-147 La Familia

Saludetes Familietes

Nota Pérez1: Hey, sigue vivo El Muro!

Cuestionamiento filosófico que useré como tema de mi tesis si hago la licenciatura en filosofía

¿DÓNDE ESTÁ EL INTERNET?

Ah verdad. Esta dificil de responder, por lo siguiente:

Analizando lo que tenemos, sabemos que el internet es una red grandototota que une a las computadoras por medio de un sistema de satelites, ¿no? Bien. Tú puedes hacer tu propia red de hogar, de una computadora a otra; talvez de la laptop de tu sala a la desktop que tienes en tu cuarto. Puede ser por medio de un cable Ethernet o de forma inalambrica, pero ahí esta la red. Esta red comunica a las computadoras implicadas, permitiendo que compartan sus archivos una con las demas o la otra, dependiendo cuantas sean, así, si estas en tu sala con una laptop y quieres ver el video porno de la rubia super calenturienta con el pepino de 8 cm de diametro que tienes en tu desktop, en tu cuarto, y tienes flojera de pararte, sencillamente accedes a la red y ves el video desde ahí. Pero nada más.

En internet te encuentras páginas, portales, espacios, etc. etc, etc. Incluso páginas que tienen la capacidad de almacenamiento de archivos: Hotmail, Yahoo, Gmail, Rapidshare, Megaupload, etc. Todo esto, "colgado" en la red, pero... ¿En dónde especificamente está guardado todo esto? Si hay un super cataclismo en toda la tierra tipo El día después de mañana, todos nos vamos a la chingada y las computadoras también, pero ¿y Google? ¿Y myspace? Esas páginas seguirán ahí, "colgadas"... Pero, específicamente, ¿En donde? Subjetivamente hablando, están en la red, pero objetivamente hablando, ¿Dónde está la red?

Se queda de tarea para el que no sea del estado de Veracruz y mañana tenga que ir a la oficina, con esto se entretiene mientras finge que trabaja.

WTF!

Alguien la vió? Porque yo nunca y me interesa saber quien es el de la idea tan fresca de juntar Cadillacs y Dinosaurios.

No mamar

¿Qué más se podía esperar de TV Azteca?

La Historia de la Rosa a la que Le Sucedió Algo que le Hizo Perder sus Pétalos

Video mío en youtube desde hace 7 horas, pasenle en corto al youtube para votar por él y me premien más seguido por hacer un video tan chido.

Ahora algo de política: Artículo de opinión

TLC

Lo ponemos sencillito: En este 2008 vamos a empezar a consumir maíz gringo y canadiense, nosotros mismos vamos a hacer quebrar (más) a nuestros agricultores. ¿Por qué? Por el Tratado de Libre Comercio que Salinas de Gortari firmó durante su gobierno (por favor llevense sus mentadas de madre hacia él a otra parte), todo ya es bien sabido. Se abren nuevos campos de comercio entres las tres naciones, entran cosas nuevas acá, mandamos cosas nuevas para allá. Acá en Orizaba, por ejemplo, de un tiempo muy corto para acá aparecieron muchos Mustang. Al menos para mí fué novedad, solo había visto esos carros lujosos en las revistas y en la televisión, y unas cuatro Hummer.

Con esto no dudo que surgirán personas o grupos que dirán "ayudemos a nuestro campo, consume maíz mexicano" o "¡Increible que el pais del maíz va a importar maíz! ¡Compra maíz hecho en México!". Podrán sonar muy nacionalistas, muy "mexicanos" pero la verdad es otra: La culpa la tiene el pueblo mexicano, no nos podemos hacer la víctima. No se puede culpar a una persona de tanto descalabre político, social y económico cuando sabemos que eso no es trabajo de uno solo. ¿Salinas de Gortari pudo haber firmado ese tratado por cuestiones personales? No lo sé, yo era demasiado pequeño cuando lo hizo, pero sea cual sea la razón, no es excusa para mentarle la madre como mi abuelo lo hace cada vez que se acuerda de ese sexenio ("Pinche rata sucia, asquerosa, ratero de mierda" suele decir). México ha tenido 13 años para prepararse y nunca lo hizo. En mi vida he visto que una empresa de transporte, por ejemplo, se preocupe por buscar o capacitar conductores. Con que manejen es suficiente.

