operame...

todos, absolutamente, podemos operarnos, basta tener un martillo y mucho valor (o formol en algodón), el caso es que esta clase de operaciones no siempre quedan muy estéticas, pero otras sí son muy artísticas.

la buena onda es operarse algo que nadie se haya operado nunca, como la nariz, pero eso a veces se arregla sólo con un portazo...


si yo fuera rico me haría algo más o menos así:

¿qué tal?

(114) CERESO BREAK episodio que sigue.

EN VISTA DEL EXITO DEL PRIMER EPISODIO (jajaja) Y POR EL HECHO DE QUE QUIERO QUE MIS BLOGNOVELAS ABARQUEN MAS PUBLICO, YA QUE ME LA PELE UN CHINGO PARA HACERLA, AQUI LES VA EL EPISODIO 2 DE LA BLOGNOVELA "CERESO BREAK"...



Levantate cabron, que son las 5!!!-le dice un poli a Luis Luna

-on toy?-

-ah, pegandole a la mamada......pos tome pa que se acuerde-y le da un macanazo en la cabeza (se oyo como pleonasmo......jajaja)

-perate wey, no me pegues que yo tengo una condicion en la cual no retengo informacion nueva en la memoria-

-eso me vale madre-le dice el policia -ya levantese que debe estar presentable- y se va el policia despues de cerrar la reja.

mira a su alrededor y ve que en la misma celda estan los que lo quisieron asaltar una noche antes y les dice

-y ustedes quienes son?..........porque estamos aqui?.........donde esta mi libreta?-

-ya dasela niÑo bomba-

el llamado niño bomba saca de sus calcetines una pequeña libreta y una pluma, mientras que Luis se la arrebata y empieza a escribir.

-quien eres tu?- le dice el n. bomba

-yo soy luis luna y tengo una condicion por la..........-

-si,si,si, eso ya lo sabemos no nos cansamos de oirlo-

- y ustedes quienes son?-

-somos inocentes.......jejeje-

-tengo malas noticias para ustedes, ya llego la fiscal y creo que ya se chingaron- les dice el policia que antes estuvo chingando.

- asi que los 4 se me van en filita y cuidado con pasarse de listos, hasta la sala aquella-

se van los 4 y ya en la sala se encuentran con una chica muy linda que los saluda y les dice:

-tomen asiento señores-

y haciendo un ademan le da a entender al oficial que se salga, por lo que el poli se pasa hacia una sala contigua con un espejo por donde mira que la fiscal no este en peligro.

-hola, sin tantos preambulos les digo, yo soy la fiscal Cristy L.G. y ya los atrapamos despues de tanto tiempo buscandolos-

- pero porque?- dice uno de los asaltantes

-no nos hagamos pendejos, ustedes son la banda de los metrosexuales ya estan identificados, y les espera una larga condena, asi que denme su nombre-

-niño bomba-

-yo soy el robert, del valle del bufalo-(pos tengo que hacerle promocion a mi compita)

-soy el Chato Bipolar-

-mi nombre es Luis Luna, pero yo no tengo nada que ver......al menos eso creo-

-asi dicen todos, pero pa mi todos son culpables y me voy a encargar de refundirlos en el cereso a todos............-

-pero porque si somos inocentes- dice el niño bomba.

-ok, entonces dime quien es el jefe de la banda para achacarles todos sus delitos-

y los 3 cabrones apuntaron a Luis mientras este estaba escribe y escribe en su libreta.........

-que pasa, yo que?-

-lo siento jefe- dice el robert,

-perdoneme pero no puedo soportarlo, pero usted que es el jefe debe de pagar-

la fiscal como que no se la creyo y les dice:

-no les creo, es mas se me van al cereso mientras investigo-

a ver oficial venga para aca y traiga una granadera para que se los lleven al cereso..........y rapido-



al ir en la granadera los de la banda de los metrosexuales iban casi llorando mientras que a Luis luna se le podia ver una sonrisa disimulada.

ya en los patios del cereso 3 dias despues se encuentran los 3 de la banda platicando mientras que luis esta escribiendo en una banca muy escondido porque sabe que si lo llegan a ver con su pluma se la van a quitar y lo van a castigar, en eso se le acerca un wey con una navaja en la mano y lo amaga mientras 2 mas lo agarran y se lo llevan a un cuarto oscuro donde guardan pinturas y brochas :

-sabes tu que las bancas son mias-

-creo que no vi tu nombre-

- ah, te me pones muy perro wey, de ahora en adelante creo que me perteneces por sentarte en mi banca, recuerdalo desde hoy le perteneces a PAZTOR Abruzzi- (sorry, pero no tengo tantos lectores hombres pa variarle.....jajaja)

-Abruzzi,sabes que de hecho tu me perteneces a mi-

no termino de decirlo cuando los 2 que lo tienen agarrado de los brazos lo empiezana golpear en el estomago y lo tumban para rematarlo con unas patadas.