Recordarán que hace unos meses salió en las noticias que varias empresas mexicanas no pudieron pasar sus mercancías por la frontera estadounidense debido a que los traileros no hablaban inglés y eso lo pedían como requisito al momento de cruzar. Algunos o muchos lo podrán tomar como una reverenda pendejada, como un pretexto por parte de Estados Unidos para no dejarnos comerciar nuestros productos, pero en realidad, fué culpa de los traileros y sus respectivos jefes o dueños de las empresas, sea cual sea el caso. Se sabía que se iba a comerciar con paises de idiomas distintos, francés e ingles, lo más obvio era que los comerciantes tenían que manejar esos idiomas, es decir, aprenderlos.

Más reciente: En 2008 México va a empezar a importar y consumir maíz canadiense y estadounidense. ¿Y el mexicano? Ese también va a estar en el mercado pero aquí hay una abismal diferencia. Gracias a lo que un tío me contó, que se fué a trabajar a Estados Unidos, sé más o menos como trabaja un rancho. Él trabajo en uno dedicado a los lácteos y de las primeras cosas completamente distintas que notó, es que allá, las vacas son más grandes que las de acá y por lo tanto su producción de leche es mayor y más barata. El proceso para llevar la leche a las tiendas va desde el ordeñado hasta un proceso de pruebas químicas donde se "mide", por así decirlo, la calidad de la leche y si no cumple con los estándares de calidad, no se embotella y vende. Todo esto a travez de un laboratorio químico dedicado a eso y que casi siempre es propiedad del mismo dueño del rancho y las vacas. Cosa muy distinta a acá, donde el mismo dueño de la vaca la ordeña y vende, así, sin más, salida de la ubre, es después de eso que en algunos casos entran empresas como San Marcos, que hacen algo parecido, pero se trata de empresas ajenas al campo que solo compran la leche y a un bajo precio, afectando a los ganaderos. Ahora si transportamos esta misma diferencia al maíz tenemos que en el mercado vamos a ver un maíz más grande y más barato y otro pequeño en comparación con los primeros, y más caro. El primero será el extranjero y el segundo el mexicano. La principal causa de esta diferencia es que en Estados Unidos y Canadá tienen técnicas más avanzadas para explotar al máximo la tierra (basta recordar el caso de la leche), donde, tal vez de una hectárea de sembradío sacan 10 toneladas, en contraste con México que de una hectárea, solo se cosecha 1 tonelada.

Aquí entra la parte culpable del gobierno. Teniendo tanta tierra para cosechar, no impulsa la rama agropecuaria, afectandola severamente, aumentando todavía los problemas sociales y políticos que hay en dos estados de suma importancia en este rubro: Oaxaca y Chiapas. Otro caso es que el gobierno tiene un progrma donde sí mete dinero al campo de una forma poco conveniente: Dá el dinero a los campesinos para que lo inviertan en su campo, pero nada más. Las capacitaciones que hay son sencillamente del tipo "si quieres". Es aquí donde el pueblo empieza con su pedazo de culpa: ¿Alguien ha visto a algún campesino preocuparse por sacarle el mayor jugo a sus tierras? Por supuesto que no. La cultura en ese sentido esta muy arraigada, "si el gobierno me da dinero a todo dar, namas ocupo algo para mi campo, total si le cae plaga o algo no importa, al rato me dan más dinero". Ese el problema medular de todo. La gente. Necesitamos agricultores que esten dispuestos a dedicarse 100% a su campo para sacarlo adelante, no gastarse el dinero que le dan para su campo y las becas que gana su hijo en farras diarias, promoviendo, la violencia familiar. ¿Qué hay campesinos que si se entregan a su campo e intentan mejorar sus tierras? Los hay, pero muy contados, tal vez uno o dos de cada cincuenta o cien.

Lo peor del asunto es que los primeros tipos de campesinos, los borrachos que no saben ocupar sus tierras los ves diario en las noticias, en Oaxaca, tomando alguna estación de radio o en Chiapas siguiendo a un fulano enmascarado que ni ha de vivir en la Lacandona ni en las mismas condiciones de las étnias a las que tanto defiende y enaltece. Lo peor es que el ejemplo arrastra.

Los resultados se verán en el TLCAN y a las pruebas me remito.

El Fanatismo Religioso

Alguien ha visto este video o alguno otro del mismo autor?



El anticristo2007 rulea...

(Espero que almenos con polémica reviva este blog)

-132 La foto de mi cuarto y un experimento

Oh sí, oh Dios, oh! Oh!

Pues resulta que El Muro tiene una maldición:

CADA QUE EL REF PONE UN POST EL MURO MUERE!!!

Pretendo que esa maldición termine el día de hoy, por lo que propongo que ahora sí le demos atomos a éste blog!!!

Para empezar les enseñaré una foto de mi antigua habitación en casa de mis padres:


Y espero pegar pronto la foto de actual cuarto, en mi actual casa.



Por otro lado los invito a realizar un experimento:

Pues a desplegar las velas del realismo para zarpar a galeotes de puerto obesidad encaminándonos hacia puerto diversión.

¿Qué pasaría si todos pusiéramos la misma imágen en nuestro perfil de blogger? (aunque sólo fuese por un par de días una semana.)




Link:

http://img516.imageshack.us/img516/639/myphotojoseluisavilaherge4.jpg

Veremos que pasa!

NotaPérez1: Pinche REF xq dejaste de ponerle númerito a los posts?!
NotaPérez2: Gracias REF por mantener vivo a El Muro (y por matarlo a cada rato!)

Saludetes

Mi cuarto

Otra vez se murió esto... chale.

Usher Waltz

de veras, me orgasmea esta pieza.

Directitio desde Orizaba, Veracruz!!!

TODOS JUNTOS POR UN MÉXICO PEOR

Porque contigo es posible

Tips para nuestros hermanos de Tabasco

-No salir sin salvavidas
-No orinar en tierra firme
-Ser del PRD para que el presidente legítimo te dé a tí primero tus despensas
-Ser del PAN para que el presidente espurio te dé a tí primero tus despensas
-No gritar "¡Agua va!"
-Si vas a robar televisiones de LCD y aparatos electricos chidos, asegurate de poseer una balsa los suficientemente recistente para aguantar el peso y tener una guarida totalmente seca con electricidad.
-No jugar Marco Polo con los cadaveres
-No culpar a la obra hidráulica no terminada, cuyos fondos curiosamente se acabaron o se los robaron o lo que les haya pasado... sino despotricar contra el cambio climatico.
-No hacer alusión a este siniestro con cierto capítulo South Park donde sucede algo parecido.
-No mandarle mentadas de mauser a la cámara de diputados y senadores, porque finalmente, "En la cámara de diputados y senadores, pensamos por tí!".
-No hacer notar que el slogan puede significar que como piensan por tí y tú quieres dinero, siguen el dictado de tus/sus pensamientos y se hinchan el bolsillo con el dinero que tu/ellos desean, pero al que solo ellos tienen acceso directo.
-Sacarse sus propias fotos y venderlas a revistas políticas como Proceso, de ahí sacan pa'l gasto de la semana.