-dejalo puto- se oye un grito, al voltear paztor abruzzi mira que estan los metrosexuales armados con tubos y palos.

-que onda con ustedes, esto es asunto mio ustedes niños bonitos no tienen vela en el entierro-

-te doy 3 segundo pa que te vayas junto con tus pinches achichincles, les dice el chato bipolar-

-ok, pero tengo que chingarlos de uno en uno, ya veran.........-

y se aleja maldiciendo.

-estas bien?-le dice el robert mientras que luis se repone de la falta de aire

-si estoy bien, solo investigaba, donde estan los presos mas peligrosos-

-creo que en el lado norte-les dice el N bomba

-porque quieres saber, si al contrario debes de alejarte de ahi, si aqui ya te andan matando alla si te violan-

-es que necesito saber de un wey-

-de quien?- le pregunta el robert

- de elv1s el que pesco el gobernador mientras robaba su auto-

-ese wey lo tienen como peligroso, asi que ni te arrimes, de hecho todos le temen....pero porque tanto interes?-

- es que el es mi HERMANO-



CONTINUARA.......................................

ESPERO QUE YA NO SE TARDEN EN PUBLiCAR jajajaja

(113) me cohibieron

(112) Si pudiera operarme qué me operaría?!

Me operaría el cerebro!

Para hacerme todavía más listo y me aprendería el alfabeto de atrás para adelante y viajaría por el mundo en un vagón de un circo...

Lo siento... creo que mi traba se cerebro...

Ah por cierto... les comento una cosa... hay un maldito problema en poner tus fotos en photobucket... todo el mundo las puede ver!!!!

Un día de ocioso me puse a buscar fotos (sí... quería ver si encontraba algo vergonzoso) y en efecto lo encontré... miren!!!

(Hagan click... para hacerlas fotos más grandes y graciosas)

Acá una imagén de una niña caminando... no me canso de ver la imagén pues supongo que un día de estos llegará a donde va...

Luego una imagén de Irán del Castillo Desnuda...

Acá una imagén de Paty Chapoy desnuda besando a otra mujer...

Un wey sacandole fotos al trasero de su novia...

Una chica que le saca fotos a su prima defecando que luego se saca fotos a sí misma...

Mirenla poniendo cara de que nunca se sacaría fotos en la taza del baño...

Aquí está rompiendo su promesa...

Luego tomó coca sin lavarse las manos...

Esta chica tiene algún problema con el baño... seguro es una parafilia o algo así

Me he encontrado otras de chicas sacandose a sí mismas fotos sexys pero esas luego se las muestro...


Un momento!

Yo uso el photobucket!!!

(Quizás en alguna parte se burlan de mis fotos en este momento... chin!)

Saludetes aguasconlasfotosquesubenalaredetes

Nota 1: Hay gente sacandose fotos en el baño.
Nota 2: Hay gente enferma sacandose fotos en el baño.
Nota 3: Hay gente enferma mirando fotos de gente en el baño.
Nota 4: Hay gente enferma publicando fotos de gente en el baño.
Nota 5: Hay gente enferma baño en las gentes publicadas.
Nota 6: Hay gente publicada en el baño enfermo.
Nota 7: Gente con fotos enfermas hay en el baño sacandose.
Nota 8: Quiero operarme el cerebro!!!!

*****
NOTA PEREZ 1: Me estoy robando un post de El Muro...
NOTA PEREZ 2: Me Robé el post pues se ve que no les gusta leer... méndigos... mi post anterior ni lo pelaron.
NOTA PEREZ 3: Visiten al Borrego Viajero... tiene un concurso.

(111)La banda sonora de tu vida, si fuera una película

Esto ya lo había subido a mi blog. Lo voy a repetir, porque se me hizo chistoso. Es para saber cual sería la banda sonora de tu vida, si esta fuera película. A continuación, las instrucciones:


1. Open your library (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc)
1. Abre tu librería (Itunes, Winamp, Media Player, Ipod, etc)

2. Put it on shuffle
2. Ponlo en Reproducción Aleatoria

3. Press play
3. Presiona Reproducir

4. For every question, type the song that's playing
4. Para cada pregunta, selecciona la canción que esta reproduciendo

5. When you go to a new question, press the next button
5. Cuando pases a una nueva pregunta, presiona el botón siguiente (Te recomiendo que la escuches, aunque tardes más en poner tu respuesta, es divertido, bueno si te gusta la música).