Significado de la navidad

Hemos pasado años y años celebrando la tan famosa "navidad" sin saber realmente su significado... claro ya has de estar pensando que esa dia nacio Jesucristo, MENTIRA! a traves de los años personas han manejado al pueblo como piezas de ajedrez y crean fiestas paganas llenas de consumismo y la gente la celebra sin saber en realidad de donde vienen o a quien estan verdaderamente venerando.
Pasaron dos siglos y medio antes de que alguien decidiese que era preciso acabar con las fiestas paganas que se celebraban en el solsticio de invierno, fecha en la que el sol esta mas apartado de la tierra y adivinen que dia era ese... el 25 de diciembre dia del natalis invict Solis la fiesta mitraica del nacimiento del sol. Hasta que un dia un obsipo decidio que estas fiestas del solsticio eran un peligro para la fe, !y ya esta! Hoy tenemos misas, presepios, regalos, sermones, bebes de plastico en pesebres de madera, y !la absoluta y completa conviccion de que Cristo nacio ese dia!
San Bonifacio decidio "cristianizar" un ritual dedicado a honrar al dios Odin cuando era niño: una vez al año las tribus germanicas ponian regalos alrededor de un roble, para que los niños los descubrieses. Creian que con eso agradaban a la divinidad pagana.
Y que tenemos en la actualidad... victimas de la mercadotecnia que adornan su casa con luces por doquier, arbolito por este lado, mono de nieve por este otro, pavos, bastones, dulces, chocolates, esferas, regalos, nacimientos y eso sin contar "dia de la virgen", "dia de los santos inocentes", "año nuevo", "reyes magos", etc etc.
Digo yo para que esperar una determinada fecha para reunirte con la familia? o para dar un regalo? o para cocinar pavo? o para hacer tamales? vamos despierten!! el año tiene 365 dias y lo pueden hacer cualquier dia, no se dejen llevar por la corriente vanal de este mundo lleno de consumismo!!!

(125) Calaverita del Muro

Dando brincos y piruetas
al muro llego la parca
traia un cuchillo y una jerga
para mandar a todos a la... tumba

Primero encontro a pavel
se acerco con disumulo
le metio un clavel al chulo
por todito el santo cu...tis


La siguiente era la kitty
Adicta ella a la ver...dura
La jalo del mero chicharron
Con todo y la doctora corazon

Quiso llevarse a javi regio
junto a un wey llamado sergio
lo embriago con corralejo
y asi lo puso bien pen...sativo

x@vy almorzaba unos hot cakes
y lo empaco "contoi" lentes nuevos
y aunque este dijo "give me a breaaak"
se lo llevo de los meritos hue...sos

Hasta el puerto se lanzo
Para llevarse a una tal Lei
Bailando zumba se filtro
Y la encontro haciendose w...aje

DonGalleto quiso escaparse
y se escondio entre puros wercos
por querer de listo pasarse
la tilica lo lleno de me...rmelada

Y de un solo manazo
se hecho a varios al saco
Queen, La Neuman y el Contreras
REF, Badbit y Sirako
Maqui, Blanche y Niño Bomba
Chica X y hasta Enyoska

La yazmina se encontraba
de ilegal en los "yunaited"
como la muerte ingles no hablaba
aqui ya no se me ocurrio nada (de perdido hizo verso)

Y asi se fue la calaca
del muro ya no queda nada
y como me estoy haciendo ca... da dia mas viejo
Vamonos a la chingada!

En la entrada 122 el muro murio!

No os preocupéis hijos mios, en cualquier momento este blog resucita! Por lo pronto están los visitantes del c box para vigilar su descanso...

(123) Tomado del Blog del Borrego Viajero

Chale... pues ahí me tienen esperando al Pável mientras él dizque trabajaba... ya ven... yo soy hermoso... pero como todo ser hermoso vivo en éste planeta también hago cacá... así que pues ahí me tienen preguntando:

Ego: Bona Sera Siñore... donde esta el pinche e figlio de putana baño?*
Tipo que estába por ahí: Picorá Máldito!!!
Ego: Me lleva la putana madonna de merda!!! Cabrón! Dónde cagan ustedes con una chingada!!!
Tipo que estába por ahí:: No capito Pícora.

Total que no me entendió... fuí con el Pável y el preguntó... me señalaron una puertita al final de un largo pasillo... y esto fue lo que me encontré.



Miren... se que los borregos hacemos puras bolitas... pero no me iba a poner a jugar como en las ferias a "atínale al hoyo!" (mmm... eso me recuerda que mis lectoras me dan mucha ternura)

Total que no hice nada... salí de ahí y miré un anuncio en la puerta del baño...



Esta chido... así que no podía pasar sin tomarme una foto



Y después entendí la razón del anuncio*.





Ahí se ven...
gracias por venir y disculpen que ya no postee a diario... pero pues he tenido muchos "jales" y las nenas no me dejan dormir... por cierto... ya le vamos a mandar su regalo a Paty pronto!

* O sea... está son las traducciones

CONVERSACIÓN
Ego: Buenas tardes Señor. Podría indicarme amablemente la ubicación del sanitario de hombres?
Tipo que estába por ahí: Claro que sí borreguito!!!
Ego: Es usted muy amable buen hombre!!!
Tipo que estába por ahí:: Sígame usted caballero.

LETRERO
Por favor, cuando hayas terminado, ten la amabilidad de no tirar nada más que el papel higiénico que usas para limpiarte el trasero y no otro tipo de papel (Papel toalla u hojas de revistas pornográficas). Confió en su amabilidad

Ah! Una de las traducciones fue ajustada... ya saben cual?
En fin, te hace pensar... algunos italianos se limpian el trasero con pornografía?


Si quieren ver más del borrego Viajero hagan click aquí!!

(122)Cuento

Instrucciones: Yo voy a empezar una historia, un pequeño cuentito, y ustedes, amables lectores (comentadores y lectores anónimos que namas vienen a leer que pendejada digo) van a continuarla en los comentarios, pero tiene que llevar una hilación con el comentario anterior, de modo que se arme una historia chida. Metanle lo que quieran, sexo, muertes, amorios, sexo, música, extraterrestres, sexo... LO QUE QUIERAN. Yo regreso en una semana para ver como quedó... Pero en serio, hasta los que no tienen cuenta de blogger haganlo, quiero ver que tan retorcida tienen la mente.

CUENTO

Erase una vez, en una tierra lejana, el país de las orgias. Este era el país más alegre y amable de todo el mundo, pues en él todos se conocían y todos andaban siempre felices (pues claro! por tanta orgía).

En esta tierra, Juanelo, el pequeño de trece años, ya tenía que iniciarse en la actividad rutinaria-deporte-nacional. Pero nadie lo invitaba a sus orgías, por considerarlo pequeño, inexperto y demás, pero un día, Susanita, una amiga suya de 15 años lo invitó a su casa a comer pastel. Juanelo, gustoso aceptó.

Llegó el día de la cita y Juanelo fué a la casa de Susanita para comer el pastel, pero grande fué su sorpresa cuando abrieron la puerta y...

(continuen ustedes)

(121)No leas este Post

NO leas esto, te lo advierto. Si lees esto solo vas a perder tu tiempo, no hay nada interesante que leer aquí. En estos párrafos no encontraras nada de veras importante y si de veras apresias tu tiempo vas a bajar al siguiente post o vas a cerrar esta ventana.



Si sigues leyendo esto no vas a ganar nada, ya te lo advertí. Mejor vete a leer un libro o a ver una porno, tiene más provecho que te masturbes a que sigas leyendo lo escribí y que nada dice. Demuestra que tienes el coraje para suspender una lectura, maricón! (o lesbiana y si la que lee es una mujer).



¡Alto! Como amigo te lo advierto, otra vez, aleja tu vista de esto. Aquí no hay nada. Pareces un niño de kinder necio en jugar un juguete que no debe usar, en este caso, seguir leyendo estos renglones sin ningun fin.



¿Haz oido el término "cantinflear"? Es el decir mucho sin decir nada, ¡como esto! ¡Para ya, coño! Haz cualquier otra actividad, menos esto, ¡ya te lo dije una chingadera de veces!



¿No me hiciste caso?



¿No sabes que el tiempo es oro?



¡Por wey! Dime que haz ganado después de leer esto... ¡nada! Eres muy terco y un pedazo valioso de tu vida lo ha pagado con su vida... ¿En este tiempo que pudiste haber hecho? Varias cosas, pero preferiste leer esta madre que no dice nada y mira el resultado.



No ganaste nada, no aprendiste nada, no viste nada interesante (ni una vieja o un wey en pelotas), ya se acabo esto y no hubo nada de provecho que hicieras en esos momentos que malgastaste leyendo esto porque eres terco y no me hiciste caso cuando al principio del post te dije que

"NO LEAS ESTE POST"

MARICOMETRO Y CHISTECILLOS

HOLA MUREROS, EN VISTA DE QUE LOS JOTOS NOS ATACAN, YA SEA EN PROGRAMAS DE ESPECTACULOS, BAILES Y DISPERSOS EN LOS CONGALES QUE YA PEDO NO SABES NI QUE AGARRAS, LES TRAIGO ESTE POST QUE ESTA PUBLICADO AL MISMO TIEMPO EN MI BLOG Y AQUI PARA ABARCAR MAS PUBLICO jajaja.............