6. Don't lie and try to pretend your cool...
6. No mientas e intentes parecer cool...

Ahora pongo como me salió a mí:


Opening Credits:
(Créditos Iniciales)
BEHEMOTH-LIBERTHERME
Yeah! Pelicula Hardcore no apta para menores. Esto pinta para gore...

Waking Up:
(Despertar)
LOST PROPHETS-KOBRAKAI
Raro. La canción es pesada y movida. Algo así como si corrierea para llegar a la escuela, pero yo soy muy perezoso para derspertarme.

First Day At School:
(Primer día de Clases)
DOS MINUTOS-PIÑAS VAN PIÑAS VIENEN
¡Exacto! ¿Qué importa la escuela? ¡Total! Puedo entrar el año que viene...

Falling In Love:
(Enamorarse)
ANATHEMA-EMPTY
Lo admito: La primera canción que salió no era para la ocasión. Era de Barón Rojo y se llamaba "Los Rockeros van al infierno". Esta salió a la segunda (juro que no la busqué), y se acopla bastante a mí.

Fight Song:
(Canción de Pelea)
CASTELVANIA X-SOUNDTRACK ORIGINAL. TRACK 9
¡No mamar! Quedó perfercta

Breaking Up:
(Rompimiento)
BOZIO/LEVIN/STEVEN-CHAOS CONTROL
Creo que ella no se lo tomó bien...

Prom:
(Baile de Graduación) Aquí no se acostumbra pero ponlo a ver que sale.
ALIANZA-MEDIANOCHE ESPECIAL
Título acorde. Letra acorde. Y salió a la primera.

Life's OK:
(La vida esta bien) Podría ser como "Todo marcha sobre Ruedas" según yo.
AEROSMITH-DUDE (LOOKS LIKE A LADY)
Mmmm... sí, creo que sí queda.

Mental Breakdown:
(Crisis Mental)
ABLAZE MY SORROW-ERASED/RELIVED
Aquí viene la parte gore... Saquen pareguas, porque la sangre salpica...

Driving:
(Conduciendo)
LACRIMOSA-MEIN WELT (MI MUNDO)
En mi mundo para avanzar, es el morado, el rojo significa que tienes que atropellar a alguien y el café significa "todos cambien de carro"

Flashback:
(Escena retrospectiva)
BAD RELIGION-BROKEN
Creo que ya hablé mucho de mí...

Getting Back Together:
(Reconciliarse)
DECAPITATED-LUNATIC OF GOD'S CREATION
No se qué tienen que ver, pero esta chida.

Wedding:
(Casarse)
RAMMSTEIN-AMERIKA
Espero no volver a escuchar esta canción nunca más... Aunque es irresitible

Birth of Child:
(¿Tener un hijo?)
AKERCOCKE-(HIDDEN TRACK)
No tiene letra ni instrumentos. SOn puros ruidos sin sentido. Se me hace que mi hijo va a ser el anticristo...

Final Battle:
(Batalla Final)
METALLICA-SEEK AND DESTROY
Si! Aquí comienza el descuartizamiento de a deveras. El otro fue nomas de calentamiento...

Death Scene:
(Escena de Muerte)
D.O.A- WOKE UP SCREAMING
Imaginate despertar y hay un muerto a media putrefacción junto a tí...

Funeral Song:
(Canción del Funeral)
MAGO DE OZ-EL HIJO DEL BLUES
"Aquí llace un fiel amante del metal desde sus raices..."

End Credits:
(Créditos Finales)
TRANSMETAL-ENVIADO DEL INFIERNO
Guau... mejor final, imposible...

HAGANLO Y AVISENME COMO LES QUEDÓ SU BANDA SONORA
SALUDOS!

(110) Mi chamba ideal

Primero que nada disculpenme por haber abandonado un poco el muro, ya no sucedera.

Pues participando con el tema de la semana, y sin echar tanto rollo, para mi lo ideal sería tener una cadena de restaurantes.
¿Porqué?
Porque me gusta el buen comer
Me gustan los negocios
Y que mejor que hacer un negocio ofreciendo buena comida a la gente (y así yo puedo tener buenas comidas gratis :p)

Me gusta mucho hacer negocios, el hecho de que con 20 pesos arme un platillo delicioso y de excelente calidad y la gente lo pague por 50 pesos, cuando en otros lados te lo venden hasta en 70 y lo hacen con menores costos y por consecuencia menor calidad.

Ya está un proyecto por ahí, cuando se concrete y arranque, aquí en el muro, tendrán la excousiva antes que nadie, y habrá excelentes descuentos presentando su ID de Blogger del Muro :p

Pavel, ve armando unas credenciales :p jaja ntc

Saludos hermanos!!