ALGUNAS VECES ME IMAGINO QUE LOS WEYES QUE ME LEEN QUIZAS SON JOTILLOS DE CLOSET Y QUE SIENTEN ALGUNA ATRACCION HACIA MI, DE UNA VEZ LES DIGO QUE NO LE HAGO A ESO Y NO LO VOLVERE A HACER NI AUNQUE ME VUELVAN A PAGAR ,OK?
Y ES QUE ESTE AñO QUE SEGUN EL CALENDARIO CHINO ES EL AñO DE NARNIA, DIGO POR LOS RAROS ESPECIMENES QUE SALIERON DEL CLOSET, jajaja, Y ES QUE POR DESGRACIA PARA ALGUNOS YO SOY HOMOFOBICO, Y LOS UNICO JOTOS QUE ME CAEN BIEN SON RENE FRANCO, HORACIO VILLALOBOS, CHARLES, EL COMENTARISTA DEL NOTICIERO DE TELEVISA MONTERREY Y OSCAR BURGOS..................

ASI QUE SI SIENTES QUE TE PICA LA COLITA♪, EN UNA DE ESAS TIENES CALORES INTERIORES, PARA QUE SE DESCUBRAN LES DEJO ESTE TEST.SI SALISTE CON QUE CORRES PA TERCERA, SAL DEL CLOSET QUE SI LO SABE DIOS QUE LO SEPA EL MUNDO jajaja....
MARICÓMETRO

Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
> -Una Botella de Tequila............. .(MACHO)
> -Un Libro o Ropa.....................(FINO)
> -Bombones o Chocolate ...............(MEDIO MARICÓN)
> -Flores o cremas....................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
> -No usa..............................(MACHOTE)
> -Usa sólo en vacaciones de verano....(DELICADO)
> -Usa todo el verano..................(MARIQUITA)
> -Usa todo el año.....................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
> -No tiene.................................(REAL MACHOTE)
> -Su perro está en el patio................(HOMBRE)
> -Su perro vive dentro de la casa..........(FLETAZO)
> -Tiene gato ..............................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
> -Se las come(las plantas) .................................(RAMBO)
> -No tiene.....................................(MACHO)
> -Cuando se acuerda la riega...................(FLORIPONDIO)
> -Riega, poda y habla con plantas .............(MARICÓN Y LOCO)
> -Inclina su tronco para acariciarlas..........(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
> -No usa............................................(VIKINGO)
> -Sólo para peinarse................................(HOMBRE)
> -Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
> -Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
> -Se mira con pelucas y vestidos...................(TRAVESTI)

6. PEINADO
> -No se peina......................................(PELAO)
> -Se peina después de ducharse.....................(HOMBRECITO)
> -Se peina varias veces al día...................(MIIIIISH)
> -Se peina mucho y usa tintes.....................(MARICONAZO)
> -Peina a otros y aconseja........................(JOTOTOTOTE)

7. DEPORTES
> -Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo..............(MACHOTE)
> -Básquet, Bowling,Voleibol.......................(CORDERITO)
> -Aróbica, Spinning ..............................(UUUUUYYYYYY)
> -Lo mismo, pero con short de lycra...............(LOCA, PUTO Y LOCA!)
8. COMIDAS PREFERIDAS
> -Animales asados, salsas, wa Sabih...................(TARZÁN)
> -Pescado y ensalada ................................(METROSEXUAL)
> -Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
> -WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo..............(REAL MACHOTE)
> -Vino o Cerveza Carta blanca.................................(MACHO)
> -Sangría, Paloma, Whiski en las rocas...........(REFINADO)
> -Bayleis y agua mineral.........................(MARIPOSÓN)
> -Primavera sin licor............................(DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
> -Ducha con agua helada.........................(LEGIONARIO)
> -Ducha con jabón y champú......................(VARÓN)
> -Ducha larga con jabón líquido y pañito..........(PUTON)
> -Baño con sales y espuma.....................(ULTRA MARICON)

11. LA CERVEZA> -Bien helada y por litros..................(MACHOTE)
> -Sólo una para el calor....................(AMANERADO)
> -Cerveza Lite..............................(MARICÓN)
> -Sin alcohol ..............................(MARICÓN MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
> -No lo lava................................(MACHOTE)
> -Lo lava 1 vez al mes .....................(VARÓN VAGO)
> -1 vez a la semana ........................(GALÁN)
> -Lo aspira en su interior..................(JOTILLO)
> -Además le pone aroma......................(JOTO ENTERO)
13.TELEVISIÓN
> -Sólo las noticias ....................(MACHO INFORMADO)
> -Películas romantica .................(SENSIBLE)
> - Bailando por un sueño................(JOTILLO SENSIBLE)
> -Telenovela............................(MARICOSONES)
> -Realitys..............................(GAY)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
> -Los Primarios ...........................(MACHO)
-Más el verde y café .....................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado .................(RARO)
> -Más fucsia, beige y marengo .............(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ........(JOTO DE CLOSET)
> - Mas Rosado ..............................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
> -A sudor, pelo y pata....................(MACHOTE)
> -A Parte baja de la espalda..............(COCHINO)
> -A desodorante...........................(DELICADITO)
> -A Minotauro, Coral o Impulse ...........(FINO , AMANERADO)
> -A aceite emulsionado....................(TRAVESTI DE CABARET)

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, se está pasandoa flor de piel.> Si tienes de 2 a 4 te puedes considerar en vías de mariconeo.

Si tiene de 5 a 8 no la pienses......, ya eres maricon.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travesti... es mas...... ni te conozco......jajaja
ahi les dejo unos chistecillos, y recuerden que proximamente llegan las blogueras desesperadas, en su segunda temporada.
pati lu gracias por la excelente publicidad que le hiciste a mi novela, te lo agradezco mucho.......

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas,los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho porel cuello y le preguntó:¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
seguimos con uno de mujeres pendejas( de esas que casi no hay)
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el
abnegado padre se pone a trabajar muy duro,junta dinero suficiente y manda asu mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:- CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le mandaun telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
este esta medio largo pero esta chido.......
Cierta madrugada, va un buen hombre por la carretera Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse,el pobre Vochito truena. Entonces se queda parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos aparece un Mercedes Benz Compresor, nuevecito, a 170 km/h.En eso, al tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás yvuelve hasta el Vocho para ofrecerle ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar el Vocho. El dueño del Vochito acepta enseguida, pero le pide por favor que no corra mucho, si no, su Vocho sedesbarataría (obvio !!!!). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.Entonces, el Mercedes comienza a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera,retando al Mercedes. Este no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150,190, 210, 240, 260 km/h.
El pobre wey del Vocho estaba desesperado,haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, bien rápido).
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar
registra impresionantes 270 km/h...
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:¡¡¡Atención, Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro
disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos...juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre, que atrás de ellos vieneun pinche vocho haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!-

¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?
- Cuando se masturbo y se prendio.

A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
- Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar,por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono encendido y dirigiéndose a su copiloto dice:- Ora sí cabrón!!!!, nomás pongo el pinche piloto automático, me echo una caca y luego luego ¡me cojo a la azafata!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo.......
desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: - Quietaaaaaaaaaaa!!........pinche piruja, primero déjalo que cague!

y YA PARA DESPEDIRME A LOS HOMBRE LES DEJO ESTOS CONSEJOS SABIOS PARA TENER FELICIDAD..............
1. Es importante encontrar una mujer que sepa cocinar y limpiar la casa
2. Es importante encontrar una mujer profesionista que gane mucho dinero
3. Es importante encontrar una mujer que le guste hacer el amor
4. Es importante que estas tres mujeres nunca se conozcan

(119)¡¡¡El Calentamiento Global ya esta aquí!!!

¡GRACIAS A DIOS!