(108) CERESO BREAK el inicio

COMO VEO QUE YA LES VALIO MADRE, AHI LES VA AHORA EL PRIMER EPISODIO DE MI SEGUNDA BLOG NOVELA, ESPERO QUE LES GUSTE..........



EN UNA CASA DE TATOOS EN MORELOS COMIENZA ESTA HISTORIA:
se encuentra una chica con tatuajes y percings haciendo un tatuaje en todo el pecho a un joven con mirada perdida y con la mente hecha bolas:
-oye y porque quieres esto, o sea pos casi todos se escriben dibujos extravagantes y tu.......esto-
-es que no te he contado sobre mi condicion,yo sufri un accidente y pierdo la memoria cada 15 minutos, solo tengo recuerdos a largo plazo, pero se me olvida lo que hice un dia anterior, por eso traigo siempre una libreta para recordar lo que tengo que hacer-
-y esa claqueta?-
-es que es parte del trauma que tengo, ya que mi accidente fue dentro de un cine-
-ok, pues ya acabe........y a todo esto, cual es tu nombre?-
-LUNA, LUIS LUNA-( www.cineralia.blogspot.com )

Si, el es nuestro heroe en esta ocasion, ya que su hermano se encuentra en el cereso de apodaca por querer quitarle las copas de un auto que se encontraba en la macro, lo que su hermano no supo es que el carro era de Naty el gobernador de Nuevo Leon, y casi lo mandan a la silla electrica pero gracias a derechos humanos solo lo piensan llevar a las islas marias.

FLASH BACK
-luis vamos al cine carnal-
-cual vamos a ver?-
-forrest gump-
-ok-
ya adentro del cine Raly comiendose unos chocolates que metieron de contrabando el hermano de luis empieza a tirarle la onda a una morenita bien rica que estaba a un lado de el, por lo que le dice:
-aqui esperame luis, al rato vengo-
pasaron 3 horas, empezo de nuevo la pelicula y no llego, al ultimo, se quedo solo en el cine y hasta que vio que cerraron la cortina y comenzo a llorar, en ese entonces el tenia 15 años, pero lloraba como joto......digo como niño,
despues al querer salir comenzo a golpear la puerta de vidrio pero nadie lo escuchaba...........
y de tanto que golpeo no se dio cuenta que arriba de el habia un cartelon con marco de PULP FICTION que se estaba desclavando y le cayo en la cabeza, asumo que eso fue lo que lo afecto ya que al siguiente dia lo encontraron con espuma en la boca y en estado catatonico.
llegaron el cacaro y la cajera de la dulceria y lo vieron a lo que el cacaro le grita a la chica:
-rapido, mi libro de medicina-
-cual?-
-el libro negro que esta a un lado del proyector y traeme la inyeccion que esta atras de las sodas--aqui estan, y ahora que?-
-hay que inyectarsela directo al corazon, dame un marcador-
en eso se despierta Luis y les dice:
-no mamen weyes si nomas estoy desmayado-
y mira que llegan sus padres junto con su hermano:
-manito, vine por ti pero ya no te encontre-
luis los mira extrañado y les pregunta:
-y ustedes ..............quienes son?-.................................
Muchos psiquiatras y años despues:
esta luis mirando su libreta mientras mira sus tatuajes y traza un mapa en la pared de su cuarto:
-segun veo en estos planos del cereso que me dio mi carnal, ya que el trabajaba en la compañia de luz, por aqui va una linea y por aqui no porque es desague-
borra algunas lineas y sigue escribiendo, despues mira sus tatuajes y dice:
-manos a la obra, carnal ahi voy por ti-
llega a un seven eleven, justo el que esta enfrente de policia y transito de guadalupe y les dice:
-esto es un asalto,deme lo de la caja-
los despachadores se lo entregan y se queda parado ahi:
-llame a la policia-
-no, no quiero problemas, lleveselo-
-ah no, ahora les habla si no no me voy, vaya ahi enfrente yo le cuido aqui-
el despachador corre hacia enfrente mientras luis despacha unos tostitos a un chavito que entro a la tienda, pero en eso el despachador no se fija y lo atropellan justo enfrente de la comandancia.
-chingada madre porque no puedo asaltar como la gente normal-
8 horas despues ya que llego el relevo de noche va por toda la carretera a reynosa con rumbo a monterrey cuando a la altura de la expo guadalupe le salen al paso 3 cabrones, uno de ellos le dice:
-dame tu cartera-
-quien eres tu?-
-no te hagas pendejo y dame tu dinero-
-es que yo tengo una condicion de que no recuerdo lo que hice hace media hora, dejame ver mi libreta-
y al hacer el ademan de querer sacarla de su chaqueta lo aluza una granadera y les dice:
-las manos arriba, quedan arrestados por alterar el orden-


CONTINUARA,RA,RA,RA,RA-